חייבת לפרוק רגש מוזר שקצת קשה לי
וכמובן שפה זה המקום.
בלי יותר מיידי רקע.
לפני שנה הייתי במקום ממש ממש מבולבל בחיים שלי.
הייתי אחרי פרידה מזוגיות עם אישה שהרבה משיכה לא היה שם ובמערכת יחסים עם גבר האדם הכי לא מתאים לי עליי אדמות ודיי אפס האמת. בדיעבד לא נמשכתי אליו בשיט. הוא פשוט היה מישהו שניסיתי לזרוק עליו דבר שנורא רציתי.
וזה נגמר אחרי חודשיים. חד משמעית חודש שלושה שבועות ויומיים יותר מיידי.
ואז נהיה לי קשר עם מישהי.
היא הייתה מדהימה. גוף של כמעט אלה. נשית וסקסית נורא רק שהיא הייתה שתי דברים שגרמו לי לחשוש.
פוליימורית וטראנסית.
עכשיו מבחינת הטראנסית זה לא הייתה בעיה כמעט בכלל. להפך. מבחינתי זה הפך את הגוף שלה למושך הרבה יותר. ציצים ופין ברצינות זה כמעט איידאלי בעיני. רק. שאני גדלתי חרדית. ממש חרדית. הייתי בהומופוביה פנימית כלפי עצמי והמשיכה שלי לנשים במשך שנים ארוכות ומייסרות. שנה אחרי היציאה בשאלה עדיין התכחשתי לזה. ולמרות שיצאתי מהארון אני הרגשתי קצת אשמה. כן גם אחרי יותר משנתיים כחילונית לגמרי. אשמה שהדבר האסור עושה לי את זה ועוד ככה.
לגבי הפוליימוריה. היה לי בעבר ניסיון לא מוצלח בכלל עם זה. ובאותה תקופה הייתי סופר מבולבלת אז לא חשבתי הרבה. בעיקר כי היא הייתה ממכרת. היא הייתה החברה הכי חכמה שהייתה לי. כמעט הופנטתי אליה. היא נתנה מליון אהבה ותשומת לב. היא היחידה שאיי פעם נתנה לי לבטא את הליטליות שלי בצורה כמעט מוחלטת. פעם כמעט קראתי לה אמא בטעות אבל משום מה היה לי מחסום בראש שלי שזה פוגע באמא האמיתית שלי וזה לא יפה.
זה היה תקופה מדהימה והרגשתי שאני מתחילה ממש לפתח רגשות.
אבל אז קרה משהו. התחלתי לחשוב עליה יותר מייידי. כשהיא סיפרה לי על גברים זה לא הוזיז לי אבל נשים... היא הייתה במסיבה וסיפרה שהיה לה משהו עם מישהי שעל פניו כאילו הרגשתי שזה בסדר גמור אבל אז רגש מכוער אחרי כמה ימים זחל אלי…. קנאה.
תבינו היא הייתה כל-כך מדהימה בעיניי הרגשתי שאני יכולה לבלות עם החזה המטורף שלה לבדו רק במשך שעות.
הנשיות שלה כל-כך משכה אותי.
אז הורדתי אפליקציות כדי להעביר את הקנאה. בחיים לא הייתי שם לפני.
ופגשתי במאצ׳ הראש מישהו מגניב רצח שמבוגר ממני בשש שנים. ובחיי חשבתי בראש שהוא פלייר שכנראה הוא ירצה רק פלירט ומיניות . זה יעביר לי את הקנאה והכי הרבה זה יהיה עוד קשר.
התחלנו לצאת קצת. ואז אחרי איזה חמש דייטים החיבור העמיק. הוא הבהיר לי שהוא רוצה מעבר.
נהייתי ממש ממש מבולבלת.
ממש.
מבולבלת ברמה שבאותו שבוע בכיתי כל יום. מצד אחד הזמן שהיה לי איתה הרגיש כמו גן עדן אמיתי. מצד שני לי ולו היו שיחות עמוקות ומטורפות והוא גבוה וגברי מאד ומושך. והיא יפיפיה מלכה אימהית. מינית. והוא.. קצת בא לי שיקרע אותי. וחוץ מזה. אין לי רקע מיני מטורף לפני או הכרות עם המיניות שלי. לא ידעתי מה לעזעזל אני רוצה.
אחרי כמה סשנים עם המטפלת שלי הבנתי שהכי נכון לי לא להמשיך בקשר ההוא איתה. יסלח לי אלוהים כי ספויילר אני והוא עוד מעט שנה יחד אבל אז באותו רגע הודתי בפני המטפלת שלי שאם הייתי צריכה לנסות קשר אקסקלוסיבי רק עם אחד מהם הנטייה שלי הייתה אליה. (למרות שהיום אני מבינה שהוא הדבר שתמיד היה הכי נכון לי) אבל היא פרפר חופשי והיא מדהימה אז נפגשנו עוד פעם אחת כי חשבנו שאולי נשאר חברות אבל זה נקטע.
