בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

My Unforgettable Fire

זאת אני, הכי חשוף וגולמי שיש.
קחו את זה כמו שזה.
או שלא.
כך או כך, לא אכפת לי.
***
״אין הטיפה חוצבת בסלע מכוח עוצמתה, אלא מכוח התמדתה״
לפני 3 חודשים. יום שלישי, 9 בדצמבר 2025 בשעה 0:31
נעוץ

קחו קודם כל, שתרגעו…

ציצים באמבטיה!

עכשיו אפשר להתחיל! (ראיתם מה עשיתי פה? 😈)

׳ברור שקראתי את הפרופיל שלך, אבל אני תמיד מעדיף לשמוע ממך׳

תרגום: התלהבתי מהתמונות ואין לי זין לקרוא את המגילה שכתבת. תאמל״קי לי?

׳גיל זה רק מספר. הנשלטת האחרונה שלי היתה גם בת חמישים׳

תרגום: חסר לי בבאקט ליסט לעשות וי על מיל״פית ואת מתאימה לי בול בפיתה.

׳תמונה היא לא מדד לכלום. קודם מכירים ואז מתקדמים׳

תרגום: אני מכוער תחת ואני מנסה להרוויח זמן עד שתישבי בקסמיי׳.

׳אני נראה ממש טוב׳.

תרגום: כל קוף, צבי בעיני אימו.

׳אני מתחיל גם עם בחורות שאין להן תמונות ואינפו׳.

תרגום: אני מחרטט בבטחון, זה כמובן שקר מוחלט!

׳אני כבר שנים בסצינה. תגידי, בא לך לבוא לאורגיה?׳

תרגום: אין לי קשר לעולם הבדס״מ אבל חבר סיפר לי שכולן פה סוטות ושבורות אז פתחתי פרופיל.

׳גם אני מחפש קשר רציני, אבל בינתיים אפשר גם להינות׳

תרגום: פשוט לא איתך. בואי נזדיין ודי.

׳אצלי תשפריצי רק מלשמוע את הקול שלי׳

תרגום: אני מוריד לך ספאנק וחצי, קורא לך ׳זונה קטנה׳ ואז שתי דחיקות, גמרתי ונרדמתי.

׳אני בול מה שאת מחפשת, גם חיצונית׳.

תרגום: שום קשר בין מה שכתבתי למציאות, אבל היי, עברנו כבר לטלגרם, אז אולי בכל זאת? בטוחה שלא? יש לי זין ענק.

שקר בונוס של השמחות:

(אחרי דייט שבה נדחה בעדינות) ׳תודה שאת ככה כנה ופתוחה ושמה את כל הקלפים על השולחן, אני מאד מעריך את זה׳.

תרגום: מחר בבוקר אני אכתוב לך הודעת נאצה בטלגרם, וכשתחסמי אותי שם וגם בכלוב, אאתר אותך בפייסבוק ובווטסאפ ואטריד אותך בשניהם, עם שיר הזוי שכתבתי על איך דחית אותי ושברת את לבי (אמיתי לגמרי, נשבעת!).

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

יאללה, תגובות נזעמות,

התחלנו!

 

לפני 3 חודשים. יום רביעי, 26 בנובמבר 2025 בשעה 0:23
נעוץ


(הומאז׳ ל Evil Smurfette על הפוסט מאיר העיניים).

גם אני לא הייתי יוצאת עם עצמי.

אני מודה,

אני בלתי נסבלת בעליל!

למה לא? בבקשה!

****
*נשמה שלי יפה, אם את בררנית, אני הבריף שנכתב בנושא ׳בררנות מהי?׳.

הגבר שלי חייב להיות מחוטב, חייב.

קילוגרמים עודפים יש כבר מהכיוון שלי, אחד משנינו צריך לאזן את זה, תודה!

אני אפסול על שיניים, ציפורניים, גודל כפות ידיים, גובה, צורת פיטמות(!), טונציית דיבור, דיקציה, יציבה, לחיצת יד רפה וכמובן על דברים גנריים כמו:

מחסור בתחכום ושנינות, מבט חלול בעיניים, אלה שכותבים ׳מה אני יעשה לך׳ ו׳ש…׳ במקום ׳כש…׳, אלה שלא יודעים להשתמש בסימני פיסוק, ריח רע מהפה, ריח רע מהגוף, שיער מקליש, אגו מפותח מדי, מצביעי ביבי ועוד כהנא וכהנא זוטות סטנדרטיות.

