יוצא מדעתי בדרכי שלי

אני מביא לכם היום את המדריך המלא (בערך) לכול מה שסטודנט טרי צריך לדעת
בשביל לשרוד באוניברסיטת חיפה.
מדריך זה בנוי על הרבה ניסיון דם יזע ואפילו קצת דמעות
עשו בו שימוש נכון.

1.גם אם תחייכו אלף פעם למאבטח בכניסה ותגידו לו בוקר טוב
הוא לא יעביר אותכם בלי בדיקה עד לרמת הסנדויץ
1א.אם יש לכן חזה גדול הוא יעביר אותך בכיף
גם אם בא עם דוויזת קומנדו אירית וחטיבת טילי פ'אגר

2.כוס מי קישון ,אדמה בוצית מרמת חובב והמוווון סוכר
זה ההרכב של הקפה במכונות ,תזכרו את זה כול פעם שתרצו לשתות משם

3.כמו שלא מזמינים צדפות מעושנות בפונדק של כושי רימון על כביש הערבה
לא עושים טיפול שורש במרפאת שיניים בבניין הראשי

4.ישנה כת סודית שחייה במערות על פסגת הרי האנדים ולא מתקשרת עם צווליזציות מודרניות כבר קרוב ל 1800 שנה ,
רק היא יודעת מה ההיגיון מאחורי הסדר של הספרים בספרייה.

5.ההבדל היחידי בין הספרייה הראשית לספריית השמורים,
הספרניות יותר כוסיות
5א.הכול יחסי....

6.אל תיבהלו אם תגיעו לכול מיני מקומות באוניברסיטה שנראים לכם לא מוכרים,
יש אגפים וקומות שכף רגלו של האדם הלבן לא דרכה שם מעולם

7.המוכרת באקדמון לא שונאת אותך ספציפית ואין לה פשוט יום רע ,
היא שונאת סטודנטים בכלליות
7א.לשאול אותה אם האקדמון עושה משלוחים לא יזכה אותך בחיוך וצחוק קל
הוא כן יזכה אותך במבט מרושע שיככב בסיוטים שלך לעוד הרבה לילות

8.האקווריום בבניין של רבין לא נקרא ככה בגלל הצורה שלו
קוראים לו ככה כי יושבים שם סטודנטים ממורמרים למערכות מידע/
סטטיסטיקה/כלכלה/משפטים/חשבונאות ומחכים שיבוא מבול, יטביע אותם
ויגאל אותם מיסוריהם

9.יש יותר סקס ביום בשירותיים של בניין ג'ייקובס
מאשר ממסיבת בריכה בדניה

10.למוכר הרסטפארי בקפה דשא קוראים אנג'ל
לא אנג'לוס, לא אנג'ליקו ולא אנג'י
כול פנייה אליו באחד מהשמות הללו יזכה את הדובר/דוברת
ביכולת לגרד את המצח בעזרת העקב


*נ.ב
אם למישהי יש את היכולת הזאת כבר עכשיו היא יכולה לפנות אליי ישירות ואני אמצא
לזה כבר איזה סוג של שימוש