לבד חלק 1

"אם ימצא חן בעיניו שאכרע לפניו, אכרע ברך ביראת כבוד"

האם המעשים נעשים מתוך פחד, מתוך הכרת תודה מתוך יראת כבוד, מתוך אהבה

האם הם נעשים כי אני חייבת , כי ככה זה צריך להיות 

האם יש שם רגעים או מכלול שלם של תגובות ..

האם הוא רואה אותי , פרושה לפניו

האם הוא יודע שאני עושה הכל בשימחה, שאני מעריצה את היותו בחיי ומקבלת כל מילה .. 

האם הוא נמצא שם , והוא רק שלי 

האם אני שלו האם זאת הנשמה או כולי .. 

ושהוא מחבק אותי חזק בזרועותיו, האם הוא יודע שאני גם רוצה לשמור עליו .. 

זה לא מתוך פחד ולא מתוך חובה

זה לא מתוך כי ככה צריך או כתובה שם איזו חוקה.. 

זה לא מתוך דמעות ולא מתוך כאב 

זה רק הצורך הזה שיש בי לתת לו הכל וגם את הלב .. 

זה רק השנייה הזאת לפני , שאני כל כך מתרגשת

הוא עוד מעט הוא יגיע ויפתח את הדלת 

זה רק הרצון להסתכל לו בעיניים

להשפיל מבט , כי אנחנו לא שווים, אבל אנחנו שניים ... 

אתה לי ואני לך 

השיפחה 🖤

" היא היתה צריכה מישהו שיראה לה איך לחיות, הוא היה צריך מישהי שתראה לו איך לאהוב "

למה נפגשנו..

האם זאת יד הגורל , האם הכל מוכתב מראש

האם אנחנו רק מוציאים לפועל את מה שכבר התהווה ..

האם הנשמות שלנו כאן כדי להתחבר , כדי להשלים אחת את השניה, האם אנחנו כאן כדי לדעת לאהוב...

האם נועדנו לשבור קירות , מחסומים , האם זה רק אתה ששומר עלי או גם אני שמרגישה אותך וזקוקה לקיומך בחיי , זקוקה למהות שלך לרגש שלך למגע שלך ..

גם אני שומרת צעדיך ..

זקוקה לקיום שלך, להיותך עד לחיי ואני לשלך 

זקוקה לכאב לשליטה למה שאתה נותן לי פיזית ונפשית .. וגם אתה 

האם אתה זקוק לי ..

האם הנשמות שלנו חיפשו אחת את השניה, והאם הן יתחברו לתמיד ולא ניפרד...

ואם ניפרד חלילה האם גם הן נפרדות.. הרי איך נשמות יפרדו איך אחרי שהיא מצאה את מה שנפשה ביקשה ..

כלום לא מקרי בחיים האלה

כלום לא נוצר כי החלטנו / רצינו

ובלי או עם קשר לקיום האלוהים, (שכל אחד יקח את זה לאן שהוא בוחר) 

בסופו של דבר תחת האמת שלי .. מה שצריך לקרות קורה

הדרכים המסעות .. כלום לא סתם ..

ואולי האהבות הגדולות 

אולי האכזבות הגדולות

אולי התיקונים 

אולי ההשלמה ... 

ועדיין אם יש משהו חזק בעולם , אם משהו מניע אותנו ואת ההתנהגויות שלנו, לדעתי דביק ככל שיהיה.. רק אהבה 🖤

רק אתה 

רק אני 

השיפחה 🖤

הכל מהר...

הכל צריך להספיק 

לסדר לארגן לקנות לבשל ללכת לאימון 

לצאת לאירוע להסיע לחוג 

לפגוש חברים , לעטות מסכות 

להרכיב משפטים של אושר

שלא תמיד באמת הכי נכונים 

אבל נשמעים פשוט מצוין .

הכל מהר...

