יוצא מדעתי בדרכי שלי

השבוע נסעתי לבאר שבע.......................
.
.
.
.
.
טוב, אני אתן לכם כמה דקות לעכל את החדשה הזו,
.
.
.
.
.
.
.
.
האמת שאל תרגישו רע, בערך כל מי שסיפרתי לו שאני נוסע לבאר שבע ישר עיקם את הפרצוף
( אלא אם הפרצוף שלו היה כבר עקום ואז הוא בעצם יישר אותו)

בכל מקרה, השבוע נסעתי לב"ש ובאמת התגובות של כל מי שסיפרתי לו את זה התחלקו לשתיים,
החצי הראשון עשה לי " מה, באמת, לא ידעתי שיש לך מילואים" והחצי השני שאל אותי אם בדרך חזרה מסיני
אני אוכל להביא להם איזה משהו קטן לעשן,
אף אחד לא ממש מחשיב באמת את ב"ש בתור מקום אמיתי לנסוע אליו,
זו כאילו תחנה שחייבים לעצור בה בדרך כי פשוט צריך לעבור שם.

האמת, צודקים!!!!

כאילו מה נסגר עם המקום הזה, איך שהגעתי לשם התחילו לגשת אילו כל מיני הזויים כאלה,
בהתחלה חשבתי שאולי אני פשוט מדיף פרומונים של טירוף שמושכים אותם אליי,
אבל בסוף הסתבר לי שאלה פשוט הנייטיבס של המקום.

אבל שלא ישמע רע, אין לי שום דבר אישי נגד ב"ש אולי זה סתם האזור של התחנה המרכזית
(והשכונות שמסביבה.....והשכונות שמסביב לשכונות שמסביבה)
אבל תבינו, נגיד המג"בניקים, זורקים כל בוקר את המסתננים שהם צדו בלילה בגבול מצרים בב"ש,
לא בגלל שאין להם מה לעשות איתם אלא בטח בתור עונש,
יש מצב שאחרי שהם מורידים אותם בתחנה המרכזית הם צועקים להם:
"נו, עכשיו להיות מיעוט שעובר רצח עם לא נראה כזה נורא ,הא?"
סתם, אני צוחק, מגב"ניקים בטח לא יודעים חצי מהמילים שמופיעות במשפט הזה.


האמת שלא נעים לי כל כך לצחוק על ב"ש כי זה בכל זה חלק מישראל
(למרות לפי כמות הבדווים שם היא צריכה להיות חלק מאבו דאבי) אז החלטתי לתרום קצת מהידע שלי לעיר
ולעזור למשטרת באר שבע להילחם בפשיעה הגואה שם.

ולכן אני פונה מעל במה בלתי מכובדת זו אל לובשי המדים הכחולים של בירת הנגב, טמבלים יקרים, סליחה, שוטרים יקרים,
אני יודע שאתם משקיעים ימים כלילות בניסיון להקטין את כמות השוודים והפריצות בעירכם,
אבל לצערכם אתם לא מצלחים לתפוס את השודדים,
אז אני רוצה להשיא לכם עצה קטנה, מכירים את כל החנויות הללו בתחנה המרכזית שמוכרות מסיכות סקי...?
אני אגיד את זה בזהירות ובלי להכליל,
יש מצב שלא כל מי שקונה את המסכות סקי נמצאים בדרך לחרמון......

מה שכן, ב"ש תרמה לי משהו, תרמה לי תובנות שאין כמותן:

1. זה לא כזה שו"ס להיות בירת הנגב, כאילו במי התחרתם ירוחם ודימונה?

