יוצא מדעתי בדרכי שלי

איזה מוזר להכנס לפה אחרי כל כך הרבה זמן,

אז מה חדש...?

מעדכני סטטוסים שצריך להרוג


• אלו שחבר שלהן זרק אותן ודואג כל העולם ידע שלא ממש מזיז להם מזה על ידיי כך שהן יעשו את מצעד השירים הדיכאוניים בעולם (בלי לשכוח כמובן את בדד של זהר ארגוב)

• אנשים שנשארים חולים בבית ומעדכנים את כולם על גובה החום, סוג וצבע ההפרשות

• בחורות שכותבת: "לכולם שבוע נפלא, נעים, מלא ברכות, שנדע לקבל את עצמנו ואחרים באהבה"
אחרי חמש דקות מעדכנת סטטוס :" לכלבה שחתכה אותי בצומת נמיר הלוואי שיגדל לך סברס בכוס של אמא של'ך"
ואחרי עשר דקות כותבת: "לשוטר הטמבל שנתן לי דוח על אלף שקל על עדכון סטטוס בפייסבוק תוך כדי נסיעה הלוואי שישימו לך אבקת גירוד בתחתונים כל יום במשך שנה"

• יחצנ"ים

• פעילים חברתיים/פוליטיים/אקטיביסטים/לוביסטים (וזה דפני ליף, מוקדש אישית לך)

• חולקי תמונות אובססיביים

• חתולים – זה רק אני או שיש פשוט המון פרופילים של חתולים בפייסבוק (שימו לב מכיוון שמדובר בחתול יש לזכור שיש לו 7 נשמות...)

• בני זוג חולקי פרופיל אחד חובה להרוג ואז להעלות באוב ולהרוג שוב

• ואותי, כי אני לא מפסיק לחפור שם

עשר שאלות שגברים היו רוצים לשאול בראיון עבודה אבל פשוט לא רוצים לסיים את היום בכלא


1. אני רואה שאת בוגרת אוניברסיטה בהצטיינות, עבדת ב IBM ויש לך פה כמה מכתבי המלצה חמים מאוד, טוב מאוד, נראה לי אנחנו יכולים להתקדם שלב בראיון, את יכולה בבקשה לעמוד ולקפוץ למעלה למטה

2. אנחנו מאמינים מאוד בחלוקה בין חיים פרטיים לעבודה, יום חמישי אצלנו הוא יום קז'ואל, אבל אנחנו לוקחים את זה צעד קדימה, במקום לבוא עם ג'ינס אנחנו פשוט באים בלי מכנסיים

3. (מול חדר קבלה מלא מועמדות) – בוקר טוב בנות, הראיונות יערכו בשני חדרים, כל מי שחושבת שחוק ההטרדה המינית הוא דבר מטומטם שסתם פוגע באווירה הטובה אז נא לגשת לחדר בקצה המסדרון ולהמתין שם, מי שחושבת שהחוק הוא חיובי וחשוב אז בבקשה ללכת לדלת משמאל ולחכות למעלית

4. אנחנו לא חברה רגילה, אנחנו מתעניינים גם באדם מאחוריי הקורות חיים, ספרי לנו מה התחביבים שלך? מה את אוהבת לעשות בזמן הפנוי? למה לא פתחת בפייסבוק אלבום אחד שנקרא "אני בביקיני" אלא פיזרת לנו את זה בין "תאילנד עם הבנות" ,"אילת 2010", "חוגגות את השחרור באיביזה", זה באמת לא בסדר

5. אנחנו חברה עם ראש פתוח, אנחנו לא שופטים אף אחד על הנטיות שלו, אבל אם את מרגישה לפעמים געגועים לבת הזוג שלך ורוצה קצת להשתובב איתה במטבחון, אין לנו בעיה עם זה בכלל

6. בראיון לתפקיד של מזכירה- איך האנגלית שלך? מה קצב ההקלדה העיוורת שלך? איך את עם עבודה תחת לחץ, איך את בעבודה בלי תחתונים?

7. בתור חברה עם סטנדרטים אירופאים מאוד חשוב לנו שהעובדים שלנו ינהלו אורך חיים בריא, אז אם תקבלי מאיתנו SMS באמצע הלילה "ערה?", זה בגלל שאנחנו רוצים לוודא שאת מקבלת מספיק שעות שינה ולא בגלל שאנחנו חרמנים ושיכורים.