הכל צריך להספיק 

להתקשר להקשיב להביא לנקות לעזור להיות 

להכין לארגן ותכף שבת ועם מי ניפגשים מחר

להסדיר לתאם ומה עם ההם שאותם לא פגשנו מזמן 

לאן נלך ומתי , שאלה לא יעלבו והאם ההם קשורים ומתי נקפוץ גם לבקר את ההורים .

הכל מהר ...

ואני בכלל לא רוצה להספיק .

לא רוצה את המירוץ הזה .. 

אני בכלל רוצה להיות איתך 

באיזה חוף על סתם מחצלת 

באיזה גג באיזו מרפסת 

רוצה לשבת איתך בשקט 

שתחבק אותי ואני אתרפק בזרועותיך 

שתדבר איתי, ואני אקשיב למילותיך

לא רוצה אינפורמציה כל כך מיותרת

ולא לעטות שום מסכה

בסופו של דבר זה רק אני וזה רק אתה 

רוצה להקשיב לך , ולמילים שאתה לא אומר 

להסתכל לך בפנים ולא להגיד כלום .. לפעמים גם לא צריך לדבר.. אלה רק העינייים שאומרות הכל והן לא זקוקות למילים..

בלי לרוץ בלי למהר , לשום מקום ..

שתסתכל עלי ואני אחייך 

שאלטף אותך וכל כך אתרגש 

כמו בכל פעם שאני פוגשת בך 

ויש לי חיוך כזה שלפעמים אני מנסה להסתיר ..

כמו בכל פעם שאני מסניפה אותך 

כמו בכל פעם שאני מחבקת אותך ומתפללת שהרגע הזה לא יגמר

הכל מהר

לא רוצה להספיק

רוצה רק בשקט .. אתה אני  

חוץ מזה לא צריכה שום דבר ..

רק יער נחל מחצלת חוף גג מרפסת , מה שתבחר ... 

שבת שלום 

השיפחה 🖤

אם היתי .. 

אם היתי לידך , כנראה הכל היה פשוט יותר .. 

אם יכולתי פשוט להיות מתי שארצה .

אם היתי לידך , והיתה מחבק אותי עכשיו

אם היתי לידך בריחות של געגוע.. 

אם היתי לידך, עושה כל מה שאני רוצה 

אם הית נותן לי .. את כל מה שאני צריכה 

הנוכחות שלך ממלא אותי מייצרת חיוכים

כמו ילדה ... בחנות צעצועים..

אני לא שבעה ממך .. אתה גורם לי לרעוד

אם היתי לידך .. כל כך הרבה שעות..

והעולם שסביב היה שוב נעצר 

לרגע הזה שהוא בשבילי כל מה שנשאר..

ממלא לי את הגוף , מרעיד לי את הנשמה 

אני כל כך קשורה אליך .. אם הייתי לידך . 

שיפחה שחורה  🖤

כשהגעתי לעולם הזה , חיפשתי מישהו שיראה לי את הדרך .

מי שידע להעמיד אותי בפינה

מי שידע ללטף כשצריך לכעוס אם צריך, להתנגד לי אם צריך ולא ממקום של כוחניות עלובה

מי שידע לזקק אותי , שידע לאתגר אותי

שיעשיר אותי בכל מיני תחומים ..

חיפשתי את מי שיתן לי מקום 

שתמיד יגיד לי אמת 

שיהיה לי כמו מיים שקופים.

את מי שיכוון אותי , שידע לאהוב אותי

ולגלות אמפתיה כשצריך 

מי שידע לקחת אותי אליו , להקשיב לי , ולדאוג לי לפעמים

חיפשתי מי שיראה אותי, יגע בי יחבר את גופי בגופו

ינשום אותי אליו, ינשק אותי , את מי שיתן לי מעצמו .

וזה לא משנה מי ומה , הוא יהיה לי חידה לפעמים , ועדיו אראה אותו כמו שהוא בלי סודות מיותרים .

ואני אלמד ממנו, אסתכל על צעדיו בהערצה ברורה

אני אקשיב לכל מילה שנאמרת או כזאת שלא נאמרה.

