לבד חלק 1

כי היית לי אתה .. 🖤👄

כמה חיכיתי אדון מנטאלי שכמותך , אולי זה התואר שכל כך מתאים לך .. נמצא שם בשקט הזה , בשליטה ברצינות , נמצא שם בתוך נבכי הנשמה . 

כמה חיכיתי אדון מנטאלי שכמותך , שיגעת אותי ימים ולילות וקבלתי ממך נגיעה נשיקה. כמה רציתי שתפרק אותי לחתיכות ותרכיב מהתחלה .. 

ופתאום כשלא ממש ציפית , כפי שאופיני לך כי כולך הפתעה אחת גדולה ,זה קרה. והיום הזה הגיע . 

נפגשנו בחדר BDSM שבגדול היה לגמרי מיותר , מה שהידיים שלך עשו לי , הקול שלך השליטה המטורפת שלך - לא הייתי צריכה שום דבר מעבר. .

נכנסת , היתי על הברכיים רועדת ממבוכה מבושה , מציגה את עצמי לפניך עם ידיים מאחורי העורף וראש מורם .. לא יודעת אם עדיין תרצה או לא תרצה אותי, ועטפה אותי הרגשה שאני לא יכולה להסביר אותה בכלל , כזאת של תעשה בי כרצונך . וזאת ממש לא סתם אמירה .

ועשית .. 

קודם כל הרגעת , ואני עם עיניים עצומות , את עוצמת הנשימות הרעידות , כאילו הכנת אותי כל התקופה לרגע הזה שארגיש כל כך בטוחה .. 

שרק ארצה להתמסר לך .

קירבת אותי אליך ואתה לבוש לחלוטין , הרחתי את הבושם הזה שאני כל כך אוהבת , הרגשתי את הגוף שלך קרוב ועדיין רחוק לי מדי. .

וקשרת לי את השדיים , ופתאום הרגשתי עוצמות של מגע שאני לא מכירה וזה לא בכאב של חזק חלש , זה כאילו ביפנים , כאילו תשוקה מטורפת אליך שהתרכזה בפיטמות שלי.. שיגעת אותי ,הגעתי לאורגזמה מטורפת.. (מי שלא מכיר קיים הבדל משמעותי בין אורגזמה לגמירה ) .. 

וכמו ילד בחנות צעצועים , שולחן פרוס לפניך עם אביזרים . סובבת אותי רוכנת קדימה מול המיטה , מחזיקה ברזלים כאלה ולא זזה שנייה . והתחלת לבדוק . להצליף להכאיב, אני מכירה את ההליך הרגיל אבל אתה .. אין לתאר .. אתה שעצר רגע וליטף . לא היה ברור מתי תגיע ההצלפה ולרגע גם לא מה אתה מחזיק ביד אם בכלל , כי הכוח הפיזי שלך מטורף . פתאום השוט עובר בין הרגלים שלי. כאילו הוא יכול להרגיש כמה אני רטובה . 

וחוזר חזרה במכות קטנות מתפזרות . ופתאום שוב הצלפה וספירה. ואני שלא מכירה מילת ביטחון , (היא קיימת ועדיין לא בבית ספרי.). מתענגת משתוללת מחרמנות .. ו..

אתה מעביר את היד בעדינות , כמו מטפל בי ברכות ... ברגישות..

ולא שלא היית חם עלי לדעתי . הרגשתי אותך את הנשיקות האלה ששואבות לי את הנשמה . אתה הבאת משהו אחר .. לא הזיון חשוב - באמת לא היה חשוב .. זיון זשה תמיד כיף ועדין הטוהר שהיה שם . שליטה נקייה שקטה ועדין עוצמתית כל כך שנעתקה נשמתי כמעט. .

מה שהיה חשוב זאת ההתמסרות שלי אליך, הרצון שלי שתעשה בי כרצונך .. 

הטוטאליות אליך .

