ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

פורצת מסתורית בשחור...

פנטזיה שלי שחוזרת בוריאציות שונות עליך,את מחכה שאלך לישון, מחייכת חיוך מרושע והולכת להתלבש ולהתכונן...
את מוציאה את המכנס עור שצמוד מדי עליך עם החור למטה, לובשת מגפיים שחורות מעור עד הברך, חולצה שחורה צמודה שמבליטה את החזה שלך, כפפות עור שחורות ומסכת סקי שחורה... את פותחת בשקט את דלת חדר השינה שלי ומורידה בעדינות את השמיכה, מתיישבת עלי ומניחה את הכפפות עור על הפה שלי, מקרבת את הראש לאוזן שלי ולוחשת, אם לא תתנגד לא תיפגע, אני מבולבל ועם זאת מגורה ולא מסוגל להתנגד, את שולחת את הידיים עמוק לתוך התחתונים שלי ומאותו רגע אני כולי שלך להתמסר לכוח שלך ולמגע שלך אני לא יודע מי את אבל אני חושק בלך בכל עצם בגוף שלי. אני הופך לצעצוע שלך שקשה כל הזמן בנוכחות שלך, מספיק לי לראות את העיניים שלך מתוך המסכה ואני מכיר אותך מנשק אותך מוריד את המסכה ומגלה אותך הפורצת ששוכבת כל לילה לידי ופיצחה את הפורט נוקס של הלב שלי...
לפני 9 חודשים. 26 בפברואר 2024 בשעה 6:58

בוקר, עבודה מוקדם ועייפות היא חיינו...

לובש תמצב רוח הטוב ויוצא לארץ הלא נודע (וגם הנודע שעדיף לא לדעת)

בעקבות כמה פוסטים של שולטות בעיקר אחד מאתמול עלו בי כל מיני שאלות

היא הציגה יחסי שליטה ממקום של הדדיות לפני החלק של המשחקים וזה מאוד דיבר אלי

תמיד האמנתי שחייב להתקיים איזה עמק השווה בין הפרטנרים וחיבה\אהבה הדדית בשביל שקשר כזה יעבוד

המיטה היא כר פורה למשחקים והתנסויות אבל מחוץ לה חשוב לי שתהיה מישהי שאפשר לתקשר איתה בפתיחות ובלי מעצורים של פחד מתגובה

שולטת אחרת חיזקה את ההבנה שלי שכל העסק חייב לבוא ממקום של אכפתיות ולא מאנוכיות משום צד 

הרי אנחנו לא באמת מעוניינים לפגוע במישהו שאנחנו אוהבים ההפך אנחנו מחפשים לעשות טוב בכל דרך אפשרית 

ואז עלתה לי השאלה שיש פה כאלה שיכולות לענות מפאת הנסיון הלא גדול שיש לי בסיפור 

רוב הנסיון שלי הוא מתוך זוגיות אוהבת ולא היו הגדרות או מילת בטחון או משהו כזה כי זה התחיל ונילי הפך לקינקי ומשם הפך לקינקי\בדסמי

וגם לא היו הגדרות של שולט\ת נשלט\ת למרות שלרוב אני הייתי יותר דומיננטי

אז השאלה היא כזאת: מה מרחב התמרון של נשלט בתוך מערכת יחסים כזאת שהיא מגה הדדית ומכילה ותורמת ל2 הצדדים?

אני יכול כנשלט ליזום דברים ומגע בלי לחטוף ?

למרות שהשולטת שעשתה לי סשן ראשון הייתה סופר סבלנית ומכילה ונתנה לי לדבר היה משהו שהרגיש מאולץ מדי 

רציתי לנשק אותה וחטפתי רציתי להביע חיבה כלשהי בלי שהיא ביקשה וחטפתי.

רציתי לזוז וחטפתי שוב. 

אז מה הטייק שלכם נשלטים יקרים ושולטות יקרות אפילו יותר ? תיתכן חוויה שונה ממה שהכרתי ?

 

&ab_channel=OfficiallyExtreme
StreetCat​(שולטת) - אם מדברים על הדברים אפשר אחרת.
ההיררכיה תמיד קיימת בקשרים כמו שתיארת, אבל זה לא אומר שאין מקום להביע רצונות ותשוקות מהצד הנשלט.
כן צריך להביע אותם בכבוד, ולא פשוט ליזום בלי שיש הסכמה על כך.
אבל כמו שיש תקשורת על גבולות, רצונות, ומעשים שלה כשולטת - כך יש מקום להביע את הצורך שלך כנשלט.