אני אסתכל עליו , ואנסה לחדור את הקירות שלו לפעמים ..

והוא לא צריך לשעשע אותי הוא לא צריך להפתיע אותי הוא לא צריך להמציא את עצמו מחדש.. 

הוא צריך רק דבר אחד 

להיות הוא...

ויותר מהכל אני אתן לו עולם שהוא אפילו לא יכול להבין ...

שיפחה שחורה 🖤

ככל שהזמן עובר , אני חושבת ..

האם מטרות חיי השתנו

האם כל העולם הזה שהביא איתו ריגושים ותוכן שלא הכרתי קודם, האם הוא שינה אותי.

ומה אתה עושה לי ...שאני כל כך רוצה אותך 🖤

ככל שהזמן עובר אני מבינה.

המטרות, הן היו שם תמיד , למיצוי , אושר הגשמה וים מילים מפוצצת

וכשלרגע עוצרת

מסתכלת פנימה 

ולא משקרת לעצמי ..

אני מוצאת.. שכל מטרתי היא לשרת .

כל מטרתי היא לגרום לך הנאה, משם אני שואבת את הסיפוק לעצמי.

מהכאב הזה , מהעוצמות האלה, שמבהירות ומחלקות בדיוק את מדרג ההבדלים ביננו.

שכל מטרתי היא לענג אותך

להיות לך כל מה שתרצה שאהיה

מהריקוד הזה ביננו, מהשליטה הזאת בראש

מהרצון להעביר אליך את המחשבות הרצונות, לבטל את קיומן. רק אתה 

ואני לרגלייך ..

תמיד

גאה להיות במקום הזה !! 

האם מטרות חיי השתנו ? 

לא .. הם היו שם תמיד 

פשוט בחרתי לא לראות

אולי כי לא הייתי נאמנה לעצמי

אולי כי דעת הקהל תפסה במה רצינית

ועכשיו אני כן ..צורך קיומי.

הבאת אותי להבנה הזאת

תודה מאסטר יקר שלי 🖤❤️

השיפחה

מה לעזאזל לא הבנת ?! 

כשאני מסבירה לך במילים ארוכות כמה התגעגעתי 

הרי אספת את הנשמה שלי , והנחת אותה בידיים הגדולות שלך 

כשאני מתארת לך כמה הקול שלך ,ההגשה הרוגע הזה, הבלתי נסבל לפעמים ! כמה הם גומרים עלי . 

כשאני מספרת לך שאני לא נושמת כשאתה מנשק אותי !! העוצמה שלך שואבת אותי פנימה .

כשאני כל כך כמהה למגע שלך לריח שלך ,לכתפים הרחבות שלרגע אבלע בתוכן

מה לעזאזל לא הבנת ?! 

כשהשיחות איתך שמרתקות אותי מעניינות אותי , מדייקות אותי .. 

כשהיידע שלך כל כך מפתיע בוגר אחראי, ולצידו חוכמת הרחוב שבך אל מול התמימות שלי . 

כשהמבט החודר שלך מפלח בי כל חלקה טובה 

והגוף שלי מתנקז למקום הזה לשנייה הזאת שתרצה אותי .

ועדיין כל כך חזקה כל כך חשופה כל כך מחבקת אלי כל נשימה שאתה נותן בי..

מחכה לרגעים לדקות לשניות האלה שאתה מחייה אותי ..

מה לעזאזל לא הבנת ?!

השיפחה 🖤

מצאתי פתאום איזה צורך לעצור ..

התקופה האחרונה מאז התגלית המרעישה, ( מחר זה יהיה 7 חודשים בדיוק ), הביאה אותי להמון תובנות , ריגושים , נולדתי מחדש.. 

ומי שנמצא כמוני ב"סגורים" נראה לי קוראים לזה, יכול אולי להבין את המורכבות הרגשית , לוגיסטית מצפונית מוסרית , ומה לא . .את הרכבת הרים הזאת שכל פעם מחדש עולה גבוה יותר . .ויש איזה פחד שהיא לא תיפול פתאום . 