8. מעיינים בקורות חיים שהוגשו על נייר ורוד – טוב אנחנו רואים שלא סיימת בית ספר, הייתי פקידה פלוגתית בצבא אבל נזרקת מהשירות עקב התנהגות לא הולמת ואת עובדת עכשיו בתור ברמנית........אממממ.........איזה קטע בדיוק חיפשנו מנכ"ל חדש, התקבלת.

9. תגידי, לא היית אצלנו בראיון עבודה לפני שבוע אבל עם שיער בלונדיני? אההה, זו אחותך התאומה, תגידי לה שתבוא עכשיו, התקבלתן, מה זאת אומרת לאיזה תפקיד, לאיזה שתרצו.

10. טוב לפני שאנחנו מתעמקים בתעודות שלך מהאוניברסיטה יש לנו שאלת פתיחה - הן תמיד זקורות ככה או שזה בגלל המזגן

והפעם במדריך "איך לעשות"
איך לעשות מצגת לעובדים בחברה על נושא שאין מושג


1. נכנסים לערך הרלוונטי בויקיפדיה

2. מעתיקים את כל הערך לתוך מצגת Power Point

3. מוספים הרבה תמונות במצגת ומנפחים אותה למשהו כמו שמונים שקופיות

4. פותחים את הפרזנטציה בהכרזה "אני מבקש לא לשאול שאלות במהלך המצגת"

5. במקרה שמישהו שואל שאלה יש לענות את תשובה הבאה:

"אני אשמח לפתוח דיאלוג דיאקטיבי על הנרטיב והרציונליזים אשר בבסיס השאלה האינטלקטי שלך אך היות והמענה הינו ליטגוסקופי לחלוטין, אני הייתי מעדיף להשאיר את השאלה לדיון פתוח בסוף המצגת"

6. במקרה שמישהו שוב שואל שאלה באמצע יש להשליך עליו כסא שהוכן מבעוד מועד

7. בסוף המצגת עוזבים בדרך מילוט סמויה שהוכנה מראש.

שימו לב, אם מישהו תופס אותכם במסדרון ביום שאחרי עם שאלה מעצבנת יש להשיב:

אני אשמח לענות לך אבל תענה לי קודם, אם אתה מעדיף שאני אנסה עלייך את הניסוי של המנטוס והקולה או הדאודורנט והמצית?

מפגינים ומתפרעים מצרים יקרים,

אנו פונה אליכם בבקשה ודרישה ישירה,
אל תהרסו את הפירמידות.

אנחנו לא נחזור לבנות אותם מחדש!!!

בברכה
בני ישראל





נ.ב
אם אתם יכולים לשמור גם על שדות הגראס שבסיני זה יהיה סבבה לגמריי

עוד שלושה ימים ימלאו שנה לפעם האחרונה שכתבתי,

נראה לי שהתגעגעתם מספיק וזו תהיה הזדמנות טובה לחזור ולהציף אותכם עם השטויות שלי


מה? לא???

1. האם אני תמיד אחזור מהופעות עם נעל אחת פחות?

2. יכול להיות שעקרבוט וסקאביאס הן חיות שקיימות רק בצה"ל ולא יכולת להתקיים מחוץ לבסיסים צבאיים?

3. לכל מי שהצטלם מחובק עם נמר בתאילנד, כולם יודעים שהיה מישהו מאוד מסומם שצילמו את התמונה הזו,
השאלה היא אם זה היה הנמר או אתם...?

4. אם אני רוצה ארוחת בוקר במיטה, עדיף כבר לישון במטבח?

5. רק בימים גשומים האוטובוסים מריחים כמו ביצים סרוחות שנשמרו בבית שחי של בואש שגר במכון טיהור שפכים
או שזה ככה תמיד?

6. אם אני אסע לאכול חומוס עם חזות מזרחית כמו שלי וזקן עבה ישתינו לי פחות בחומוס?

7. איך זה שאף פעם לא שומעים בגלגל"צ את האמת:
"עומס בדרך נמיר עקב בחורה שמנסה לחנות ברוורס, יוני תיזמן שבע שעות, תודה יוני"

8. זה אני או שלפחות פעם בשבוע יש איזה תופעה אסטרונומית שקורה פעם בביליון שנה?

9. אני לא מבין מה יש לכל הארגונים הפרו פלסטיניים נגד החומה (The wall)
לדעתי זה היה דווקא אחד האלבומים היותר טובים של פינק פלויד....

