להגיד לכם שמפחיד אותי לבוא לכאן ולכתוב אחרי תקופה מטומטמת שנכנסתי לדאון רצחני? לא יודעת, הרבה מפחיד אותי כבר
סתם אין לי כוח להכיר אנשים אחרים, אני אפילו כבר בקושי עושה מדיטציות כי אין לי כוח להכיר את עצמי
חזרתי גם לעשן אבל לא הצלחתי סיגריות אז אני מעשנת סיגריה אלקטרונית שזה בעצם נראה כמו קובייה שמפיקה עשן סינתטי מסרטן
האם אני מפחדת שהיא תתפוצץ לי איזה יום בפנים? ברור שכן ולא
אבל באתי לכאן לספר סיפור באנקדוטות, קצת חמוד אבל גם מעצבן ומטריד ולפרקים גם דוחה
רק כדי להזכיר לי באיזשהו מקום כשאני אחזור ואקרא מה כתבתי
לא
לחזור
לאקסים
אז כבר כמה זמן ששני לשעברים שלי שמאוד היו נוכחים בחיים שלי פתאום שלחו לי הודעות
אחד שלח לי תמונות שלי מתקופת האסיד חרבות שלנו בירושלים בתוספת מחמאות אוהבות
ואחד שלח לי סתם הודעה אחרי שגנבו לי את האוטו כי הוא מבין במכוניות ויעזור לי לבחור (אפשר לראות את זה עם ההונדה CRV מחוסרת החלונות והחלקים עליה הוא נוסע + המכונית לשיפוץ שמכוסה בחצר)
אגב יש בין שניהם מלא נקודות מפגש במיינד שלי אבל אחת מהן חשובה לא פחות זו היכולת שלהם להבין שלשחק לי בפטמות זה בין הדברים הכי אהובים ומוערכים
ואני מוכנה לרדת מאוד נמוך בשביל זה
בכל מקרה שניהם לא בחיים שלי בגלל סיבותיי (שניהם חושבים שאני עלמה במצוקה) אבל מסתבר שאני נוטה לשכוח את סיבותיי כשאני חושבת על סקס
יום אחד שכחתי כי חשבתי על סקס
אז את זה עם האוטו קצת משכתי בשיחה,
(הכמעט-חתונה עם הירושלים לא עמד על הפרק למרות שאני יודעת שאנחנו יודעים לעשות אחד לשני מאוד מאוד טוב אבל הוא גר בתל אביב ואני שונאת את העיר)
בכל מקרה הוא משך גם אותי, זה היה הדדי
והוא הציע לי לבוא לבקר אותו
וכמובן שאני מעדיפה ללכת אליו ולא להזמין אותו אליי
כן אני אנטיפתית כזאת ולא רוצה לחלוק את החלל האישי שלי עם עוד בנאדם
אז הלכתי ונו לא זוכרת כבר כמה פעמים הלכתי
אבל מחיבוק וחיוך הפך לאני גומרת כי הוא מוצץ לי את הפטמות וחונק אותי וכי לא היה לי גבר מאז התקרית המכוערת שדפקו לי בצפון
הפך מהר מאוד ללזיין אותי עם זין מפוצץ לוסטרל שלא יכול לגמור עד שהוא מתרכך ולמלמל "מצטער מצטער"
ואני בכלל רוצה שאתה תיהנה מה הקשר כל המשחק הזה של מצטער עכשיו, אם אתה לא נהנה מן הסתם מפסיקים
הפך ללהתעורר מההזייה ולהתייאש מכמה מלוכלך הבית שלו ומזה שאני אפילו לא יכולה ללכת להשתין בלי להיגעל מהכל וממני וממנו פתאום
ללחזור הביתה ולנקות את עצמי באטרף (זה לא עזר, הייתי צריכה אחרי זה טיפול תרופתי)
והנה ברוך השם חזרתי לעשן ובאותה נשימה מלאת נוזל סיני לא ברור חזרתי גם לכלוב
מסתבר שכאן מרגישים הכי בבית למרות שמטונף פה ברמות.
בעיקרון אני חושבת שאם הוא היה קורא את זה עכשיו הוא היה ממש נעלב כי הוא מזל דגים
אבל הפסקתי לדבר איתו באלימות, כזה חתכתי פשוט הפסקתי
והוא גם לא ניסה שוב
כאילו להיות רגיש ולדמוע מאירועי השנה האחרונה זה ממש מתקבל
אבל להגיד לי "אני סטרילי" ואז להעניק לי מחלת מין במיטה מטונפת זה יותר מידי תאורן-גז שגרם לי לבכות כל יום ב2015
אז איפה הייתי?
כן, להאמין לסיבותיי
לא משנה כמה הוא מדליק אותי עם העיניים המושלמות שלו והשפתיים היפות והרכות וזה שהוא אפילו הבין את הרמז המאוד לא עדין שלי מושכת את הכף יד שלו לצוואר שלי ומכריחה אותו קצת לחנוק אותי שזה היה סקסי ונורא נדיר לו (הוא התבלבל ונבהל שם לרגע אבל חייך)
מלספר לי על אלימות שהוא מבצע כלפי קירות ("אף פעם לא הרבצתי למישהו שאני בהתקף" - אמינות של שר בממשלה)
זה לא שווה את התחושה הפנימית האיומה שבנאדם מחרטט אותי בשביל לחזור לאיזה שגרת זיונים/"אהבה"/אכפתיות כי הוא בטיפול תרופתי פסיכיאטרי ואף אחד אחד לא נותן לו את המקום הזה להתפרק
עד מתי בנאדם יכול להמשיך לתת לביוב שלו לעלות בלי הרף ולפתור את זה בלשים על זה סדינים (כן זאת לא מטאפורה למרות שזה נראה כמו. גם אני עדיין מעכלת שהייתי ערומה שם)
לא משנה נראה לי שהמסר הוא אם אתם מזמינים בחורה אליכם הביתה ואומרים לה שאתם צריכים לנקות קצת או שניקיתם לפני וזה אז יש סטנדרט ולהיות בחור מגעיל שמוריד ראשים ומזיין טוב זה עובד על טווח גילאים מאוד מסויים ומצב נפשי עוד יותר ספציפי (די אני יודעת שזה עובד עליי לא צריך להזכיר לי)
אבל אלוהים אני חושבת שזו פעם שנייה או שלישית בחיים שלי שגמרתי רק כי מישהו מצץ ושיחק לי עם הפטמות
ונזכרתי שגם כשאני שמנה ומכוערת בעיניי יש תמיד מישהו פסיכופט מטונף במרחק נגיעה שיזיין אותי גם ככה
