Baby,It's a wild world

ררררררררררררררררררררררררררררררררררררררר

מעצבן אותי כל כך שהוא מדבר עם בנות אחרות... בא לי להתחרפן. אני מקנאה כל כך...
אני בוערת מבפנים.
אני לא מסוגלת לסבול את זה שהוא מדבר עם אחרות או מסתכל על אחרות. גם אם זה על דברים הכי לא קשורים לחיים. אני שונאת את זהההההההההההההההההההה

הוא שלי ורק שלי ושלי ושלי ושלי ורקקקקקקקק ואך ורקקקקקקקקק ורק ורק ורק שלי!!\
הבנתן!??!?! שלי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

זונות.

אני לא מסכימה. לא רוצה. בא לי לקשור אותו ושיהיה רק שלי. לא מסכימה שידבר עם אחרות ולא מסכימה שיחשוב על אחרות ולא מסכימה שיסתכל על אחרות ולא מוכנה שאחרות יפזלו לכיוונו.

יו! הוא לא אומר לה שהוא עובר לגור עם חברה שלו. לא.
הוא רק אומר לה שהוא עובר דירה.
מנמנמנמניאקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקק

אני אחנוק אותו.

זהו, אנחנו נפרדים.

הלוואי הלוואי הלוואי הלוואי שיהיה הכי מכוער בעולם ואף אחת לא תסתכל עליו. והלוואי שיהיה לו קול מפגר שאף אחת לא תרצה לדבר איתו. ויהיה עיוור שלא יוכל להסתכל על אף אחת אחרת. ויהיה חירש שלא ישמע קול של אף אחת אחרת.
ו... ו... לא יודעת מה..
אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף
בא לי להרוג אותו.
בא לי להרוג אותה.

אני מפריעה לו לדבר אני לא יכולה ככה... היא מחפשת שותפים והוא שואל אותה... כמה שותפים את מחפשת ובלה בלה בלה... כוס אמאמאמאמאמא שלהם
שכרנו כבר דירה בשביל מה הוא צריך עוד אחת!?!??!
כאילו אני גם אתן לו לגור עם עוד בחורה בדירה חוץ ממני, מפגר.

אני עוד שניה מתחרפנת. בעצם כבר התחרפנתי.
אני לא יכולה...
אני עומדת להשתבץ על זה. אני מקבלת התקף לב..
בתזונההההההההההההההההההההההההההההההההההה
ררררר.
אני לא יכולה להפסיק את זה.
מה הוא מסביר לה בכלל איפה הדירה שלנו!?!?!??!?!??!
אולי שיזמין אותה לגור איתנו וזהו?!?!?
אה, עכשיו הוא מזמין אותה לבוא לראות תמקום.
סרבאקקקקקקקקקקקקק!!!
הוא משגע אותי. דיייייי כבררררר....
בא לי להיות כמו פעם, שלא היה אכפת לי מכלום.

יופי היא חמודה!!!!!!! ואני מפגרת וקרציה וגם שמנה.
אז יאללה תעזוב אותי בשבילה וזהו!!!!!!
פיזדץ!

ד"א, ההתלמדות שלי הייתה קריעת תחת. היו יותר אנשים מתמיד, פשוט פיצוץ של אנשים ברמת על. אפילו מלצריות יותר ותיקות אמרו שהיו מלא. והתרוצצתי שם כמו מטורפת.. זה היה בערך כמו 6 שעות של ריצה עם הרמת משקולות.
מזל שקלטתי מהר.
הכי מבאס שלא קיבלתי על זה שקל, ובדוגרי קרעתי שם תתחת חבל"ז.
אם הם לא מקבלים אותי לעבודה.. אז הם דפוקים.
למרות שעם כל הבלאגן שיש להם שם... אני לא ממש בטוחה שאני אחזיק מעמד. הם לא מאורגנים על עצמם ועל העבודה בשיט.
בחיים שלי לא ראיתי כל כך הרבה בלאגן.
אבל מבחינתי, מבחינת העבודה שעשיתי, מבחינת הרושם שהשארתי - היה סבבה.