את הרצונות החשקים התשוקות , שלא הכרתי מעולם . את הכמיהה .. אליך . 

והבנתי שלמרות המירוץ שאני נמצאת בו, הרצון לחקור להיות לעשות לחוות , למרות הכולללל - יש פה חיים מקבילים שאני לא רוצה ולא מוכנה לוותר עליהם, יתרה מכך אני אוהבת אותם באמת .. ולכן אני חייבת איזונים ... 

אז הקדשתי את כולי בלי מסכות ולא על אוטומט - לבן זוג המקסים שלי , טילנו אכלנו חברים משפחה - באמת הייתי במקסימום שלי .. קשובה רק אליו ולא בודקת כל שנייה מי ומה.. באמת נמצאת שם . 

היה לי כיף חייבת לציין , יום שימשי מושלם לחוויה משפחתית .

ועדיין הגעתי למקום מסויים וכאילו - אלוהי המקריות . בכניסה - מכל הדוכנים בעולם !!! דוכן של קולרים . 

ואם זה לא מספיק , מישהי מהממת מכאן שפתאום ראיתי במציאות והתרגשתי ממש .. .

ואז הינו בעגלת קפה, פותחת הודעות לרגע - ואלוהים כמה אדונים !! מחמיא ממש..כמה הודעות כמה העולם שלי . .שעזבתי לרגע והוא ממש לא נרדם ..

ולרגע הרגשתי כאילו זה רודף אותי 🫣 ובדיוק אחרי שנייה אחת הבנתי .. 

זה לא רודף אותי, זה חלק ממני , חלק מהקיום שלי, חלק מהצורך שלי . 

זאת אני !! ככה בדיוק.. 

הכי שלמה עם מי שאני בפעם הראשונה בחיי , הכי מפחדת , הכי מתרגשת , הכי כמהה לך . 

זאת אני שצריכה את זה כמו אוויר לנשימה. .שחושבת איפה אתה והאם אני עומדת בציפיות . 

אני שמדברת איתך לא פעם חנוקה מדמעות כי אני לא יודעת אם אני מספיק טובה.. כי אני פשוט לא יודעת . 

שומעת אותך והאי וודאות הזאת משבשת אותי . 

זאת אני שצריכה אותך .

אז כן חיי המקבילים חשובים בהחלט ואני לגמרי לא רוצה לוותר עליהם . 

ועדיין איתם בלבד אני פשוט לא שלמה .. 

ולא משנה מה אעשה ולא משנה כמה ארצה - אני לא יכולה להיות שלמה . 

אלוהי האיזונים , כמה זה קשה , מורכב .. ולמרות הכל , כשאני איתך 

ואפילו לרגע אחד ..כל הקשיים בעולם נעלמים . .

הרגשה מפחידה של שלמות , התרגשות אדירה כזאת שמתעצמת כל פעם מחדש.. זאת לא התאהבות של פרפרים ושות , זה כאילו משהו בריאות .. שאי אפשר לנשום מרוב עוצמות .. שאי אפשר להכיל .. הרגשה מושלמת !!!!

כשאני איתך אני שלמה .. אני אחת .. 