2. לא צריך לפחד ללכת לאיבוד ברחובות בלילה ולהגיע בטעות לשכונת פשע,
כל השכונות שם הן שכונות פשע

3. המבנה הדמוגראפי של העיר מתחלקת שווה בשווה בין חיילים שמשרתים באזור,
סטודנטים שלומדים שם ומשקרים לכל העולם שהם אוהבים את העיר, בדווים, הגמלים שלהם, אבק
וכורדים שהביאו אותם לשם בשנות ה60 ואמרו להם – אל תזוזו אנחנו עוד מעט חוזרים לקחת אותכם למקום נורמלי

4. אפשר לאכול שם גלידה מחלב גמלים, למרות שיש מצב שהמחוקים האלו חלבו בטעות את הגמל ולא את הגמלה
ואז הגלידה תהיה עשירה בפרוטאין באופן חריג

5. דרך אגב, כל מי שקרא את סעיף 4 ואמר לעצמו, זה לא גמלה זו נאקה, אז אתם לא סתם מעצבנים,
אתם כל כך מעצבנים שאפילו אבשלום קור לא ירצה להיות חבר שלכם בפייסבוק.

6. לכבוד הקורא יעקב טרנר, אנחנו יודעים שמוזיאון חיל האוויר נמצא חמש דקות מבאר שבע,
אבל מה, עד לבאר שבע זו לא נסיעה????


תודה רבה על ההקשבה, עכשיו אם תסלחו לי אני צריך לזוז,
פשוט תושבי העיר שקראו את הפוסט הזה מחכים לי בחוץ עם קלשונים ולפידים בוערים 


אריוודרצ'י

אני רוצה לדבר איתכם ואיתכן על נושא מאוד מוזר,
אני אישית לא מבין מה ההתלהבות של כולם מאורגיות, כן, מאורגיות,
אני ממש לא מבין מה אנשים מוצאים בקיום יחסים מין עם אנשים רבים שאין להם כל קשר אלהם,
שהם לא מכירים אותם, לא בנו איתם קשר רגשי עמוק אלא סתם פורקים איזה צורך פיזי ברברי.
אני אישית מעדיף לשבת מתחת לשמיכה עם כוס תה קינמון
ולראות סרט עם מוסר השכל רגשי עמוק.


זהו עד כאן בערך זוגתי שתבדל לחיים ארוכים קוראת את הבלוג שלי ואפשר לדבר תכלס,
אורגיות זה דבר טוב, אורגיות זה סבבה, אורגיות זה מגניב,
אני יכול להבטיח לכם ש-90% מהמשאלות של גברים בין גיל 16 ל 30 היו קשורות איכשהו לאורגיות
(מתחת לגיל 16 זה קשור לפליי סטיישן 3 ומעל גיל שלושים זה קשור עם חבל לתקרה)
כן כן אורגיות זה דבר נהדר ונפלא, זה טוב לעור הפנים, טוב למערכת העיכול
ועוזר ליצור קשרים חברתיים (ארעיים, אבל גם זה סבבה).

אבל האמת שלא הכול טוב ווזלין,
לפעמים (מסתבר) יש דברים שליליים באורגיות, תראו בגדול אורגיה לוקח לה קצת זמן להתניע,
אתם יודעים איך זה, יד נוגעת ביד, יד נוגעת ברגל, רגל מתחככת ברגל,
אבל לפעמים שהתאורה לא משהו אז דברים לא בדיוק מסתדרים ואז אצבע נוגעת בעין, רגל נוגעת בפרצוף, ברך נוגעת בלשון
והכי נורא, פין נוגע בפין Not that there is any thing wrong with it
אבל מה לעשות זה חלק מהסיכון באורגיות.

אבל למרות זה אורגיות הם באמת סבבה, זה עוזר לקרב לבבות להיפתח לעולמות חדשים,
למרות שאם אתה לא מספיק זהיר עלולים לפתוח אותך לעולמות חדשים, כן, כמו שאתם שומעים יש לא מעט אנשים באורגיות שמשחקים בשביל שתי הקבוצות ולפעמים באמצע ההתלהבות הם עלולים לרצות להתחיל רכבת
ואתם נראים להם כמו אחלה של קטר,
אז אפשר להימנע מזה על ידיי קעקוע של Exit only מעל התחת,
למרות שאני חושב שזה קצת בנאלי ומעדיף את הקעקוע – זהירות טחורים לפנייך.