חוצמזה, הוא התעצבן שאני מקנאה ולא מקשיבה לו אז הוא הלך לדבר עם אמא שלו.
לא רוצה שידבר גם איתה. אפילו לה אני מקנאה.
בלאט.
אני צריכה לקשור אותו בבית שלא יוכל להתקרב או לראות או לשמוע בנות אחרות.
רררררר @#@#$%&^&*)

טוב :)


להתעורר למגע ליטופים זה תמיד נעים. גם אם זה חצי שעה לפני הזמן :)כנראה שבגלל שהוא לא ישן כל הלילה היה לו יותר זמן להתגעגע אלי או משהו כזה ;)

בכל אופן, יום טוב.. בהצלחה לי בהתלמדות :))

******

Even an Angel can end up falling
don't you cry because you're crowling
Start again, It's a beautiful morning
for satellites 😉

האהוב שלי, הוא עושה מה שהוא יכול בשבילי. בשבילנו.
עכשיו אני מבינה...

הוא מוכן להכנס למינוסים בבנק, לקרוע תתחת בעבודה, לוותר על הנוחיות של ביתו, רוצה אפילו לוותר על דברים שהוא צריך כמו טיפולים או לימודים אבל אני לא מסכימה לזה...
מוכן להיות הרוג מעייפות כשהוא חוזר הביתה.
וכל זה רק בשבילי. בשבילנו.

יודעים מה? מוכנה להתגבר על היעדר הצומי שאני רגילה אליו, ומוכנה להתגבר על היעדר סקס כל יום ביומו. ממילא זה יותר טוב כשזה בא לבד, טבעי, מחרמנות וגעגועים.
כל מה שהוא מוכן להקריב בשבילי, כל הדברים שהוא עשה ועושה ומוכן לעשות למען הקשר והאהבה שלנו - זה הכל. זה מוכיח לי כמה הוא באמת אוהב אותי.
ככה הוא עושה לי טוב בלב.

אז יש כמה דרכים לאהוב
גם אם לפעמים צריך בשבילן לכאוב
החמימות שבלב מתפשטת
מול תחושת החיסרון שמתרחקת
על רגשות אלו אני מתרפקת
מתעטפת בהם, מתפנקת
יודעת שיש אהבה מעבר למגע
אוהבת אותו והוא אוהב בחזרה
עושה הכל כדי שניהיה ביחד
מסיר כל חשש מלבי, כל פחד
נותן לי לדעת שהוא כאן בשבילי
עושה כל שאפשר במיוחד למעני
האביר, הגבר, המלך שלי
עכשיו אני יודעת לאהוב אותו בדרכי
ויותר מזה יודעת כמה הוא אוהב אותי.

עכשיו מבינה שלאהבה דרכים נסתרות
אהבה אמיתית באה לביטוי בצורות שונות
כי יש כמה דרכים לאהוב
וכל דרך יכולה גם לכאוב..
כי כמו שאין לב שלא אוהב
כך אין אהבה בלי כאב
ולכל מעשה יש מחיר
כמו שאחרי כל לילה בא יום בהיר.

*****
עדכון בריאותי להיום:
מתוקים - רק בקבוק אחד של מיץ תפוזים כזה שכתוב עליו שהוא טבעי אבל הוא לא באמת. (אופסי)
סיגריות - 0
אוכל - פרוסת לחם שחור עם חומוס, 6 יחידות מאקי סלומון עם גזר ומלפפון (סושי..) עם קצת סויה, וקערית קטנה של דובדבנים (10-15 דובדבנים).
פעילות - הליכה של שעה, כולל מדרגות, עליות וירידות (יש גבעות ברחובות, מסתבר. הזכיר לי קצת את אילת אפילו..) , 30 כפיפות בטן, 20 הרמות רגליים (לחיזוק שרירי רגליים ובטן תחתונה וגם גב) ואפילו מתיחות.

אני וגם הנושי מאוד גאים בעצמי. כשאני רוצה- אני יכולה!
והכל בזכותו 😄
אוהבת.

ד"א - עדיין לא מצאתי טרמפ ליום שישי. תזדרזו בבקשה. ;)

הנושי החליט שאני צריכה להיות בריאה ולכן עלי לאכול בריא.
(בצדק, יש לי בעיות עיכול וגם התחלתי לנחור בזמן האחרון ואנחנו לא ישנים באותם חדרים בגלל זה)
ולכן...:
אני צריכה להמנע מ- מתוקים, מיצים ומוגזים מתוקים, מזון שמן ומטוגן, קמח לבן ובצקים, מזון ושתייה קרים, קפה, אלכוהול, וסיגריות.

להקפיד אני צריכה על- ארוחות קטנות ולא כבדות, לא לאכול בשעה מאוחרת, לאכול מזון מבושל (בעיקר ירקות כתומים) , עלים ירוקים, פעילות גופנית.

