כוסאמא של מי שגרם לי להאמין שהחיים הם סרט הוליוודי
אני לא יודע מאפיה להתחיל, אז פשוט אתחיל מהסוף
אחרי 7 שנים של נישואים, זה נגמר! לשמחתי?
אולי לא, אבל בהחלטה שלי כן.
מצד אחד נשרפתי מהידיעה שאני לא טוב לה, מצד שני אני מאושר מההרגשה שאני סוף סוף לא צריך להתבייש, להרגיש רע, להאמין שאני הוא שלא בסדר
ניסיתי לשתף אותה, ניסיתי לפתוח חריץ קטן למה שהיה חלק ממני במשך כל כך הרבה שנים
אבל תמיד נסתם לי הפה... "אוייי איכס, סוטה, לא רומה לשמוע, תעשה את זה לשרמוטות שלך!" " חולני, תתרחק ממני, הרסת הכל"
ואני נכבה
7 שנים!!!
7 שנים שאני מדבר איתה בשפת אהבה שלי, אני מתחיל איתה, מחמיא לה, נוגע, יוזם, מחזר
7שנים שהיא מדברת איתי את שפה האהבה שלה, מסדרת, מבשלת, מטפלת, רוחצת!, משרתת
איך לא הצלחנו? למה לא הצלחנו???
ולמה אמרת בכלל כן?? אז, באיטליה על האגם, בשכרון חושים בהצפת רגשות. אמרת אז כן
וזה לא שלא היו לך נורות הזערה, לא נורות! לא מנורות!! פרוז'קטורים עצומים אדומים כמו דם!
אבל את אכלת בעיניים פתוחות את השקרים שלי, השקרים שכל כך רציתי שיהיו האמת, שיקרתי לעצמי יותר מששיקרתי לך
ושוב... ושוב....... ושוב... ושוב!!! ואני מתפתל על הרצפה! בוכה! מהלב, באמת.
נשברתי. הבנתי שאם אני רוצה להיות "נורמלי" נגמרו לי כל האופציות
הלכתי לטיפולים, לסדנאות, לשיחות ולמפגשים
עד שהחלטתי להתחיל לקחת כדורים, לשנות את הכימיה במוח, הרי יש שם משהו לא תקין שמפריע לי לנהל חיים "נורמלים"
והרופא הסביר לי הכל, קרא איתי את האלון ואפילו סימן במרקר את " משפחה שימו לב"
אבל את, ראית את הדרך הזאת שאני עומד לפניה כהתיקון שלי, ורק שלי
נטשת
שבועות של הסתגלות ואז להעלות את המינון, ושוב ושוב!!! ואני מרגיש איך אני נכבה איך אני משתנה
אך אני לא מכיר את עצמי!! ואני אומר לך! אני מתחנן ליד! ולא מטפורית!!!! ואפילו לא הסתכלת על אלון, 8 חודשים אני מעלה עוד טיפה ועד טיפה את המינון
נטשת אותי, ובקור שלך הבנתי שלא משנה מה אעשה, את בעצמך לא מוכנה להשתנות
זה פייר?? למה? אפילו לטיפול הכי פשוט לא הסכמת מעולם ללכת
המסע היה קשה, אני יודע כמה שגם לה אפילו המסע שלה יותר כאב
שיקרתי לה, הסתרתי ממנה את הצדדים האחרים שלי, כי באמת רציתי להעלים אותם, להשקיט ולהרדים
להיות "נורמלי"