|
|
|
יותר מידי החלטות לעשות
יותר מידי אחריות
יותר מידי דאגות
יותר מידי עומס
יותר מידי רעש
כואב לי הראש
אני צריכה דאדי
בא לי להתכרבל במיטה כשזרעות חמות עוטפות אותי
בא לי דאדי לראות איתו סרט מצוייר מפגר שאני איך שהוא תמיד מוצאת מרתק
אני מתגעגעת ללהרגיש ולהיות קטנה
ללקבל נשיקה על מצח
לדאדי שנותן לי להירדם עם האצבע שלו בפה
אני צריכה דאדי שיחבק אותי אחרי יום ארוך ומתיש כמו היום
אני מבטיחה שאני אהיה טובה הפעם
זהו
עכשיו זה רשמי
סוף סוף, רשמית הגעתי למטרה שלי
הגעתי למשקל האידאלי שלי
הורדתי 40 קילו
אני חושבת שזו פעם ראשונה בחיים שלי שאני אוהבת את איך שאני נראת
שאני מסכלת במראה ויש חיוך על הפנים
אמנם לא הגעתי לגוף האידאלי שלי כי אני רוצה לבנות שרירים
אבל אני שלמה עם הגוף שלי
זו שמלה שבארון שלי כבר המון זמן, אבל עכשיו היא טובה עליי
וכן לא היה לי כוח לנעול תעקבים כמו שצריך
יש מצב שימחק, יש מצב שאשנה תפוסט, הכל יכול להיות
כל פעם אני מפרסמת, מוחקת, מפרסמת, מוחקת
לא חשוב, בכל מקרה :
כמה אני אוהבת להסתכל על הסימנים האלה
אחרי שנה כמעט שלא עשיתי סדר בארון, התחלתי לסדר קצת
בינתיים להיום מצאתי 2 שמלות ובזה סיימתי להיום
הם עדיין עם טיקט חחח
כנראה ימחק
אני לאחרונה תוהה הרבה
האם אני טובה? כנשלטת? כבן אדם?
האם אני מספיק טובה? האם מגיע לי דברים טובים?
אני מרגישה צורך כל הזמן לדעת שהייתי בסדר, שהייתי טובה, אני מרגישה צורך באישור והכרה
אני חושבת שאם לא נאמר לי שאני טובה כנראה שאני לא, כנראה לא הייתי מספיק טובה כדי לשמוע את זה
אני חושבת שאני צריכה לקרוע את עצמי ולעשות הכל כדי לקבל את האישור הזה
אני מפחדת שאני לא טובה מספיק כדי לגרום לאנשים לרצות בי, שמישהי אחרת תהיה טובה ממני ועדיף להם אחרת
כי מי ירצה אותי? ילדה מטומטמת עם מלא בעיות וצלקות שפשוט לא טובה מספיק
מי ירצה גם את הקטנה שבי? הילדותית, תלותית והמעצבנת
הם לא ירצו אותי, הם ירצו מישהי אחרת, טובה יותר
איך אנשים שפעם היו חלק מהחיים שלי פשוט נעלמים כאלו מעולם לא היו
איך בן אדם שפעם היה חלק מהשגרה שלי הפך לזיכרון שמתישן עם הזמן
מבן אדם שהייתי רואה כל יום לבן אדם שאפילו לא יכיר בקיומי אם היה עובר לידי ברחוב
אני כבר לא חושבת עליו יותר מידיי, אני חושבת יותר על הדברים שהיו איתו
אני חושבת על השקט והרגיעה שהייתה איתו
אני לא מצליחה להגיע לאותו שקט בראש בלעדיו
להרגשה המוגנת הזאת שאני שוכבת בזרועות שלו
הכל כל כך רועש בלעדיו
אני כבר לא מתגעגעת אליו יותר מידיי, אני מתגעגעת לשקט הרבה יותר
כל מה שבא לי כרגע זה להרגיש את התחושה של זין עמוק בתוכי
להרגיש אותו יוצא ונכנס מהר וחזק
לגמור
לגמור שוב שוב בלי הפסקה
עד שזה יכאב
ולהמשיך גם אז
היום לא בא לי הצלפות בכלל
בא לי צביטות ותפיסות חזקות בכל הגוף,
במותניים,בציצי, בפטמות, פנים הירכיים, בידיים, בתחת, בכל מקום שאפשר
שימשכו לי בשיער,
שימשכו וימחצו תפטמות
אני רוצה לסבול ואני רוצה שיהנו מהסבל שלי
בא לי גם להרגיש חסרת אונים
והכל תוך כדי שאני מזויינת
יש מצב שהחרמנות הזאת תוציא אותי מדעתי בסוף
שיהיה לכם המשך ערב מקסים
מוזר
הרגשה מוזרה
אני לא יודעת אם זה עצב, אכזבה, פקפוק עצמי, קנאה, כאב, כעס או חרטה
אף פעם לא תפסתי את עצמי כאדם מרצה
אני עומדת על שלי, אני עקשנית ואני לא מוותרת בקלות
אבל כשאני מתמסרת
אני נותנת את הכל, אני טוטלית
ואולי זו הטעות שלי
כי לא הייתי שלמה עם המון דברים
אבל כדי להרגיש טובה, כדי לרצות, עשיתי אותם בכל זאת
אני עדיין עושה אותם
טעיות , כמה טעויות
עוד יום עבר, היום היה מתיש וארוך
לשם שינוי אני לא רוצה טיפה של כאב
בלי שום אגרסיביות
רק חום
אני רוצה להיות עטופה במיטה בחיבוק חם, להירדם שזרועות חמות עוטפות אותי
להרגיש בטוחה
בלי דאגות ומיליון מחשבות
להרגיש את החום והמגע של עור בעור
נשיקה על המצח
לשמוע שהייתי טובה
אוף
אני מותשת
רועש לי בראש
קר ולבד