שאבת את הפיטמות שלי , קשורות ואדומות . הצלפת בי, והחלטת לחבר אותי עם שרשראות לתיקרה. מצב שבגדול אני לא יכולה להשתחרר ממנו, מעולם לא הסכמתי שמישהו יכבול אותי בצורה של חוסר אונים , אבל איתך ? !תעשה בי כרצונך . לא פחדתי לא נרתעתי, זה היה הכי ברור לי שככה זה צריך להיות . תלויה עם ידיים לצדדים כולי מולך . .ואתה .. אלוהים אתה !! מתיישב על כסא מולי , מסתכל לא מסתכל , מעלעל בסלולרי , גמרת אותי ! ושואל מה דעתך דברי. ואני בפעם הראשונה בחיי פשוט לא היה לי מה להגיד. ..

הרגשתי כל כך מושפלת מולך ועדיין כל כך נכונה במקום הזה.. התקרבת אלי , רציתי לנשק להריח.. לא נתת לי . והתחננתי בגוף - לא נתת לי .. והקולר שסגר אותי גם הוא , מקובע לשרשראות האלה . ואתה קרב אלי . הריח שלך משכר .. ואתה לא נוגע לא נוגע..

וברגעים מסויימים חנקת אותי ,לקחת לי את האוויר. ואני לא ציצתי ממש, כי איפשרתי, רציתי הרי זה ברור - גם זה בשליטתך .. .

שיחררת אותי ושוב תתכופפי והפעם הצלפת בי, ואז נתת לי למצוץ לך . .לא אחרי שעינית אותי. נתת לי להשתפשף על הגינס הזה.. ואני רוצה כל כך רוצה לענג אותך . .נתת לי . ונהנתי מכל שנייה. יושבת על הריצפה לרגליך , מאוננת ומוצצת לך .. גרמת לי להיות רק מה שתרצה שאהיה. 

לא היו בי שום רצונות אמירות בקשות - כלום . הדבר היחיד שרציתי כל כך זה לרצות אותך .רציתי שתהיה לי אתה . 

רציתי לגעת בך לקרב אותך אלי , עברת לגופיה שזה גם התקדמות .ועדיין לא נתת לי , רק אתה מחליט. .שולט בתשוקות שלך בצעדים שלך . 

גמרת לי בפה , ורציתי לא לצאת משם רציתי עוד ועוד וכבר עברו שעתיים בכלל - מי שם לב ? !  

והסתכלת לי בעיינים כל הזמן . כשפקחתי אותן . .כאילו רואה את הנשמה שלי. 

מכוון אותי מזקק אותי.. להיות לרגליך תמיד.. 

ולפני הסשן רציתי אותך , חלמתי אותך , פינטזתי אותך .. 

ועכשיו ברגע שאחרי - אני רק רוצה אותך יותר. 