חוץ מזה שבאמת אורגיות זה אחלה וטוב וממש מעולה גם לסיבולת לב-ריאה ,באמת,
שעה של אורגיה זה כמו ארבעים דקות של ספיניג, אלא אם כן אתם מה"אנוכיים"
ואז זה יהיה שווה מבחינת פעילות גופנית לשלוש שעות של צפייה בטלוויזיה
( לא כולל החלפת ערוצים) ואז גם יש סיכוי טוב שההזמנה הבאה שלכם לאורגיה תלך לאיבוד בדואר.

למרות כל זה ,באמת באמת באמת שאורגיות זה משובח ומעולה, אבל תמיד יש משהו שחוזר על עצמו ומבאס,
אתם מבינים.... איכשהו יוצא שאחרי שכולם אממממ...איך נגדיר את זה........
התחלקו לקבוצות........או יותר נכון, תפסו את העמדות שלהם,
יש איזה מישהו שנשאר לעמוד לבד (תרתי משמע) ואז הוא משום מה
מחליט להתחיל לשחק עם המוזיקה ופתאום באמצע שאתה מהרהר אם מה שמולך זה יד או רגל
ואם הם שייכים לך או למישהו אחר, אז פתאום הצ'ייל אווט המגניב שהיה
מתחלף בליאור פרחי שצווח:
אם יש חשמל באוויר שאת באה אליי...

אבל עזבו את כל זה אורגיות זה באמת פאנן,מה שכן, אם אתם כבר מחליטים ללכת לאורגיה
רצוי לעשות את זה בזהירות ולעקוב אחרי הכללים הבאים:

* דבר ראשון- אם אתם לא רוצים לגמור כמו בסקי האחרון שלכם בחרמון, עם התחת עם הרצפה הקרה,
אז תזכרו את הכלל הבא, לא יותר משלושה אנשים על מיטת נוער,
לא יותר משישה אנשים על מיטה קינג סייז ולא יותר מבנ-אדם אחד על הערסל בגינה,
במיוחד אם מתחתיו יש חצץ ולא דשא (אווץ)

* דבר שני, פגשתם מישהו שאתם מכירים (ותאמינו לי שזה יקרה) אל תכנסו איתם לסמול טוק,
תאמינו לי שהדבר האחרון שבא לשליח החמוד מהמשרד שלכן לשמוע בזמן
שהוא משחק טוויסטר עם שני חצילים וארבע בחורות
שהשאירו את המוסר המיני שלהן יחד עם התחתונים בכניסה,
זה מה דעתו על הפינת קפה החדשה שעשו לכם במשרד.

* שורף לכם שאתם משתינים יום אחרי האורגיה, אין לכם מה להילחץ,
זו לא מחלת מין זה האלכוהל הזול של המארח, המחלת מין תגיע רק אחרי דגירה של שבוע

*זו הפעם הראשונה אחרונה ויחידה שתשמעו את זה ממני, אבל, אל תשתכרו, למה?
כי הרבה אנשים שהתחילו אורגיות בסבבה וחמש עשרה צ'ייסרים לאחר מכן היו צריכים להתפדח
ולבקש מאנשים הטובים במיון של איכלוב לשלוף להם משהו מאיפשהו,
ועוד לשמוע את התשובה " אולי עדיף שנחכה שהסוללות שלו יגמרו
כי קשה לשלוף אותו ככה שהוא רוטט..."

הקיצר, בקיץ ובחורף, לא על עץ ולא על שיח,
אורגיות זה באמת מה שיעשה לכם טוב בחיים,
ועכשיו בגלל שזוגתי היקרה קוראת רק את הפסקה הראשונה והאחרונה של כל פוסט שלי
אז במעבר חד.......


ולכן לסיכום אני באמת מאמין שקארי לא הייתה צריכה להתחתן עם מיסטר ביג ושבאמת הסרט של סקס והעיר הגדולה השאיר כמה שאלות רגשיות פתוחות ואני מקווה שהסרט החדש יביא איתו השלמה רגשית עם השינויים העמוקים שחלו בחייה שלה וחברותיה בעלות חוש האופנה הכה מפותח.

סקר קצר,

כל מי היה בחמת גדר בעשור האחרון שירים את היד.............כמעט אף אחד הא?
סבבה,אז אני רואה שאני בחברה טובה.