*אני צינית ברמה שכשאני נותנת מחמאה אמיתית תמיד ישאלו אותי אם אני רצינית.

*אני אבכה על יונה דרוסה בכביש אבל אוכל ארוחת ערב בסבבה שלי מול הדוקומנטרי על ג׳פרי דהאמר.

(בכלל, בגדול, אני אוהבת בעלי חיים יותר מבני אדם, והנה עוד עילה לפסילה - מי שלא מתחבר לבעלי חיים).

*יש לי Road Rage מביך שמוציא ממני בנהיגה שלל קללות שלא היו מביישות נהג סמיטריילר שתקוע בפקק.

*אני לא יודעת להיות דיפלומטית גם אם חיי תלויים בזה, ואם מישהו בא לי לא בטוב אני לא אתאמץ להסתיר את זה.

*טיפשות אנושית מוציאה ממני רוע וביצ׳יות שלא ברא השטן.

*לפעמים עצוב לי ממש ואני בוכה כי נמאס לי לחיות חיים של מבוגר אחראי.

*אני מדברת בקול רם מדי ושומעת מוזיקה חזק מדי וכשמעירים לי על זה אני ממש נעלבת.

באופן מפתיע ומנוגד לכך, כשאני ממש רותחת ועצבנית אני מדברת בקול נמוך ובארסיות וזה עלול להישמע מאיים.

*יש לי ראש מלוכלך ולשון שלא יודעת (או רוצה) לעצור, וזה סיבך אותי מאז שאני זוכרת את עצמי.

*אני שמה זין על מה חושבים עלי, על איך שאני מתלבשת או מדברת.

*אני לא יודעת לסתום את הפה ואני בדרך כלל אענה בחזרה אם אני חושבת שנעשה לי עוול, ולא תמיד אכפת לי מה יהיו ההשלכות.

*אני לא נוטרת טינה, אבל בשניה שחוצים את הגבול שלי - יורד לי המסך באופן סופי ואין יותר דרך חזרה. מחיקה מוחלטת.

*אני חסרת סבלנות באופן מביך.

*אני לפעמים מדברת לעצמי גם כשאני לבד, כי יש לי הפרעת קשב וגיליתי שזה עוזר לי לסדר את המחשבות בראש.

*אני אעצור ליטרלי ליד כל כלב או חתול רנדומליים ברחוב כדי ללטף ואז לדבב אותם בקול מעצבן ומביך.

*אני בזבזנית חסרת תקנה ואני אוציא הון על ביגוד, נעליים, איפור, ציפורניים וכל דבר אחר שעושה לי טוב ואוי למי שיעז לבקר אותי על זה.

*אני האקסטרוברטית הכי אינטרוברטית שיש ואני תמיד אעדיף לשכב בלי חזייה על הספה בבית שלי מול סדרה טובה בנטפליקס, מאשר לנהל סמול-טוק מאולץ בארוע מינגלינג.

*אני שונאת לצאת לדייטים כי זה מצריך אותי לדפוק הופעה מתוקתקת וזה לוקח ממני אנרגיה, זמן ומשאבים, אבל מי שיציע לי ׳דייט׳ ראשון בבית לא ישמע ממני יותר.

*אני כמעט לעולם לא אזום פניה לגבר שמוצא חן בעיני (גם אם הוא עושה לי את זה ברמות על-חלל), כי אני מאמינה בכל לבי ש׳אין לא יכול, יש לא רוצה׳ וזה לגמרי התפקיד שלו.

*אם מישהו נפרד ממני, הוא לא ישמע ממני יותר לעולם, גם אם אני מתה ליצור קשר מחודש - כי דחייה מפחידה אותי יותר מהכל.

***
זהו,

נראה לי.

קחו שיר כדי שתוכלו להתאושש (ביצוע פי מליון טוב מזה של אירוסמית׳).

😈

לפני 23 שעות. יום רביעי, 18 במרץ 2026 בשעה 12:08

כן.

אני עדיין שם.