השיפחה

איך זה מרגיש ?
זה זמן שאני מנסה להבין ולחקור - איך זה מרגיש .. או מה השוני בין התחושות שלי בתוך התהליך , תוך הקבלה לעולם האמיתי , להתרחשויות רגילות .
אסביר :
בעולם הרגיל שלי מתקיימות חוויות , זה יכול להיות אירוע חשוב, הצלחה , משהו שרציתי והנה אחרי מאמצים רבים הוא קרה. זאת יכולה להיות שימחה ענקית , או תהליך שהביא אותי לנקודה..
בעולם הרגיל שלי ברגע שהיא מתקיימת , אני מרגישה אושר גדול , משהו בבטן בנשימה , והיא עוברת .. מתקדמת . וברגע שהיא חוזרת על עצמה אותן החווייות העוצמות קיימות אבל יורדות לאט לאט, תופסות את מקומן ..
בעולם החדש , המרענן , המופלא שהגעתי אליו - ההפך הגמור מתקיים .
אין ספק שיש לשולט חלק מרכזי וחשוב בתהליך , שהרי הוא אמון על הדרך . הוא מייצר את השלבים .. אלה שעולים אט אט במעלה הסולם .
הוא מוכוון מטרה , כל צעד שלו מלווה בחשיבה עמוקה , מה זה יעשה ולאן זה יוביל .
הוא מטפס בסולם ולא מושך אותי למעלה בכוח - אלא פורש את הדרך לפני , שאני ארצה לעלות בה בכוחות עצמי.
זה התחיל בשיחות , רגילות ווניליות מתובלות במיניות , סשנים ומה שבניהם .
זה המשיך בחוקים , לא נוקשים מדי בהתחלה (כדי לא להרתיע אולי ) ועדין צריך לעמוד בהם . הקשה ואולי המדהים שאני בכלל לא יכולה להבין איך הוא עובד - זה מתי אני אגמור ומתי לא (זה נושא לפוסט אחר )
זה המשיך לאינטנסיביות גדולה יותר , תוך מתן משימות כאלה ואחרות
משם למשימות יומיות קבועות , כאלה שמשתלטות בשקט בשקט על סדר היום , החשיבה .. כמו מה אלבש היום
ותעדכני אותי איפה את בכל שעה של היום , וזאת תוך מתן כבוד מלא והבנה שיש לי גם בית ומטלות רגילות .
התקדמנו - אוננתי לו בטלפון שעות - הרגשתי מבוכה ענקית ועדיין כל כך רציתי שיהיה לידי .
נפגשנו - לפרקי זמן קצרים מאוד ברמה של דקות לאורך כל התהליך , ועדיין מפעם לפעם זה הופך לעוצמתי הרבה יותר .
מפעם לפעם אני מבינה שאתה בשקט שלך משתלט לי על הנשמה .
אתה הופך אותי מסורה יותר , כנועה יותר , משוייכת יותר . ולא חלילה מפחד או איזו מאגיה שחורה - ממש לא ! התהליך הזה קורה - כי זה מה שאני זקוקה לו .
אין פה אפילו ענין של רצון , יש פה ענין של צורך קיומי להיות במקום הזה.
כנועה לרגליך .
זה המשיך , מילים שאני אומרת רומזת מנסה - כל כך צריכה אותך לידי. לפעמים מרגישה מציקה, ואתה ישר מחזיר אותי למקום , כמו איזה קפיץ שיצא שניה מאיפוס .
ותחת הרגעים הדקות האלה - אתה שואב את נשמתי . עם העיניים החודרות האלה - אין לי סיכוי בכלל .
אתה נוגע בי לרגע ואני מרגישה את חום היד שלך על הפנים שלי ואולי אני מדמיינת בכלל
אתה מנשק אותי ואני מרגישה שהזמן חייב לעצור רגע כי אני לא נושמת מהתרגשות , ואני רוצה עוד !!
כשאני רואה אותך , כל השרירים בגוף שלי מתכווצים לנקודה אחת אי שם בחזה , כזאת מרגשת , עוצמתית , גדולה ..
ובכל פעם מחדש , זה לא נרגע, לא מסתדר בקוביות , להיפך זה מתעצם שוב ושוב
הציפייה בהמתנה לך , לריח שלך למגע שלך , לדקות האלה של הנה הוא מולי עכשיו. ולפעמים בא לי להגיד לך תפסיק לדבר כבר - פשוט תפרק אותי !!
ואז אני מבינה שהכל זה חלק מתהליך אחד שבחרת להעביר אותי בתוכו. וגם כשאני מגיעה לקצה של כמה אני צריכה אותך , אתה מוצא פתרון ביניים כזה שסוגר פינה איך שהוא..
אני כל כך צריכה אותך , מה שמתחולל בי ביפנים - כאילו מושך אותי לקצה .
ובכל פעם מתגלה קצה אחר.
תהיה לי אדון שלי . כי אני לא יכולה לנשום . .
השיפחה שלך .
איך זה מרגיש .. שאני לא יכולה לנשום כל פעם מחדש..
* אשמח שתגידו לי מה דעתכם , שנדבר על זה לרגע.. האם אתם רואים כמוני ? מרגישים את הרגשות האלה ? אולי משהו אחר .. ?

איך מרחוק אתה שולט עלי ?? 

לא פגשתי בך כמעט בכלל 

הרחתי אותך לרגעים, לפרקים 

לא נגעתי בך מספיק 

ולא הרגשתי אותך שעות וימים , איתי . 

ויש לנו שיח חברי ונעים, מיני ואינטימי ולפעמים כל כך נזקק מבחינתי . שיח פתוח עמוק , אומרת מילים שמעולם לא אמרתי 

לפעמים אני כמעט לא נושמת כשהקול שלך מעבר לקו, ורק מחפשת מתי..