לפני שבועיים בערך הודיעו לי קבל עם ועדה שיש לנו יום כיף מהעבודה בחמת גדר ואין פטורים או שחרורים,
מצד אחד אני ושאר המשתנים בעמידה במשרד היינו מבסוטים כי זה יום שלא צריך לעבוד בו
אבל מצד שני כל המשתינות בישיבה, להלן-הבחורות (והמוזר הזה שלא הצלחתי להבין מה הקטע שלו)
היו גם מרוצות עד שהן קלטו שהן יצטרכו להידחס לבגדי ים בשביל להיכנס למים ומיד עברו לדיאטה מאוזנת של חמצן ובולימיה,
דרך אגב שמתם לב שבחורה שמגלה שהיא צריכה לחשוף בשר בחורף עוברות לה מחשבות כמו של חייל וותיק
שמגלה שיש ביקור של הרמטכ"ל, משהו בסגנון "אוף עכשיו צריך להתגלח...."

הקיצצס הגיע היום הגדול ועלינו להסעה לארץ המובטחת, עכשיו לא משנה אם אתה בגן טרום חובה, טיול של כיתה ט'
או משפשף את העשור השלישי של חייך מהצד המבאס,
איך שאתה קולט שיש הסעה אתה מתחיל לתכנן את ההשתלטות העוינת שאתה הולך לעשות על כל המושבים השווים באוטובוס
ואיך אתה הולך לפזר את הכנופיה שלך מסביבך,
אבל חזרה לעניינו, אחרי שסיימתי שדאוג שכול האנשים שאני חפץ ביקרם ישבו מסביבי
היה לי הרבה זה לחשוב על מה שיהיה בחמת גדר,
זה בגלל שהנהג שלנו (שממש לא היה חברמ'ן) קצת טעה בדרך ועשה לנו הכר ארצך בעל כורחך,
אבל לא נורא,
אני לא כועס עליו ועל העיקוף שעשינו בדרך מחיפה לחמת גדר, דווקא היה נורא כיף בעצירת תדלוק ביטבתה...

בכל מקרה כל הדרך חפרו לי במוח שהמים שם ממש מסריחים בגלל הגופרית ( יופי אפשר להפליץ חופשי)
אבל הם ממש בריאים (מה אכפת לי, אפשר להפליץ חופשי) אבל אסור להישאר יותר מידיי בפנים כי זה עושה לחץ דם גבוה,
אדמומיות בעור וצריבה בעיניים (אתם בטוחים שזה לא בגלל שכולם מפליצים שם?)

תקשיבו, כדי שתשבו ותקשיבו, אני עברתי הרבה דברים מסריחים בחיים שלי, טבילה בנחל הקישון,
רכב שהתפנצ'ר מול הכניסה למכון טיהור שפכים, סדרת ניווט ארוכה ברמת חובב
ואפילו מסיבת הפלצות שנגרמה עקב חמין שהוכן במהלך מלחמת ששת הימים והוגש לפלוגת מילואים בפתח המילניום החדש.
שום דבר לא הצליח להכין אותי לארומה שהייתה שם.........

זה הריח כמו בואש שהוציא משהו מת מתוך תחת של בואש אחר

כאילו, אני עומד שם, מסתכל וכל מה שהיה שם בתכלס זה שלולית מלא בתיירים גרמנים זקנים
שמגרגרים בהנאה בזמן שהם רוחצים במים שמריחים כמו מעיים של יאק טיבטי שניזון בחמישים שנה האחרונות רק מביצים,
כאילו מה נסגר אתכם אנשים, אם צריך להחזיר משהו לסורים יש לי הרגשה מה ילך ראשון.

