"אני מחפש היום זוגיות, מחפש היום מישהי להזדקן איתה...", את המשפט הזה הוא אומר לי אחרי בערך שלוש דקות של שיחה, לאחר 10-11 שנים בהן לא היינו בקשר מאז נפגשנו לראשונה.
זוכרת את אותם הזמנים. הייתי ירוקה כל כך, והוא למרות שצעיר ממני בכמה שנים טובות, חי ונשם כבר אז את ההוויה הבדסמית, את ההארד קור שבה. זוכרת הבזקים מאותם מפגשים מצומצמים: אני עומדת אל מולו, על השולחן הקטן בסלון, מתבקשת להציג את עצמי בעירום,כמו זונה טובה. זוכרת אותי מתכופפת, מסתובבת, זוכרת את המבוכה, זוכרת את ההשפלה... ובהמשך זוכרת מצבטים חזקים, זוכרת את האכזבה שלו כשהודעתי שלא מסוגלת להם, זוכרת שיח על זיונים אנאליים, שכל כך השתוקקתי לחוות, אך הרגשתי שזה מעבר לסף הכאב שלי, במיוחד לאור חוויה, עם אחד, שתרם לזיון האנאלי להפוך לטראומה אמיתית באותן השנים.
לא יכולתי להיות עבורו אז כפי שהיה צריך, לא הייתי מבושלת מספיק בהוויה, לא היתה בי מוכנות אמיתית לתת ולספוג עבורו,... ולכן החליט שליחסים הללו אין תקנה, והלכנו, איש איש לדרכו, וחשתי שפיספסתי פספוס של חיים, כי ידעתי שהוא אמיתי ונדיר כל כך...
10-11 שנים אחרי, הוא מגיע משום מקום, וכותב לי באתר, את אחת ההודעות הכי יפות בעולם, ואני זורחת, זורחת זו לא מילה, ומבקשת ממנו שיתקשר.
שיחה של למעלה משעתיים ובה המשפט ההוא שכבר ציינתי, "...מחפש מישהי להזדקן איתה...", ובהמשך, "אולי זו תהיי את"...
ובהמשך שיחת וידאו, רואה את דמותו, רואה את דמותי, ויודע כבר לומר לי שמרגיש ושרוצה, לא לפני שחוזר ובודק איתי שוב איפה אני היום בתפיסה הבדסמית, כמה אני היום באמת שם, ואני מתרגשת אבל עדיין עם חששות, אומרת לו שמאוד שם, אבל צריכה לפגוש אותו פנים אל פנים כדי להרגיש..
השיחה מסתיימת, לא לפני שמקבלת הוראות לאונן כל יום, ואני תוהה ושואלת, אם לא ירצה אותי מגיעה אליו רעבה, והוא משיב שאין לזה קשר, כל יום בבוקר יפתח באוננות, ואני חושבת כמה העולם יפה, וכמה הבקרים יפים וכמה..
בלילה ישנה נפלא, בבוקר קמה כל כך רגועה, כל כך נעימה אל הבת שלי שצריכה לחזור לצבא, כל כך מחוייכת.
ולפני שמגיעה אליו אתמול, כשמשוחחים, הוא מסביר לי שלא משנה מה נרגיש, סשן לא יהיה, ואני נעשית עוד יותר נינוחה, טוב לי עם המחשבה.
ובלילה מגיעה אליו, עם שמלה ללא חזיה וחוטיני קטן, כמו שביקש, וכשרואה אותו מאושרת. העיניים הכחולות שלו, המבט, העוצמה המהולה ברוך, הרגש, וואו... שכחתי, ותוך שניות יודעת שמרגישה, ותוך שניות אנחנו צוללים לנשיקות תובעניות...
למרות שאוהבת לפרט, אסתפק בהבזקים, פשוט כי חייבת לטוס לעבודה, ובכל זאת...לא זוכרת כמה פעמים אמר לי כמה אני מדהימה וכוסית ומטריפה.. הנשיקות שלו, הוא טורף אותי בנשיקות העמוקות והתובעניות שלו, יכולה להתנשק איתו ימים חושבת, כמה תשוקה יש בהן, כמה הוא טעים לי.. ובהמשך המון מגע, ובהמשך הוא מעניק לי כל כך הרבה, ובהמשך גם בודק את כושר סיבולת הכאב שלי בחזה, בפטמות ובעוד, ובהמשך למרות שחוששת מהזין העבה שלו, הוא מזיין אותי בתחת, כמו שאוהבת ואני גומרת בשאגות, וממשיך לזיין אותי בטרוף עד שגומר גם הוא, ובהמשך עוד מליון מבטים, העיניים שלו ממגנטות אותי, ובהמשך...
והוא מציע לי לישון אצלו אם רוצה, אך לאור היום העמוס שמצפה לי, מעדיפה לחזור, והוא דורש שאסמס לו כשמגיעה, וטוען שלא ילך לישון עד שישמע שהגעתי, ואני יודעת שזכיתי.