הדבר היחיד שחסר פה הוא לכתוב שאסור לי גם סקס. אז באמת יגמרו לי כל ההנאות בחיים.
למרות שסקס אני בכל אופן לא מקבלת כמה שצריך או כמו שצריך כבר.. אז זהו. זה די גומר לי את ההנאות בחיים.
כמה כיף. וויייפיייי... אני פשוט צוהלת ושמחה. חה חה.
או שלא.

חוצמזה התעצבנתי עליו אתמול ואמרתי לו שאני לא אוכלת מעכשיו שבוע. לא מכניסה פרור לפה.
זה היה אתמול.
ז"א מאתמול בצהריים לא אכלתי כלום. ועל הזין שלי.. לא רעבה בכלל.
אישית, מעדיפה לא לאכול בכלל מאשר לטחון נבטים פיכסיים כל היום או משהו כזה.

ו.. יש לי היום התלמדות ב4 במסעדה בקניון, מקווה שילך לי טוב. שיקחו אותי לעבוד שם כי אני חייבת עבודה. אני מתחרפנת לשבת כל היום בבית הזה... זה אפילו לא הבית שלי. לא נעים לי להיות תקועה פה בחוסר מעש כל הזמן!!
מחר אני כנראה אעביר את המזוודות שלנו לדירה החדשה ואסדר דברים בארון וזה..
אני גם מנסה להתקשר לצבא, אבל לשכת הגיוס שלי בחיפה סגורה ולא עונים לטלפון.. יש רק מענה דפוק כזה שנתן לי מספר לא נכון שאפשר להתקשר אליו.
ואני לא יודעת מה לעשות..
מפגרים.

כנראה זה הכל.. חיים משעממים. ועכשיו גם נטולי הנאות.
ייפיי איי או 😒

ועכשיו הוא הלך.. אפילו נשיקה של ביי לא קיבלתי.
אני מרגישה כאילו אני סתם מפריעה לו פה. ממש נתקעתי לו באמצע החיים כמו עצם בגרון.
אני לא יודעת מה לעשות... כבר חתמנו על החוזה.

חלמתי כמה חלומות מוזרים ומטרידים. אתמול בלילה, כשכתבתי שאני מרגישה שהוא אוהב אותי פחות, אז באמת הרגשתי ככה. לכן היום בבוקר חלמתי חלום בו הוא אמר לי שהוא לא אוהב אותי יותר ושנפרד.
ועוד חלום שסתם היה מוזר כזה ואני לא ממש זוכרת. משהו על סירוס נראה לי. יש מצב שדיברתי מתוך שינה אפילו.
התעוררתי בחוסר נחת ולא ידעתי מה השעה.. ידעתי שבוקר והוא צריך לעבוד בבוקר. פחדתי שאולי הוא הלך לעבודה בלי להעיר אותי ולהגיד לי בוקר טוב.
אז הדלקתי תמחשב ותוך כדי קריאה בבלוג של ונוס הוא בדיוק נכנס..
סיפרתי לו על החלום, והוא אמר שזה לא נכון וזה שטויות והוא מאוד אוהב אותי ולא מתכוון לעזוב אותי ושאם אני אחלום שוב חלומות מפגרים כאלה הוא יתן לי כאפה. 😄
גם צמחה לי אפטה כואבת נורא בקידמת הפה... ממש מתחת לחניכיים באמצע הלמעלה של הסנטר כזה... כואבת רצח. בחיים לא היו לי אפטות עד היום. נושי אמר שזה מסטרס או מעישון.
אבל מה פתאום עכשיו? כמה פעמים בחיים שלי הייתי הרבה יותר בסטרס ועישנתי הרבה יותר, ולא היו שום אפטות. לא משנה..שתעבור הבתזונה.

חוצמזה, אני צריכה ללכת לבנק להזמין צ'קים...מקווה שאצליח למצוא את הבנק לפי שרטוט המפה שהוא צייר לי חח
נסתדר 😄

שיתקשרו כבר מהעבודות.. הם לא מבינים שזה דחוףףףףףףףףףףףףף?!!?!

שוב, שבוע טוב לכולנו }{ ושתיגמר המלחמה בצפון.. בעזרת השם יימח שמו!