למען האמת די נוח לי בו כעת -

It’s the devil I know too well.

עד שמישהו אולי יגיע פעם להזיז לי את הגבינה.

מה הסיכוי לכך?

נסיון העבר מראה שקלוש למדי.

אז בינתיים,

זה.

 

לפני 6 ימים. יום חמישי, 12 במרץ 2026 בשעה 15:01

לא ה-fight.

לא ה-flight.

זו הצלע השלישית שלהם,

freeze.

הוא המכניזם שלי בסיטואציות של משבר מתמשך.

אני קודם כל עוצרת.

בוחנת.

בודקת.

צופה.

שוקלת.

רק אחרי זה תגיע הלוחמה.

אבל קודם כל תהיה נסיגה.

השתבללות.

התכנסות.

מיצוי של התבוננות,

ואז אני אצא לקרב.

לפני שבועיים. יום רביעי, 4 במרץ 2026 בשעה 13:04

מפרגנת כאן לזאלופ על הרעיון החינני,

ולו בשל העובדה שמחר נגמר לי המינוי והסיכוי שאחדש אותו הינו קרוב לאפסי.

אז הנה, קחו הצצה אחרונה על ה-Hello Titties וכל הג׳אז הזה.

כיוון שאני קצת בדאון, הנה משהו אפרופריאייטלי סאד…

💖

 

לפני 3 שבועות. יום רביעי, 25 בפברואר 2026 בשעה 1:24

כמו כן,

דקרתי את עצמי עד זוב דם אתמול בטעות.

טעות של מתחילות.

🤦‍♀️

לפני 3 שבועות. יום שלישי, 24 בפברואר 2026 בשעה 13:58


בודד…

רק אתה ואני.

לעצום עיניים ולהקשיב

לנשימות שלך.

צילום: אופק בירנבאום

 

לפני 3 שבועות. יום שני, 23 בפברואר 2026 בשעה 0:41

לפני 3 שבועות. יום ראשון, 22 בפברואר 2026 בשעה 12:42

איך זה בכלל קשור אלי,

השיט הזה?

מה לי ולחרא הזה בכלל?

מתי זה קרה?

מה,

לעזאזל?!

***

כשהייתי נערה הייתי בטוחה שלא אעבור את גיל 50.

זה היה כמעט ברור לי.

במשפחה למודת אסונות כמו שלי,

תיארתי לי שאיזה אסון מחריד ייקח אותי הרבה לפני כן.

אבל הנה כי כן,

אני בת פאקינג 55.

***

והדיסוננס הזה בין הספרות לבין מה שבפועל,

מחרפן אותי ואת הסביבה.

אני לא נראית ככה,

אני לא נשמעת ככה,

ומתגובות של אנשים סביבי -

ככל הנראה שגם לא מתנהגת ככה.

כלייט-בלומרית טיפוסית,

רגשית אני בת 200,

מנטאלית - תקועה בגיל ההתבגרות.

מה שמביא לסיטואציות משעשעות והזויות במיוחד

כשאני מסתובבת עם בת ה-18 שלי.

***

אני לא סובלת את הכינוי ׳אשה-ילדה׳.

הוא מעורר בי אי-נוחות גדולה.

מין טייטל יומרני וסוטה,

ולא סוטה מגניב.

אבל זה מעניין,

כי עם כל שנה שעוברת,

אני מרגישה שהפער הולך ומעמיק,

בין מי שאני באמת

לבין מספר הפעמים שכדור הארץ

סבב סביב השמש מאז שנולדתי …

סעמק.

חמסה-חמסה.

 

לפני חודש. יום ראשון, 15 בפברואר 2026 בשעה 1:02

עולה אוטוטו להרצות.

לא לפנות!

תגבירו…

 

לפני חודש. יום שישי, 13 בפברואר 2026 בשעה 0:57

רמת בראטיות, גזיליון!

לקום, לקום!!!

 

לפני חודש. יום רביעי, 11 בפברואר 2026 בשעה 0:40

יום מלא בשמחה צרופה 

כמו זו של הכלבה של נגן הרחוב מהמרכז המסחרי

כשהיא רואה אותי.

אין, אין תום טהור יותר מזה.

דיאנה, דודה אוהבת אותך מלא בחזרה…

🥹🥹🥹