הקיצר, למרות מחאות חוזרות ונשנות הסכמתי להיכנס למים (להלן- הבוצה המגעילה)
בזכות מילות שכנוע של גברת גולדסטאר, והגעתי לכמה מסקנות מעניינות:

• הריח נעלם שאתה נכנס למים- אז זהו שלא, המים מסריחים גם שהם מצדדיי מתחתיי ומעליי, אחד, שתיים שלוש

• מישהו שמקיא עלייך- זה הדרך טובה לתאר את מה שאתה מרגיש שאתה טובל את הראש בתוך המים

• הרומאים הקימו שם מחנה והאמינו שלמעיינות האלה יש סגולות מרפא- נו טוב,
מה אתם מצפים מאנשים שהולכים עם מטאטא הפוך על הקסדות שלהם

• המים לא דליקים- אל תשאלו איך אני יודע את זה , קבלו את זה בתור עובדה!!!




עד הפעם הבאה אנשים, אל תלטפו תנינים, תעשו מעשים טובים,
אני הולך לנסות לחטא את עצמי באש ולנסות להוציא את הריח של הנאד מהשיער.

ביי

ואווו

275 יום מאז הפוסט האחרון!!!

275 יום שהם שמונה חודשים, חמישה שבועות וחמישה ימים לספירת העומר או משהו כזה?
איזה הזוי

אולי אני אחזור לכתוב???

אולי

מאז שהתחלתי את הגמילה (ע"ע פוסט קודם) הרגשתי שמשהו רע עובר עליי,
לא משהו רע כמוF-16 שעובר מעל שכונה בעזה אלא יותר כמו יונה עם בעיית עיכול שמעופפת קבוע מעליי.
ואתמול זה הגיע למצב שהרגשתי כל כך רע שליפה החלטתי שאני הולך לקנות את הכדורים שלי,
הייתי כבר בדרך לקנות אותם אבל עם הגשם והקור שתפסו אותי בחוץ החלטתי לקצר,
להיכנס לדרגסטור הקרוב לביתי ולהמיר את חשק לכימיקלים בשישיית גולדסטאר
(שעד הגעתי חזרה לדירה הפכה להיות חמישיית גולדסטאר)

בכל מקרה, אחרי שסיימתי לרכוש את הדבר היחיד הטוב שמייצרים בקריית גת,
( ואני מתכוון לגולדסטאר, לא לנינט טייב או לתימנים המוזרים האלה שמוכרים לך גת משומש)
התחלתי ללכת לכיוון הדירה כשפתאום משהו מוזר קרה...

התחלתי לשמוע קולות
אני לא צוחק איתכם,
עמדתי באמצע פארק שומם, בגשם שוטף ואני שומע קול בראש שלי
ולא סתם איזה קול, את הקול של אחת הידידות הגנובות שלי מדברת אליי:

• הלו , הלו
• יעל???
• היי, מה קורה
• אהההה, בסדר
• מה חדש? הכל טוב?

עכשיו אני מודה, שאולי, יכול להיות מצב, שייתכן שאני סובל מהזיות כאלה או אחרות
אבל מעולם לא חשבתי שאני אגיע למצב שאני אשמע קולות,
וגם אם אני שומע קולות בראש שלי, למה הם שואלים אותי מה המצב,
הם לא אמורים לבוא עם איזה מסר עמוק או משהו כזה?
אבל בואו נחזור לשיחה בראש שלי:

• מה חדש? לא יודע הכל טוב
• סבבה.
• יעל יש לך איזה מסר להעביר לי?
• מה, איזה מסר על מה אתה מדבר?
• לא יודע, תגיד לי את, כל האנרגיות הקוסמיות התנקזו לראש שלי ואני מחובר אלייך
• מה? מה יש לך אתה שוב מסטול?
• לא, מעולם לא הייתי מחובר יותר לאני הרוחני שלי, אני פותח את הצ'קרות וממתין למסר ממך
• טוב, אני מבינה שאתה הפוך לגמריי, נדבר מאוחר יותר, צא'ו.
• לא זה בסדר, דברי איתי, הלו, הלו ,יש פה מישהו?


וככה פתאום הקולות בראש שלי נפסקו,
הגעתי מהר לדירה תפסתי את היפה וסיפרתי לה מה קרה,
היא הסתכלה עליי ואמרה:
עוד פעם הלכת עם האוזנייה של ה-Bluetooth באוזן ולא שמת לב?