הכוונה שלי בירידת מתח היא כמובן לסקס. גם קצת לאהבה.
אני מרגישה שנפלתי על הנושי בעיתוי לא כלכך מתאים. הוא בכלל לא היה מוכן לעבור לגור בדירה משלו, וגם לא ביחד איתי, הוא הציע לי רק כי לא הייתה לו כל כך ברירה אחרת.
זה היה או להפרד כי אני נוסעת לאילת או לגור ביחד.
אני לא מרגישה טוב עם זה.
בנוסף לזה אני גם מרגישה כאילו הוא פחות אוהב אותי. לא יודעת למה.
אני דווקא מופתעת מזה שהרגשות שלי אליו לא דעכו אלא התגברו.. אני עדיין אומרת לו 20 פעם ביום בערך שאני אוהבת אותו... כי ככה אני מרגישה.
גם אין לו כבר חשק אלי כל כך.. חשק מיני הכוונה.
לא יודעת. אני סתם נימפומנית. זה גם לגיטימי. פעם היינו מתראים רק פעם - פעמיים בשבוע ופורקים חרמנות וגעגוע... עכשיו הכל ניהיה פחות מיני ויותר רגוע. (ושימו לב לחרוזים שהתחרזו לי פה ככה די בפוקס )

היום חתמנו על החוזה. שבוע הבא עוברים לדירה החדשה. שלנו...
אני מאוד שלמה עם ההחלטה הזו, אבל לא נראה לי שהוא כל כך שלם איתה.
הוא מראה נכונות להתגבר על כל הקשיים רק כדי שנוכל להיות ביחד, אבל הבעיה היא שהוא מוכן לוותר על לימודי רפואה יפנית שנה הבאה ועל טיפולים ועל פילאטיס, רק כדי שיהיה לו מספיק כסף. ואני לא רוצה שהוא יוותר על דברים שהוא צריך ושחשובים לו.
מצד שני, איזה עוד ברירה יש לי?
הביתה אני לא חוזרת.
אם אסע לאילת זה יפריד בינינו.
אני יכולה לגור פה עם שותפים, אבל זה אדיוטי. אני מעדיפה כבר לעבור לאילת.
לא יודעת בקיצור... בגלל קטעים כאלה אני אף פעם לא הכנסתי אף אחד עמוק מדי לתוך הלב שלי והחיים שלי. כי אני אוהבת להיות עצמאית וחופשייה ולהחליט החלטות שלא פוגעות באחרים ולא משפיעות בצורה כזו על חיים של אחרים.
לא משנה, כבר חתמנו. הוא יצטרך להתגבר על הפחדים שלו. אני מאמינה שיהיה בסדר ונסתדר עם הכסף כבר.
אני רק מאוד מקווה שהוא לא מתחיל להפסיק לאהוב אותי... מקווה שאני סתם פרנואידית..
אני גם מנסה לתת לו כמה שיותר מרחב, לא להדבק אליו יותר מדי.. אבל אני עדיין לא יודעת עד כמה זה מספיק לו.
אני באמת לא יודעת. מצד אחד הוא אומר שהוא בסדר והוא אוהב אותי והכל סבבה. מצד שני אני מרגישה ירידה די תלולה במתח המיני והריגשי בינינו.
זה בטח תמיד ככה אחרי זמן מסויים של ביחד. 😡

גם היה היום היומולדת של אחיין שלו, כל המשפחה שלו באו לפה וזה...
דווקא מאוד מאוד נחמדים. עד כמה שראיתי די אהבו אותי. אז הלך סבבה.

אה, וכנראה שליום שישי הוא לא יבוא איתי לדנג'ן כי הוא מעדיף לעבוד (שכר יותר גבוה בסופ"ש)
אז אני אשמח לטרמפ.. וזה כבר מרחובות, לא מפרדס חרא, אז בלי תירוצים בבקשה.
אני ממש חייבת להגיע, כי את ההופעה של ונוס החתיך אני לא מתכוונת לפספס בעד שום הון שבעולם. (בערך.. P: )

טוב, לילה טוב.
אני אוהבת אותווווו....
וגם אתם סבבה 😉 }{

שבוע פורה, קסום (בלי קסאמים), נעים, ורגוע לכולנו.

אתמול - בעלתי אותו בתחת סופסוף.. עם משהו קצת קטן בהתחלה.. ואח"כ עם הצד האחורי של המחבט בייסבול לילדים שקנינו 😄
אחרי זה בעלנו אותי עם הצד הקדמי שלו... 😄
זה נראה קצת כמו התמונות הביזאריות שיש באינטרנט.. חח
אחרי זה ראינו עוד דירה...
בערב הוא הלך לעבודה ואני הלכתי לראות סרט עם אחותי, שודדי הקאריביים החדש, סרט מדהים.