10. וברוח הסופה הרי הודעה לקהל מחבקי העצים, זה לא נראה לכם קצת צבוע
להתלונן על הקור כל היום ואז להפגין נגד התחממות גלובלית?


לסיום, לכל אלו שמתלוננים שאני לא כותב מספיק וזה חסר להם, ליבי ממש יוצא אליכם, הנה תראו:
פופום פופום פופום

אחרי שנים של מחקר מעמיק, בדיקות וניסויים חובקי עולם ניתן לקבוע בוודאות ש:



הפייסבוק הוא כמו מקרר בדירת רווקים..............אתה יודע שאין שם כלום,
אבל משום מה אתה תפתח אותו כל עשר דקות רק בשביל לגלות שם
ערמה של מלפפונים עם זקן

סוף סוף הצלחתי ליצור את אפליקציית הפייסבוק שאף אחד לא חיכה לה,
האפליקציה האמיתית שתעזור לכם לגלות מי לא הסתכל על הפרופיל שלכם מעולם

איך זה עובד:

1. קודם כל אל תזמינו אף אחד מהחברים שלכם לקבוצה אחרת זה עלול להפעיל את האפליקציה

2. אחרי שלא הזמנתם אף אחד תפתחו את כל החלונות בבית שפונים מערבה

3. תרימו את המכסה של האסלה בשירותים

4. רדו לשכנים בקומה למטה ובקשו מהם כוס חלב

5. תשפכו אותה בכניסה לבניין תוך כדי שאתם שרים שירי חנוכה

6. עכשיו תחזרו למחשב

7. בפינה הימנית למטה לא אמור להופיע לכם שום דבר, כל פעם שמישהו לא צופה בפרופיל שלכם לא יופיע שם שום דבר

8. שילחו לי מעטפה עם חמש מאות ₪ בשטרות לא מסומנים

9. חיזרו על שלב 8 עד שתפשטו רגל

שנה אזרחית שמחה לכולכם,
הלוואי ויכולתי לשמוח ולהמשיך את החגיגות אך לצערי שני אירועים לא נעימים קרו אשר פגמו בחגיגות השמחה.

גם אני כמו רובכם הייתי במסיבה במקסים,
אך לצערי באמצע הערב קרה האירוע הראשון שהעיב על השמחה,
מישהי (בלי להכליל) דרכה לי (קלות) על הרגל ולאחר מכן נמלטה מזירת האירוע בלי להשאיר פרטים,
עכשיו תקשיבו, אני לא קטנוני, אבל בניגוד לחתולים, עכבישים או מרבה רגליים ארצ-ישראלי מצוי,
לי יש רק שני רגליים ועם מרביתם אני משתמש להליכה.
ולכן אני פונה אליכם אנשים ואנשות יקרים בסיוע אחר הפלונית אשר נטשה אדם דרוך בזירת תאונה ונמלטה,

להלן התיאור-
מבנה גוף: אנושי
מין: יונק מסוג הומוסייפיאנס
בעלת חזות
צבע שיער- לא יודע היה חשוך
צבע עיניים- לא יודע היה חושך
צבע עור- אתם לא מקשיבים, אני אומר לכם היה חשוך
נצפתה לאחרונה-הלו, קצת תשומת לב בבקשה, במקסים, כאילו דה!!!
כל היודע דבר על מיקומה מבקש לשלוח אליי את הפרטים בעזרת יונת דואר.

עכשיו שטיפלנו בזה אפשר להתפנות לתקרית השנייה,
האמת שהתקרית השנייה לא קרתה במקסים אלא יותר ביציאה,
איך שאני יוצא מהמועדון פתאום אני קולט דבר נורא, דבר מחריד שהעביר לי צמרמרות בכל הגוף
תמיד אמרתי "לי זה בחיים יקרה" אבל זה קרה לי.
פתאום אני קולט שלמרות האלכוהול שזרם בכמויות, הצפיפות, האווירה רווית המתח,
פתאום אני קולט שלא הוטרדתי מינית ולו פעם אחת אפילו.
איך, איך דבר כזה קורה, לי!!!!
בחיים לא חשבתי שזה יגיע למצב כזה, אתם חברים אתם?
ככה חברים מתנהגים? זו קהילה? יצאתי משם בלתי מחולל בעליל, משל היית נזירה בבית אבות גריאטרי


תתביישו לכם!!!