קיבלתי החלטה (בלתי הגיונית בעליל) להיגמל
אתם שואלים להיגמל ממה,

אז ככה:
1. סמים
2. סיגריות
3. אלכוהול
4. קפה
5. סקס
6. בשר
7. אוכל שבנוי רק מסוכר וצבעי מאכל (ביי ביי נחשי גומי צבעוניים שלי)
8. מליטוף כלבים זרים ברחוב
9. מליטוף זרים ברחוב בכלל
10. head & shoulders מנטה (למרות שזה הדבר הכי קרוב לחפיפה עם מי פה)
11. אהה, כן גם גמילה ממי פה
12. ואחרון חביב (לבנתיים) גמילה מגילוח ותספורת

אז ככה,
בגדול אני חייב להגיד שאני דיי מחזיק מעמד,
כאילו, מין הסתם שאני עובד את כל תסמיני הגמילה המקובלים כמו, רגליים מקפצות,
הפרעות בשינה ודחף בלתי מוסבר לראות את הסרט טיטאניק.

אבל מה לא עושים בשביל להיות בריאים,
אז נכון שאולי כל בוקר במקום שחור אני אכין איזה כוס תה עם חליטת בבונג וקמומיל
(מה שמזכיר לי שצריך להיגמל ממי ברז כי יש בהם פיפי של ערסים מהכינרת)
וזה נכון שאולי נצטרף בקרוב להתחיל להתמודד עם המציאות המכוערת ללא צמחים שבאים מסיני,
חצי האי סיני...

אבל זה בסדר, אני ממש בסדר עם זה, ממש ממש ממש במבה ארנבים בסדר עם זה,
הטיקים הקטנים האלה בטח לא קשורים לגמילה הזו מהנאות החיים.

אז זהו, רק רציתי שתדעו שהגמילה שלי עוברת בלי תופעות לוואי חריגות,
עכשיו אם מישהו או מישהי רק יכול בבקשה לגרש מפה את הדרקון הסגול הענק הזה
כדי שאני אוכל לתת לארנב עודף מ-20 גילדן ואת הגלולות הכחולות שלו,
זה יהיה סבבה לגמריי.

אנשים שצריך להרוג:

 כאלה שעוברים הכל במועד א'
 אשכנזים שעושים מוזיקה מזרחית
 בנות שלומדות מגדר
 ומתגאות בזה
 ומיישמות את מה שהן למדו
 אנשים שמזמינים אותך לעשן איתם במילואים ולא מגלים לך שכל מה שיש בשביל להרוג את המאנ'ץ זה מנת קרב עם טונה, תירס ופחית לוף
 בחורות שמצלמות בפאבים
 גברים שמחוברים לצד הנשי שלהן
 גברים שמנסים להתחבר לצד שלך....
 פעילי טרור
 פנטומימאים
 סוחרי סמים שמבינים בכלכלה ומצמידים את מחיר הגראס למדד התשומות במשק
 הקם להורגך
 הקם להשכימך
 גברים שאומרים שהם לא אוהבים פורנו
 אנשים שפותחים פרופיל לחתול שלהם בפייסבוק
 שמנות שטוענות שהן "בתולות מרצון"
 אנשים בעלי נטיות אובדניות

מחר יום חשוב לעם ישראל
יום שבו אנחנו יכולים להשפיע והמון
יום שבו נוכל לדאוג לעתיד ילדנו
יום שבו נוכל לחלק את נטל המילואים בצורה שווה
(למה לעובדים הזרים אף פעם לא קוראים למילואים???)

מחר כולנו הולכים לשנות את העתיד של כולם
מחר כולנו אומרים לא לחלוקת רמת הגולן (כי יש שם אחלה שטחי גידול)
לא לתת לסורים לשכשך את הרגליים המסריחות שלהם בכינרת
לא לירידה מירושלים
לא לגשם באמצע מסיבות טבע
לא למדוזות באמצע הקיץ
לא לערסים שאומרים "בואו שנייה, רוצה רק לדבר איתך לא להרביץ לך"