בעיני קשרי בדסמ דורשים תקשורת עמוקה, חופרת ותמידית.
לפני 9 חודשים
KINKI OZZY​(מתחלף) - אני לא בבון אני לא מהסוג שפשוט לוקח ובטח לא עושה דברים בכח ולרוב קורא את הסיטואציה ומגיב תוך כדי, אבל זה הרגיש שמותר לי לדבר וזהו פחות או יותר כל שאר החירות נלקחה ממני וכשאתה בנאדם שיש לו צורך להבעת חיבה זה יכול ליצור בעיות. אני סבבה עם לקבל היררכיה אבל איפשהו צריך להרגיש שיש לי איזה מילה להשחיל בכל זאת...בכל מקרה מודה על התגובה זה מעודד כי בתקשורת עמוקה וחופרת אני דיי מוצלח :-)
לפני 9 חודשים
StreetCat​(שולטת) - לא אמרתי שאתה בבון, כן אמרתי שאין לך יותר אפשרות ליזום בלי הסכמה.
וכדי להשיג את אותה ההסכמה - צריך לדבר, להביע, לשתף.
כן, על דברים שהם מובנים מאליהם בקשר ונילי . כי זה לא קשר ונילי, זה קשר בדסמי.
למשל, יכול להיות שלא תוכל להגיב תוך כדי, כי מבחינת מה שתסכימו בניכם - זה שאתה צריך לבקש רשות כל פעם כדי לנשק לה את הלחי. (רק כדוגמא)
לפני 9 חודשים
KINKI OZZY​(מתחלף) - כל עוד יש קשב אני פתוח להרבה דברים. אין דבר שאני רוצה יותר מלהרים ולעשות טוב למישהי אני פשוט מאמין שזה צריך לבוא גם כרצון שלה לעשות טוב. אני עוד לומד את כל העניין. סורי על השאלות ניוב, אני באמת סקרן וממכן אפשר להבין לאן הרוח באמת נושבת.
לפני 9 חודשים
StreetCat​(שולטת) - אבל לא שאלת ממקום של להבין כחדש- אלא על קשרים שהיו, וזה אחרת מאוד.
אז בתור התחלה:
1. אין בעיה לשאול את כל השאלות, אחרת נשארים טיפשים ובורים.
2. אין סוג אחד של קשרי בדסמ, כל קשר בדסמ הוא אחר ושונה לחלוטין.
3. אנחנו משתנים לאורך השנים, גם בתוך קשר זוגי בדסמי וגם בקשר זוגי רגיל - כשיש מקום לשיח ודיבור על הדברים, השינוי נעשה בצורה בריאה וטובה יותר.
4. הבסיס לכל קשר זוגי - הוא הרצון לעשות טוב לקשר ולזוג בתוך הקשר. זה לא שאלה או נתון לדיון,
אם רע לך בקשר, ואין רצון של שני הצדדים לשפר - למה שתישאר בו?
לפני 9 חודשים
KINKI OZZY​(מתחלף) - יכול להיות שזאת סתם מיסקונספציה שלי על העניין אבל בהרבה מקרים מקבל רושם שיש איזה אנוכיות שאני לא יודע להתמודד איתה, וניל או בדסמ אני חייב להרגיש שגם אם היא שולטת היא שם בשביל לעשות למישהו שאוהבת טוב ממקום של דאגה אותנטית. כשקראתי תפוסט אתמול היא דיברה על זה שחלק מהותי בתפקיד של שולטת זה דווקא להעצים ולחזק את הנשלט מה שיצר לי איזה התנגשות מול כל החלק של ההשפלה שעושה ההפך (למרות שיש כאלה שזה מחרמן ומרים להם תצורה)
מעניין איך הדוקטור ג'ייקל ומיסטר הייד האלה חיים ביחד
לפני 9 חודשים
StreetCat​(שולטת) - השפלה לא סותרת אהבה (אתמול כתבתי על כך) ואם השפלה בדסמית עושה לו ולי טוב - למה שלא אעשה זאת?
זה אכן מורכבות רגישית לא פשוטה, גם סאדיזם פיזי הוא מורכב .
למה שתכאיבי פיזית למי שאת אוהבת? איך אפשר לאהוב מישהו ולהרביץ לו?
זה חלק בלתי נפרד מהבדסמ המורכבות הזו, חלק מהאנושיות שלנו
לפני 9 חודשים
KINKI OZZY​(מתחלף) - אלה שאלות ששאלתי את עצמי כשהייתי במקום הדומיננטי התשובות הכי טובות שקיבלתי היו המבטים שלה וכמה שזה עשה לה טוב. לראות בחורה יוצאת מהמיטה ושרה לעצמה שירים ונמצאת בספייס אחר לגמרי אחרי סקס עם לא מעט סטירות. אז עמוק בפנים מבין לגמרי מה את אומרת. אבל הראש עוד באיזה סימני שאלה
לפני 9 חודשים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י