בלי מסכות בלי חוקים 

אחת 

השיפחה 🖤

מי אני , מי אני רוצה להיות ..
כשהתחלתי לתהות על משמעות המילה , נשלטת שיפחה ועוד שלל הגדרות מרתקות , החלטתי לחקור קצת יותר.. כהרגליי בקודש..
יודעת שקיים עולם ועדיין - נעשה קצת סדר ..ובסוף בסוף בסוף . מי אני או איך אני רואה את עצמי.. והאם ההגדרות הן המגדירות אותנו .. שאלה לדיון . .
אתחיל מלמעלה .. שולט נשלטת סוויץ . ככה הכל מתחיל
שולטת: הישות האחראית על המערכת, זאת שמפעילה, מכוונת ושולטת במערכת כולה.
נשלטת: הישות אשר מנדבת את עצמה מרצון להיות הנשלטת, מתמסרת ומרצה את הצד השולט.
סוויץ: ישויות אשר נוח להם בשני ציידי השוט ולרוב אינן מעוניינות לשייך עצמן לצד זה או אחר כדרך קבע.
ומכאן נתקדם יותר לכיווני..
דומננטי TOP - מכוון למי שבפועל דומיננטי, הקושר, הלוקח את הפיקוד,מחלק הוראות, במקרים מסויימים דומיננטי יעשה פעולות שונות על מנת לגרום לצד הנשלט הנאה אבל ההכוונה תתבצע ע"י הצד הנשלט. יש הקוראים לזה גם שליטה מלמטה.
שולט - DOM -ההבדל העיקרי בין דומיננטי לשולט זה ששולט לעולם לא יקבל הוראות ע"י מישהו אחר אלא יעשה רק מה שהוא רוצה או חושב לנכון בעוד דומיננטי יכול לרדת לנשלט כי הנשלט אמר. שולט אמיתי לעולם יתן את ההוראות לנשלט, ובמקרה ולא יבוצע הם רשאים להפעיל לחצים פיזיים או פסיכולוגיים על מנת להגיע לתוצאות הרצויות להם.
אדון MASTER : אומנם שרות ומשמעת הם בלב ליבה של מערכת היחסים הזאת וכן פן מאוד רוחני, ההבדל העיקרי בין מערכת בסדמ זאת לאחרות היא שהאדון מחזיק את ה"בעלות" על השיפחה שלו פיזית כאילו היתה חפץ או שלוחה לשרת אותו .
דאדי - DADDY : DDLG - אבא דום / ילדה קטנה : מערכת יחסים שבה אדם אחד הוא המטפל או "אבא" והשני ילד. זה לא מערכת יחסים בין אב ובת בפועל או כל קטין. זהו סוג של מערכת יחסים שעשויה להיות כרוכה בסקס או לא, אך לעתים קרובות היא כוללת משחק עם דברים דמויי ילדים, כמו חיות פרווה, סיפורים לפני השינה ומכות. החלק ה-lg של מערכת היחסים נקרא לעתים קרובות "הקטן".
הילדה זקוקה למסגרת ,דמות אוהבת ,הורה לכל דבר..
בראטית - BRATS: נתחיל עם זה שבראט זה חלק מהאופי של נשלטת מסוגים שונים ולא הגדרת הנשלטת . כל נשלטת מורכבת ממכלול של מאפיינים ודפוסי התנהגות למשל היא יכולה ליהות ליטלית כי היא מתחברת לצד הילדותי שבה , מזוכיסטית , כנועה בראטית וגם הכל יחד
בראטית תעשה הכל מסיבה אחת -זה כיף !!!
לא ממקום של רוצה , היא לא מתחצפת באמת .. זה חלק ממשחק האופי שלה . בסופו של דבר היא תעשה מה שנאמר לה
שובבות יתר, פרצופים מצחיקים , חוסר שקט , "גונבת" מגע , חיננית ,תדע להתחנף תעשה מה שומרים לה כאילו היא "נלחמת" על "החופש" שלה .
מותחת גבולות , נהנית מעונשים ..
סאבית SUBMISSIVE: ההבדל העיקרי בין נשלטת לסאבית , זה שסאבית לעולם לא תחשוב על לתת הוראות לשולט אבל היא יכולה להציב גבולות על מה שהשולט יעשה לה . מהות תפקידה הוא לבצע אחר הוראות שניתנות לה הן בצורה מילולית והן פיזית מהשולט.