והיום... אממ התעוררתי בערך עכשיו.. ויש יומולדת לאחיין שלו וכל המשפחה שלו באים לחגוג פה.
אמממ... כל המשפחה.
חצילו? 😡

זה מלחיץ כזה.. עד עכשיו פגשתי רק את ההורים שלו, את גיסתו ואחיין שלו. היום אני אפגוש גם את ההורים של גיסתו וגם את אחותו ואת בנזוגה ואת התאומים החמודים שלהם ואת אחות של אבא שלו ובעלה ואחות ואח של אמא שלו... אה, בעצם את אחותה של אמא שלו כבר פגשתי.
בקיצור לא יודעת.. מלחיץ.חשבתי אולי ללכת בינתיים לאחותי. אבל לא נעים... לא יודעת.
אני אצטרך להתמודד עם זה מתישהו. הגיע הזמן. אז יאללה. (אמאלההההה חצילו מייייאו )
תחזיקו לי אצבעות. גם ברגליים נו, יא עצלנים!

סופ"ש רגוע לכם... מפגש משפחה מוצלח לי.
}{

אז אני גרה בינתיים אצל נושי בדירה של ההורים שלו...
מצאנו יחידה פה ברחובות ואנחנו עוברים אליה בתחילת שבוע הבא.
מבחינת עבודה- עברתי בכל חנות בקניון והרבה מאוד בתי קפה וחנויות ודברים כאלה ברחוב הראשי ונראה לי שכבר יש לחצי רחובות את מספר הפלאפון שלי P:
מקווה שיתקשרו הזונות אני ממש חייבת עבודה.

היום נתתי לו לטפל בי בדיקור. לפני זה מאוד פחדתי... יש לי פוביה רצינית מהמחטים המוזרות האלה שלו. אבל סמכתי עליו מספיק כדי להפקיד את עצמי בידיו ברמה כזו. זה אומר משהו..
ודווקא לא היה כל כך נורא 😄

הוא לא ישן טוב בלילה אז אמרתי לו אולי עדיף שהיום הוא ישן בחדר שלו ואני אשן בחדר של המחשב.. הוא הלך להתקלח ואני הלכתי לחדר. ואז הוא בא ואומר לי התגעגעתי אליך...
אמרתי לו אבל אני פה.
אז הוא אמר כן אבל בכל זאת.. ואחרי שתי דקות אמר לי בואי תמצצי לי קצת. חח צפוי לא? 😉
דפקתי לו מציצה והוא גמר ישר לתוך הגרון שלי וזה הפעיל לי את רפלקס ההקאה, שהצלחתי בקושי לעצור בזמן למזלי.
אני מרגישה קצת כמו זונה שלו... הוא בא בשביל שאני אמצוץ לו והולך לישון בחדר שלו.
כאילו, בצורה טובה לא בצורה רעה... זה מכניע אותי באופן מסוים.

אז... אממ... מעכשיו אני רחובותית.
אני כנראה אקפוץ לפרדס חרא לשישבת, הוא ממילא עובד, ואני ממילא צריכה לקחת משם את המחשב ושידה וכלי מטבח וזה..

ד"א, אני לא חושבת שסיפרתי פה אי פעם אבל אחותי הגדולה גרה ברחובות גם כן.. אז זה נחמד. יש לי למי לפנות במקרה של צרה.. ואצל מי לאכול עוגה ממש ממש ממש טעימה.
עצה - תנסו להכין את העוגות שיש במתכונים על הקופסאות פודינג מאחורה. אם אחותי הצליחה ויצא לה טעים, אז כל אחת ואחד יכול\ה :))

זה מעניין, תמיד פחדתי ממחוייבות. פתאום אני כל כך שלמה עם ההחלטה הזו. זה... זה כיף 😄
ורחובות דווקא מקום חביב..

בקיצור מחר אני קמה מוקדם כי יש עוד עבודה לחפש ועוד עיניינים לסדר ואולי גם לנסוע לפרדס חרא. אז אני זזה לישון.... חלומות מתוקים לי 😄
טוב, וגם לכם }{
ואל תשכחו להחזיק לי אצבעות :))

אני נשארת לגור ברחובות. עם נושי.

לפעמים יש דברים שאי אפשר לוותר עליהם :)

התקשרתי לחברה הכי טובה שלי, מאילת.

אמרה לי תתחילי לארוז תיקים, את באה לפה. אני מזמינה לך כרטיס והיום נישן אצל אמא שלי ומחר אנחנו נכנסות לדירה.

זה הכל.

לא יודעת אם יהיה לי מחשב שם... אבל אממ.. אשתדל להיות בקשר..