ומשהו קורה לי בגוף בנשמה 

משהו משפיע עלי

בבוקר מוודא ששלחת לי הודעה , זה חשוב יותר ממיילים או כל הודעה אחרת 

מכינה בגדים לפי מה שהית אוהב אולי, לפי מה שהיית מחמיא ובכלל לא חושבת איפה אני.

ואתה לא לידי , נתיבים מקבילים ועדיין ..

כאילו אתה כאן שולט לי על המחשבות

אתה ממרחק 100 קמ ויותר , ואני מרגישה כל כך משוייכת 

רוצה לתת לך את כולי בלי גבולות , רוצה לחצות איתך הרים וגבעות ..

להגיע הכי רחוק שאני יכולה, למתוח גבולות

רוצה פשוט להיות ...

גם ככה אתה מחזיק בנשמה שלי במחשבות שלי 

גם ככה אתה עוטף אותי.. 

השיפחה שלך .

יש בְּקָרִים כאלה .. 

יש בקרים כאלה שהכל נראה לבד , כאילו אין כאן אף אחד 

מיליון הודעות , מלא עבודה , אבל בסוף מתה לעוף מכאן , לברוח בשנייה .

יש בקרים כאלה שמרגיש לי עצוב, יכולה לבכות בערך מכלום 

מסתכלת סביב והכל נהדר , הלכתי בתלם כמה שאפשר ..

יצרתי חיים קריירה משפחה, ומלא חברים לקפה או טיול על איזו גיבעה 

ועדיין ביפנים משהו נשבר , כי אני לא מתאימה לקאסט המדובר 

מחליפה מסכות ונהייתי מומחית !! יש כללים וחוקים והכל לפי התפריט..

הם מכירים אותי , זה מה שהם חושבים בעיקר , שמותר להם הכל , והכל אפשר 

הם נחמדים אלי , המשפחה החברים , כולם כל כך מכילים . 

הם מכילים את עצמם אולי , אחרת לא מבינה, מאיפה מגיעים סיפורי הניצחון והגבורה

כולם כל כך חזקים הכי מוצלחים , אף אחד מהם תכלס לא מסתכל לעצמו בפנים 

אז לקחתי מראה וזה גרם לי לבכות , כי אני לא הקאסט המדובר בכלל , אני משהו אחר , ואני רוצה עוד .. 

שונה ,אחרת ,יש בי תשוקות שאפילו אני לא מכירה. 

בא לי לצעוק לצרוח לכולם , זאת אני - מה לעשות אף אחד לא מושלם 

מחכה לברוח בין טיפה לטיפה . .חייבת להיות לעצמי לפחות - נאמנה ..

שליטה מנטאלית.

נושא שמרתק ומעניין אותי מאוד בזמן האחרון , הלכתי לחקור .. לנסות להבין ...

"הלוא כאילן האדם. ככל אשר ירבה לשאוף אל על ואל האור - יגבירו שורשיו כמיהתם ארצה , מטה, לחושך , לתהום " 

אתחיל מה זה מנטאלי בכלל - המשמעות הפסיכולוגית מתארת יכולת של אדם לתת משמעות ופרשנות להתנהגותו ולהתנהגות אחרים , במונחים של רגשות מחשבות ואומנות .. זוהי היכולת להרהר לעסוק ולהסיק מסקנות על מצבו הנפשי של אדם דרך התנהגותו , ולהשפיע עליה . 

עד פה יש שיגידו - שטיפת מוח , "אונס מוחי " ואפילו הפרעת אישיות גבולית , הרי איך אתה שולט לי על המוח. איך אתה משכנע ולפעמים בלי מילים בלי הנחיות - שאעשה כל מה שתרצה . איך אתה נחקק לי בראש במחשבות במהלכים היום יומיים שלי איך אתה לא לידי ועדיין אחשוב מה היית אומר לי עכשיו, מה היית רוצה שאעשה ,איך אתה במרחק ק"מ רבים ובכלל לא נמצא לידי פיזית 24 שעות ועדיין כאילו היית כאילו לא הלכת מעולם .. 

ויש שיגידו.. אתה לא משתלט לי על המוח.. 