מסתבר שאני מונוגמית אחרי הכל.
ואני והוא.. זה זרח. זה התפוצץ. זה נהיה הדבר הכי טוב שנכנס לחיים שלי.
אהבה מטורפת שהפכה לקשר משמעותי עם תיקשורת מורכבת ובריאה שלוקח הרבה מאמץ וזמן לבנות. פלוס סקס מהסרטים.
גיליתי קינקים שלא היה לי מושג שיש לי. באלגן פרוע מיני. ומצד שני יציבות.
הוא ממש עוזר לי להכיר את עצמי. הוא נותן לי ביטחון. אני לומדת ממנו המון. גדלתי מלא איתו יש לו לב זהב ואני כמעט מעריצה את האופי הסוחף שלו. והוא לגמרי נותן לי להרגיש ככה גם. אומר שאני בונה את הגבר שהוא רוצה להיות. אני חושבת שיום אחד עוד כמה שנים אני מרגישה ומאד מקווה שנתחתן.
לאחרונה דיברנו על סקס ומה שבתוכו והודתי בפניו שתמיד היה לי משהו קצת לא פתור עם מונוגמיה למרות שזה הדבר שהכי מתאים לי בעולם. הרבה בגלל שאני נמשכת לגברים ולנשים גם. והוא אמר שהוא בשמחה ירצה בעתיד הרחוק לצרף לסקס שלנו נשים לפעמים באופן חד פעמי. אנחנו מתכננים מתישהוא שאנחנו כזוג נהיה יותר בשלים ואני כאדם יהיה בוגרת יותר. (למרות שמבחינתו לחגוג מחר אני מבינה שאני עדיין ממש צעירה אחרי הכל והוא מאחורי) להתנסות יחד.
ואז הוא סיפר לי שיש לו קטע לטראנסיות. מפתיע? לא. בחייכם יש לכל גבר ראשון וחצי קטע לטראנסיות. לא מקורי שלו.
הוא גם אוהב לקבל ממני בעצמו ככה שראיתי את זה בא.
אבל זה זרק אותי בבת אחת שנה אחורה כי… גם לי יש.
הוא מודע לזה שהיה לי פעם קשר עם מישהי כזו. בזמן שהתחלנו. והוא ממש ציל עם זה.
אבל מאז השיחה הזו היא במחשבות שלי. קצת מתגעגעת ולא בקטע מיני.
זה כן אבל החזיר לי למחשבה את המשיכה שלי לטראנסיות.
היא הייתה חברה ממש טובה שלי ואני עד עכשיו אוהבת אותה. ואני מעידה על עצמי שאני אדם פחדן. והיה לי קשה ממש הניתוק הזה שיכול להיות שקצת התחמקתי מלסגור איתה את זה כמו שצריך. גם ישר נכנסתי לזוגיות עם גבר… אני מאד חוששת שאולי זה קצת פגע ברגשות שלה? אני לא יודעת מבחינתי היא מדהימה ואני הייתי רק קטע קצר מתוך בטח אינספור אופציות אטרקטיביות. לא יודעת כבר.
אני רק יודעת שאני ממש ממש שמחה שיצא לי להכיר אותה. אני לשניה לא מתחרטת על מה שהיה לנו. אני זוכרת שאז טיפה התקמט לי הלב. חשבתי על כלכך הרבה דברים שעוד לא הספקתי לחוות איתה. ורציתי.
אבל באמת באמת שטוב לי עכשיו. יותר מטוב. יש לי בדיוק את מה שאני צריכה מבחינת קשר מיני זוגי רומנטי. הכל הכל . חוץ מנשים לא חסר לי כלום וגם זה לא דחוף בכלל. הקשר הכי בריא שהיה לי.
קיצר לא ידעתי מה לעשות וחשבתי שאולי להוריד פה את האבן הזו קצת יקל עלי ועל הסוגשל אשמה על הפנטזיה שאני מרגישה.
וחוץ מזה? מתישהוא אני והבן זוג שלי מקווים עוד תקופה ארוכה כמובן למצוא מישהי יפה נשית עם תוספת מחרמנת בין הרגליים ללילה או שניים מטורפים.
נהדר שאני והבן זוג שלי מסתובבים בעולם שנינו עם קטע לטראנסיות.
הוא כסטייה ואני… כמשיכה מינית קצת יותר מורכבת מסתם חרמנות.
עד כמה זה מוזר לדעתכם?