אם אתם בעד לפתוח חוף ים במצפה רמון
אם אתם רוצים שיהיה שלג כל השנה בחרמון (אבל לא שיהיה קר)
אם אתם רוצים מצע טוב יותר, מצע שאפשר לגדל עליו בכיף
אם אתכם בעד עונש מוות לאנשים שמעירים אותכם בבוקר
(כמאמר הפסוק בתנ"ך :"הקם להשכימך השקם להורגו")
אם בשבילכם הטבע זה מקום להרים מסיבות ולא לעשות על האש

אם אתם מסכימים איתי אז זה הזמן שלנו להשפיע
מחר כל אחד מאיתנו קם בצהריים
שם על עצמו משהו הולך לקלפי

ושם ריזלה עם השם של עלה ירוק בקלפי
למען עתיד מגניב יותר

נ.ב
גם עתיד טוב יותר זה סבבה
ועד שהעתיד הזה יבוא בואו לחפור
http://www.youtube.com/watch?v=DLNyMjcUigQ&feature=related








נ.ב.ב
מסתבר שהבחירות היו כבר או משהו כזה
אז לא משנה כבר, למישהו יש אש?

מכיוון שאנחנו לא שוויץ יוצא מצב שמידי פעם כל אחד מאיתנו צריך לתרום את חלקו,
בגלל שלא האמינו לי שתרמתי בעבודה מצאתי את עצמי נקרא לשירות מילואים בדרום.
איך שקראו לי ישר רצתי להצטייד ולארוז את כל מה שצריך לוחם מחוספס וקשוח מהשורה הראשונה;
 טלק
 מגבונים לחים
 רפידות אורטופדיות
 שפתון נוגד יובש
 וריזלה (כי אתה אף פעם לא יודע איזה שדה תמצא פתאום באמצע המדבר...)

הקיצר, 12 שעות אחרי שעזבתי את הציוויליזציה (להלן- חיפה סיטי) מצאתי את עצמי מחויל
ועם מספיק ציוד צבאי בשביל לעשות הפיכה צבאית במדינה קטנה בדרום אמריקה.
האמת, אומרים שכשאתה על מדים, שם עלייך את האפוד עם הנשק ופק"ל עם ציוד ששוקל 40 קילו
אתה מרגיש את האדרנלין משתחרר לך בגוף, משום מה הדבר היחיד שהרגשתי משתחרר זה החוליות בגב התחתון שלי,

בכל מקרה אחרי סיימנו לקבל את התדריך בנודע למשימה נכנסו לכלי המשוריין שלנו ויצאנו לדרך,
עכשיו רק שתבינו, מדובר בכלי משוריין שיש לו מנוע של מכונת תפירה, מהירות כמו הזרימה של הירדן לים המלח
ומושבים שנפסלו לשימוש על ידי האינקוויזיציה הספרדית.

אחרי שעה של נסיעה בערך ואחרי שתפסתי תנוחת שינה שהייתה מוציאה שריקת התפעלות
מנערת גומי סינית
קיבלנו הוראה להתכונן לכבוש איזה גבעה מסכנה שלא עשתה לנו כלום.
אז אמרתי טוב, אם צריך אז צריך, שמנו כל אחד על גבו חצי יקום ויצאו אל הקור....

רבע שעה אחרי זה שסיימנו את ההשתלטות, התנהלה השיחה הבאה בקשר:
 מוקד כאן 6, השתלטנו על הגבעה, הר הבית בידינו, צנחנים בוכים בכותל
 מצחיק מאוד 6, שינוי משימה, תחברו לפלוגת שירון ותכבשו עוד יעד
 טוב אנחנו חוזרים לכלים
 שלילי, תמשיכו רגלי
 מה רגלי? את נורמאלית, את יודעת כמה זה רחוק, איזה קור בחוץ וכמה שזה ממש לא בא לי
 אלו ההוראות.