אתה מתקשר איתו , מבין אותו , מלמד אותו ,על מנת לשפר אותי , על מנת לדייק אותי , הרי לא נכנסת לי לראש בכוח או מרמה, איפשרתי לך להגיע לשם ..

אולי לא הבנתי מה תהיה המשמעות , לא תיארתי לעצמי שתעמוד מול החומות שלי ותשבור אותם אחת אחת . .

לא תיארתי לעצמי גם כשיהיו רגעים שאעצור ואסתכל על עצמי וארצה להעיף אותך משם - אתה לא מתאים עכשיו - זאת החלטה שלי ! ופתאום זה ממש לא בשליטתי . .אתה פשוט שם . .ואפילו עצם הידיעה הזאת שהיתה סוערת לרגע, הפכה נעימה וטבעית ..איך העזתי לפקפק..

אתה גורם לי לתת לך להיכנס .. אתה גורם לי לעשות דברים מעצם רצונך ותוך צמצום ספקנות טבעית שלי. 

להבדיל משליטה פיזית , אתה גורם לי לחיות את הדבר - הרגשה של איבוד עצמי . 

ולפעמים ארצה ולא ארצה - כמו שאתה השולט שלי , תרצה מצד אחד לחבק לאהוב, מצד שני להכות להשפיל .

אתה גורם לי להכיר בפחדים שלי , בספקות בחולשות , אין אני רוצה - הרצון היחיד שלי הוא לרצות את השולט שלי. 

אז אפשר לקפוץ ולהגיד גם בסשן זה אותו דבר, אני רוצה לרצות את השולט שלי, לדעתי זה ממש לא אותו דבר.. סשן הוא אירוע רגעי, יכול להתפרס על שעות ימים ועדיין - רגעי. הוא נוגע בתשוקות , מיניות , חשקים , חיבורים ועדיין משרת את הכאן ועכשיו. 

שליטה מנטאלית כמו שאני רואה אותה , מתפרסת לאורך כל היום .. כל הזמן .. 

אתה שם מחליט .. כל תנועה התנהלות שיחה התארגנות , אם זה לבוש, אוכל ,שינה, שיח, מילים ,זמנים , אתה יודע מה אני צריכה. .

מגע, חיבוק , המבט הזה שאתה מסתכל עלי , הצליל שבדיבור , הטון שלך בשיחות ביננו , כשאתה החלטי יותר, כשאתה מנחם , כשאתה מקשיב, כשאתה בוחן ..הריח שלך נעים וממכר . ותנועות הגוף שלך מולי , תמיד שומרות מרחק , סגורות , הרי לא תדעי את הצעד הבא , לא תפרשי את התזוזה שלי בכסא . המילים בהם אתה בוחר כל אחת מהן נאמרה תוך מחשבה - אין מקום לקלות דעת .. 

ובעיני היא .. מטורפת !!

כשהאדם הנכון נמצא , הוא יעצים , ילמד , יגרום למשל לוותר על רצונות רחוקים מיותרים אולי ולהתמקד בעצמי. 

יפתח לי את הראש להכיר דברים אחרים . ישמור עלי מעצמי לפעמים , תוך שהוא ומטרותיו טובות ונקיות . 

החיבור לאני הפנימי שלי , המלחמה מול הפחדים שלי מול כל מה שסגרתי ביפנים נעלתי וכיביתי את האור. 

ולפעמים לא רואים מה צפויה או תהיה התוצאה בעתיד הרחוק, ועדיין היא שם , בונה לה חלקה בתוכי. .כל הזמן אתה נמצא גם כשלא אמרת לא הנחת ועדין אני אחשוב - מה היית אומר לי עכשיו מה היית עושה איך היית רוצה שאהיה . כניעה טוטאלית שהיא לא פיזית , היא לא רגעית , היא לא תלויה - אתה פשוט כל הזמן שם . .

ויחד עם זאת זה לא אומר שבפועל ב 24/7 אתה מחליט על כל פעולה בחיי , אלא שאני מוכנה לזה בפועל - ז"א שמה שאתה כן בוחר להכתיב , אני אקבל . זה לא סשן זה לא משחק . זה אורך חיים חדש ..