מאזוכיסטית -Masochistic : המזוכיסטית היא בעלת פנטזיה ודחפים מיניים הקשורים בהיותה מושפלת, מוכה, קשורה או סובלת בדרך כלשהי. כלומר, מיניות נכרכת בחוויה של כאב ושל היות הנשלטה. במקרים קיצוניים, מזוכיזם עלול לערב פגיעות פיזיות או פסיכולוגיות קשות הנגרמות בידי אחרים או אפילו על ידי עצמה.
משרתת בית DOMESTIC SERVANT: המטרה למלא אחר כל צורכי הבית השונים כגון: ניקוי, סידור, גיהוץ, קניות מצרכים, בישול ועוד...
זונה - SLUT : מישהי שנמצאת בבעלותו מרצון כרכוש של אדון .עשיית זאת היא הדרך היחידה שבה היא יכולה להרגיש מאושרת ושלמה. לא קשור לכנועה , אלא להיות זונה .
את שלי אני הולך להשתמש בך איך שארצה - אתן אותך לאחרים בתשלום או לא , את החפץ שלי .
ציבורית : כפי שמשתמע מכך . בציבור בחוץ בלי לראות אף אחד..
הרמה הגבוה ביותר !!!
שפחה SLAVE : ישות אשר מסכימה לתת את עצמה כרכוש לאדונה כל מה שירצה - חובות, תפקיד, רצון, ציפיות, מאפיינים מיניים, ביגוד, שיגרת החיים ועוד... היא מעבירה את השליטה ליידי השולט . התנאים הללו נקבעים בחוזה שיוך מסודר אשר משקף את כל זה ואשר שני הצדדים מסכימים לו יחדיו. כמו כן על כל צד מוטלת האחריות המלאה לעמוד מאחורי החוזה זה וכל צד גם יכול להחליט לסיים את החוזה בכל רגע נתון
מקווה שסרקתי את הרוב תמיד יהיו נילווים בשוליים ..
ונעבור אלי.. משכתי אתכם עד פה ..
כשקראתי את כל המילים האלה , המונחים והשלבים , יש שרואים בנשלטת שהיא צריכה לעבור שלבים ,לעלות במדרגות , לקבל כל פעם איזו כותרת אחרת סאבית זונה נשלטת , הקיצר עולה ..
מבחינתי ואיך שאני מתחברת לשם - אני כבר היום מרגישה שאני חלק מההגדרות האלה, ויחד עם זאת אולי חלק לא ואולי לא חייב.. נגיד להיות ילדה קטנה של אבא - לא אני. להיות זונה - לגמרי אני. להיות ציבורית - מורכב ובלתי אפשרי , להיות בראטית - קרה לי לפעמים .
מרגישה ושוב זאת רק אני, שההגדרות מגבילות
אולי הן עושות סדר ומניחות דברים במקומם , עדיין הם לא המהות ..
המהות שלי היא להתמסר לאדון שלי בצורה טוטאלית
לא לשאול למה , לא רלוונטי.. לא להתנגד, תמיד לכבר, לנסות , להיות , לדאוג לו כל הזמן , להקשיב לו , ההתמסרות והטוטאליות אליו מבחינתי היא בהכל .
אני לא לוקחת מה שטוב לי , אני מקבלת מה שהוא חושב שטוב לי .
לכן הגדרות זה נהדר.. עושה סדר ומכניס למסגרת - פחות לי ...
אני צריכה את הרעש !
מכל הבחינות . במיוחד הזעזועים המנטאלים שאתה גורם לי שהם מרגשים ומעיפים אותי . .
אני צריכה שתחליט עלי , שתלווה אותי תדריך אותי , ואני סומכת עליך בעיניים עצומות ..
שתעצור אותי לפעמים , כי בא לי שתפרק אותי כל הזמן בערך .
לכבד אותי ועדיין להעיף אותי ב - צאי מהאוטו
אני צריכה שתשמע אותי ואז תגיד חפרת
אני צריכה שתרצה אותי לפחות כמו שאני רוצה אותך
אני צריכה שתהיה לי ואני אהיה כל מי שתרצה שאהיה . .שלך
השיפחה..