אחרי דיון קצר בנוגע למה עושים, שבו עלו הצעות כמו להזמין מונית ספיישל לאמצע המדבר שתקפיץ אותנו,
או עריקה לצד השני, נכנעו והתחלנו לצעוד בחושך בקור לעבר היעד הבא,
באותו זמן שצעדנו הרגשתי משהו זורם לי בוורידים, משהו חזק, עוצמתי.
בהתחלה חשבתי שזה ציונות, הרואיות, מאצ'ואיזם, אבל אחרי כמה דקות התברר לי שמה שהרגשתי זורם לי בדם
זה שאירות גלפידיך סינגל מאלט 18 שמצא את דרכו לגרון שלי לפני פחות מ 24 שעות.

בכל מקרה אחרי עוד סיבוב של לחימה אל מול עוד גבעה שכל פשעה היה שהיא פשוט הייתה שם
(דרך אגב, תגידו נגמרו כל הארגוני טרור במזה"ת שאנחנו נלחמים עכשיו נגד גבעות?)
הודענו שוב למוקד שהצלחנו להשתלט גם על הגבעה ההיא
(למרות שהיא דווקא הפגינה קצת התנגדות) ואז התנהל עוד שיחה:
 מוקד כאן 6, יעד שני בידינו, אני הולך להכין קפה
 טוב מאוד, שינוי משימה,
 מה?
 כן, תקשיב
 לא, תקשיבי את.....
באותו רגע נשבר לי, הסברתי לה בדיוק מה אני חושב עלייה, על אימא שלה,
על העיסוק העתיק של אימא שלה, ומה בדיוק זה ההגדרה שלה בתור בת של מישהי עם עיסוק קדמוני.

מה אנחנו לומדים מזה ילדים וילדות?
שמילואים זה חשוב ומכיוון שלא כולנו יודעים לשחות אז כדאי שנחזיק צבא חזק,
אבל תמיד תזכרו מה אני אומר לכם:

אל תשאל מה אתה יכול לעשות בשביל המדינה שלך,
פשוט אל תענה לה שהיא מתקשרת.

מאת: ארגון החמאס
אל: מפקדי ופעילי הארגון


לכל הפעילים האהלן וסהלן,

אפתח קודם בברכת תודה לצבא הציוני של היהודים,
כפי שאתם יודעים המצב הכלכלי הגלובלי בשפל ואנו תכננו תוכנית צמצומים נרחבת על מנת להתייעל,
אך תודות לצבא הישראלי גם צמצמו את מצבת כוח האדם, גם נחסכה מאיתנו שיחת הפיטורין הלא נעימה
וגם לא היינו צריכים לשלם פיצויי פיטורים.

פעילי טרור יקרים, לצערי שורות הגזרות בארגון לא תמה עדיין,
כפי שבוודאי זכור לכם חתמנו על הסכם עבודה קיבוצי שבין התנאים שהובטחו לכם שם היה:
"מנהרה לכל מחבל", "חופשה שנתית בקלאב הוטל טהרן " וגם כמובן את "72 בתולות לכל שהיד".

אז זהו, שבדיוק בקשר לתנאי האחרון אנו פונים אלכם,
מכיוון שכמות השהידים גברה בתקופה האחרונה נוצר חשש שלא יהיו מספיק בתולות לכולם,
ולכן מתוך רצון להתייעל (כי בכל זאת, גם ארגון טרור זה עסק כלכלי) אנו משנים טיפה את תנאי ההסכם
ומעתה יקבל כל שהיד במקום 72 בתולות את החבילה הזו:

16 בחורות שהן בתולות מבחינה "טכנית"
23 בחורות שמשחקות אותה קשות להשגה אבל אחרי כמה כוסות יין זורמות
18 בחורות שלא בתולות אבל עבר כול כך הרבה זמן מהפעם האחרונה שלהן שזה כאילו שהן עדיין "בניילון"
15 בחורות שהן לגמרי בתולות ואף אחד לה נגע בהן (אבל לא מבחירה הם פשוט מכוערות רצח, ערביות מעזה, מה ציפיתם ?)

אז בבקשה מכם שכל פעיל יסור בהקדם האפשרי למנהרה הקרובה לביתו על מנת לחתום על חוזה העבודה החדש....
וכל מי שההסכם לא נראה לו, יכול ללכת ולהתפוצץ
תרתי משמע!!!



בברכה
מחלקת התקשרויות וחוזים של החמאס