מרגש עמוק נוגע בנבכי נשמתי . 

ואין ספק שתפקידך - השולט כאן מורכב עצום ורציני מאוד. .שכן גבולות הטירוף נמצאים בכל מקום . ואתה צריך לשמור עלי , יש לך אחריות אדירה על גופי ועל נפשי .. שלא תשבור לא תרסק, שתדע להרגיש ולראות אותי כל הזמן . 

ואני רק אמשיך ואנסה להיות ראויה לך יותר ..לדייק את עצמי , וכל הזמן להתקדם הלאה .. מטפסת במדרגות שלך

השיפחה שלך

רגעים .. היו ואולי לפעמים . . .

יש רגעים שאתה פשוט לא נמצא

לא איתי אולי גם לא איתך . 

יש רגעים שאני צריכה אותך כאן 

ואתה , אתה פשוט לא נמצא 

יש רגעים שאתה כועס עלי

לפעמים קצת קשה לי להבין .. 

לא כי באמת לא הבנתי . .אולי כי אני פשוט לא רוצה להפנים ..

ולא אני לא אובססיבית , חוץ מלעצמי 

אני לא תלויה באף אחד , תמיד הייתי תלויה רק בי 

יש רגעים שאתה מעניש אותי  

ולא שיש לי עם זה בעיה.. 

יש רגעים שאתה מרגיש אותי

ואני רק משחזרת את הריח שלך . 

יש רגעים שאני מתגעגעת אליך 

ואתה קורא לזה מכורה .. 

יש רגעים שאתה רוצה אותי כנועה 

ואתה לא מבין שאני כזאת בכל נשימה .. 

הזאת שאתה חסר לה 

הזאת שהיא בסוף היום .. שלך .