מי את .. עוצמה פנימית / עוצמה חיצונית .. 

מי את .. 👀

מתוך הסשנים שלי , הלא רבים במספר .. תהיתי .. מי את .. 

האם יש בך הבדל , האם העוצמות שלנו מונעות ממקום של רצון / תשוקה / יכולת , לכבוש עוד אתגרים , לעמוד ביעד.. .האם היא נרכשת העוצמה. .האם אפשר לשלוט ולכוון אותה.  

האם היא תלוית גיל ? מצב ?סטאטוס .. 

ומה היא בכלל ? האם היא החוזק הפיזי שהשוט יכה בי ? האם זה כמה זמן תחנוק אותי .. האם היא טמונה בשקט שלך בשליטה שלך .. 

אנסה לפשט .. אם אני רוצה להצליח להרים משקולות במשקל כבד, כנראה שארכוש מיומנות , אתאמן פיזית ממש קשה - ויש מצב שאגיע ליעד. 

אבל יש כאן עוצמה פנימית או נרכשת ? ..

יש רצון פנימי לדעתי , יש הקרבה ועשייה.. יחד עם זאת עוצמה פנימית - אי אפשר לקנות אותה .. אי אפשר לאמן אותה .. אפשר לזקק אותה להרחיב את היריעה .. בסופו של דבר היא קיימת ביפנים , ומגיעה מהמקומות הכי חשופים , הכי אינטימיים .. יותר מזה קשה לראות אותה לנהל אותה. צריך להיות אדם בעל אינטיליגנציה רגשית ושליטה עצמית מטורפת , צריך להיות אדם שקוף לעצמו , לדברים הטובים ואלה שפחות , אדם שלא מוכר סיפורים גם לא לעצמו.. 

העוצמה הפנימית היא לדעת שלא משנה מה צריך מה יקרה מה יתרחש מסביבי - אני נאמן לרצונות שלי , לדרך שלי . לעצמי. 

וזאת אמירה מקסימה ולא פשוטה בכלל לקיום . 

יש בה המון שיפוטיות עצמית , מלא בחינה לעומק הקרביים .. 

ואם אקח אותה לעולמי.. מכל שולטי למדתי (ולא איו הרבה בכלל .. ואי אפשר גם לקרוא לכולם שולטים .. ) 

ועדיין .. 

המאסטר המנטאלי הוכיח לי 🖤

זה כל כך לא משנה מה אתה אומר / מה אתה מצהיר / מה אתה רוצה . .כל אלה הם nice to have .. בסופו של דבר רק המעשים שלך הם אלה שמכריעים 

ומהמקום הזה הוא לא דברן בכלל . .להיפך תמיד האמירה היא - מה עשיתי זה לא אני.. 🙃

ורק היכולת שלו לעמוד שם להצליף בי. ולא ממקום של לפרק אותי , לא ממקום של כמה שיותר כואב יותר עמוק. לא ממש לא .. 

ממקום של לשים אותי בנקודה שאני צריכה להיות בה 

בעוצמה שאני אוכל להכיל וארצה להכיל , כמובן שגם ההנאה שלו חשובה ומשמעותית , ועדיין הוא רואה אותי . 

העוצמה שלו היא לא בכוח הפיזי שלו. היא בשקט, בנחישות , המגע הזה שיכול להוציא אותי מדעתי . 

העוצמה שלו בחיבוק , בליטוף . המגע שלו שמשדר חום והכלה שלא נתקלתי בה וכל זה בלי להגיד בלי לדבר בלי להצהיר.. 

היא שם העוצמה הפנימית הזאת . נטולת גיל נטולת הצהרות. 

היא שם . .

והוא יודע לשלוט בה . 

הוא שפירק את עצמו לגורמים והרכיב חזרה כל השנים האלה , שנכנס פנימה והסתכל לאמת בעיניים . .חי את האמת לאמיתה . .בלי לספר לעצמו סיפורים . 

השולט המנטאלי . קווים נוספים לדמותך .. 

השיפחה .