המשימה .. .(תודה אדון . .)
קבלתי משימה אתמול מאוד מעניינת , לקרוא וללמוד על תנוחות של שיפחה / עבד , להבין את המהות וההסבר לכל אחת . זה התחיל מתמונה כללית של 15 כאלה , ומשם הגעתי לעולם של 25 לערך . בסוף הסתבר אחרי קריאה ממושכת , שאלה קבוצות של .. ז"א בגדול יש כמה סוגים מובילים - ראו סיכום ..
כשהפואנטה שהם מאגדים בתוכם כמה אופציות .
היה מעניין ומעשיר.. ואפילו הכנתי סיכום ותקציר.. אז לכל מי שרוצה לדעת , להלן התנוחות של BDSM שיפחה / עבד ..
תנוחת ישיבה :
עמדה בסיסית של ישיבה ישרה בשקט , עד שאני מרשה לך לעשות משהו אחר .
כריעה- עוד סוג של ישיבה, כורעת ברך גב ישר ממתינה
הצגה :
יושבת על הבירכים עם ברכיים מרווחות , ידיים מורמות או מונחות על הרגליים , ראש מורכן מעט , זאת נקראת גם עמדת תצוגה, אני מציגה את עצמי לפניך .
תחת הצגה – מיקום חשיפה – כלומר על הבירכים ראש למעלה גב ישר ברכיים מפושקות , הידיים שלובות מאחורי הראש , נקראת גם עמדת הצווארון
כופף חשוף – תחת ההצגה , כפיפות במקום כריעה , רגליים פשוקות ואיברי המין חשופים
ידיים מאחורי הראש .
ידיים – תחת ההצגה , יושבת על הברכים עם ידיים מושטות בתנוחת עבד , או בזווית של 90 מעלות
אם האדון מבקש לראות את כפות הידיים
תחת הצגה יש עמדה כנועה של כריעה לאחור, בה הוא משתוקק להביט מבט מלא על גוף השיפחה , היא רוכנת לאחור על הברכיים ואיברי המין שלה מוצגים , הראש מכופף לאחור ונתמך בזרועות ישרות
כניעה :
קומה כנועה ועמדות כבוד
התנוחה הכנועה הצנועה היא תנוחת מנוחה, כריעה. השיפחה כורעת קדימה, עומדת על ארבע עם מצח אל הקרקע
עמדת כניעה נוספת - ידיים מושטות קדימה או מקופלות מתחת לפנים. חלק הגוף העליון מונח על הריצפה , האגן עולה למעלה
על תנוחה זו ניתן לשמור לפרקי זמן ארוכים
תנוחה זו ידועה ביוגה בתור תנוחת הילד, וניתן לשמור עליה לפרקי זמן ארוכים יותר.
תחת עמדת הכניעה – עמדת השולחן , היא בעצם עמדת המין בסגנון כלבלב כנוע הולך על ארבע , עם גב מקומר וקולר
תנוחת הצואה הכנועה היא כריעה, הישענות קדימה ואיזון על הידיים. הגב צריך להיות שטוח וישר לרוחבו, כך שמישהו יוכל לשבת עליך.התנצלות
התנוחה הכנועה הזו פונה כלפי מטה, פרושה על הרצפה, עם ידיים פרושות לרווחה.
נמתחת על הריצפה עם פנים כלפי מטה ורגלים וידיים פרושות עמדת השפלה , או פנים כלפי מטה , ברכיים לכיוון החזה מכופפות וידיים לצדדים
תנוחת עמידה
רגע - זוהי תנוחת עמידה בסיסית, רגליים פשוקות, עם עמוד שדרה ישר וזרועות מאחור בתנוחת קופסה.
עמידה בתשומת לב - התנוחה הכנועה הזו היא עמידה עם יציבה נכונה, ראש למעלה, ידיים ישרות לצדדים, רגליים צמודות.
קיר - כאילו במעצר, תנוחת השיפחה הזו מתקבלת עם רגליים פשוקות, כפופות מעט בירכיים, ידיים על הקיר.
תנוחת בדיקה - עומדת זקוף, רגליים פשוקות, ידיים שלובות מאחורי הראש.
הערה – לא משנה אם יושבים כורעים עומדים שוכבים – בתנוחת השיפחה ידיים שלובות מאחורי הראש או מאחורי הגב, משאירות אותה פגיעה ופתוחה
הידיים מאחורי הגב יכולות להיות קשורות או אזוקות במרפקים
אם נסכם . תנוחות הישיבה: זאת המתנה לאדון לא המתנה לפני סשן כמו המתנה שהוא רוצה לעשות משהו והיא צריכה לשבת בשקט ולחכות . תנוחות ההצגה :השיפחה פורשת עצמה בכל מיני אופציות ,מציגה את עצמה לפניו . . תנוחות הכניעה : או על ארבע או גוף קדימה ואגן למעלה , או עמדת שולחן או כל כריעה והישענות על הידיים , מה שאומר שהיא כנועה אליו, כלי בידיים שלו לעשות בה כרצונו . תנוחת התנצלות : היא נשכבת על הריצפה לרגליו, בפירושים נוספים היא מנשקת לו את כפות הרגלים , מתנצלת על מה שהיא עשתה , לא מרימה את הראש, נמצאת על הבטן עם ברכים קדימה , הוא יצליף בה כנראה , היא תאחוז ברגלים שלו ולא תקום משם עד שהוא יסכים . תנוחות עמידה : להבנתי כמו תנוחות ישיבה, סוג אחר של להמתין , אם כי בתנוחות עמידה היא עומדת מולו מה שאומר שהידים שלה מאחורי הראש והוא יכול לגעת בשטח נרחב יותר מאשר בתנוחת ישיבה.

בהתחלה חשבתי זה יהיה מענין, ימלא את המקום החסר.. בהתחלה חשבתי אולי זה מאתגר ואתקשה, לפעמים להיות - להתגבר .. התהליך התחיל מנקודה מצויינת , כזאת שמסבכת אותי עד היום.. מלא רגשות שדפקו בדלת , ובכלל לא היו צריכים לבוא. לקח לי זמן , הזזתי הצידה, כמו להזיז קירות ענקיים .עדיין נלחמת כי אתה נמצא שם מנסה לחדור פנימה, אבל אני סגרתי הכל עם עצים ומסמרים . הבנתי שהנזק שאתה גורם לי בנפש, מוריד ממני הגנות. אני לא יכולה להיות חשופה בפניך או בכלל להרשות לעצמי כאלה חולשות . והזמן עובר, פתאום הימים ארוכים מלאים עמוסים בחיי .. קריירה משפחה חברים , הכל עולה על גדותיו פתאום הבנתי שהקושי הוא לא איך אסתדר או איך אהיה בעצמי , הקושי הוא איך אתמודד ולא אתפרק כשמישהו אחר יחדור לליבי.. כשמישהו יגיע כמו קוסם אלמוני, ינפץ את חומות ההגנה, יכנס, לאט בעדינות הזאת , ילטף ויתן לי סטירה.. יסתכל לי עמוק בעיניים כאילו קורא מחשבות יחזיק לי את היד יקרב אותי אליו , כאילו התחלנו לרקוד.. והריקוד הזה שמתחיל ברגוע , שורף את הרחבה ורק בעיניים הוא מוצא את עולמי, והוא יודע בדיוק מה ... ואתה המישהו הזה, תשמור עלי בבקשה .. אולי נראית אסרטיבית וסופר חזקה , האמת אני כל כך שבירה...

כמה אפשר להתגעגע ?!!

אתה לא אמור להיות

זה שאתאהב בו ובטח לא זה שאוהב .

אתה לא אמור להיות , זה שאהיה כמהה אליו כל כך. 

אתה לא אמור להיות האיש שיעסיק את מחשבותי כל כך הרבה שעות..

ולא זה שאבטיח לו הבטחות..

אתה לא אמור להיות לי עוגן באספקט הרגשי 

אתה לא אמור להיות לי פיתרון לכל התסביכים שלי .

אתה לא אמור להיות לי למשענת בחיי 

ולא לפתור את כל שאלותי ..

אתה אמור להיות לי בנתיב מקביל , כזה שלא פוגע שלא מאפיל..

והדרך ברורה החוקים הכתובים..גם אלה שלא הם הכי הכי ברורים .. 

אז למה הרגעים והימים .. יוצרים בי געגוע 

למה את חודר אותי גם כשאתה לא מופיע

למה אני כמהה אליך ולפעמים לא מצליחה להסביר

למה אני מחכה לשנייה שאוכל להריח אותך עד שלא אוכל להכיל 

למה אני רוצה שכל הזמן תהיה איתי

למה אני צריכה אותך קרוב אלי , להרגיש.

למה אני רואה בך משענת ויידע שלא נגמר . 

למה אני כמהה אליך כאילו אין לי דבר..

ואולי כי אתה זה עולם שאני לא מכירה 

מלא בטוב מלא בנתינה.. מלא באמוציות בתחושות ברגשות ..מלא בלהסתכל עלי דרך משקפיים לא ממש וורודות ..

ועדיין... מלא בכל כך הרבה חומות..

אז שומרת על החוקים , האמת משתדלת .. 

ועדין כל כך מתגעגעת שאני לפעמים לא נושמת ..

עכשיו לבד .. 

יש רגעים כאלה שהיום מסתיים 

החושך אומר הגיע הזמן להניח , להרפות, לתת לנפש לנוח.. 

יש רגעים כאלה שהיום מסתיים ,ואצלי במוח העולם סוער . 

איך היתי רוצה לעזוב הכל עכשיו , את כל המוכר הסטנדרטי, את השקט בבית , את המטלות שעורבות פה מעבר לפינה .. 

את הסדר המופתי שהכל בשליטה. ..

איך היתי רוצה לעזוב הכל עכשיו , וללכת מכאן , להמשיך לגלות את העולם שלי . 

איך היתי רוצה לברוח גם לסוף העולם , אם הייתי יודעת שהחיבוק שלך מחכה לי. 

איך היתי רוצה לעבור איתך הרים וגבעות , סערות גועשות ומיים שקטים . 

איך היתי רוצה לעזוב הכל עכשיו , ופשוט ללכת מכאן ולא לאן שכולם הולכים . 

ואתה כמוני בבית הוונילי שלך, הסדר המופתי עבודה משפחה . 

מטלות שעורבות פה יום ביומו , וכלום לא עוצר כלום לא מרפה , אפילו הזמן לא שואל.. 

איך הייתי רוצה עכשיו פשוט ונקי . .תהיה לרגע אחד .. רק שלי .