dark city

לא יודעת מה עובר עליי בזמן האחרון, כל יום מביא סערה חדשה..
היום מצאתי את עצמי בתוך סערת רגש שאפילו לא הייתה כולה שלי..
עצבים וזעם על השנייה בחיינו שהוא לא לגמרי שלי.
טיפטופי ארס ממקום אחר התסיסו אותי עד שמצאתי את עצמי רועדת מרוב זעם.
תפסתי את עצמי לפני שהוא ישתלט עליי לגמרי, אחרי שיחה עם ה ד ו ן ואחרי יום שלם שחשבתי לעצמי מאיפה כל זה הגיע הבנתי שהורעלתי ע"י אדם קרוב ולא קשור לעניין ואני עדיין מרגישה רע עם עצמי. מחר אני אתנצל בפניי השנייה ואסדיר את העניין. לא הגיע לה ופשוט לא נעים לי.
אני גם מסיקה את מסקנותי ואדאג לשים קצת מרחב ביני לבין מטפטפת הארס.
לא כיף לי ככה.

i hurt myself today,
to see if i still bleed..

אני לא בטוחה שהציטוט מדוייק אבל ככה הרגשתי היום בבוקר.
הייה לי ערב מבלבל, משהי הצליחה לסובב לי את הראש לחלוטין
עד שכמעט איבדתי אותו. חמודה להפליא וצעירה ומבולבלת.
אני שמחה שמצאתי את עצמי בזמן ושהיא נבהלה וברחה.
הייה לילה קשה והזוי, מרוחק מהאיש וקריר
בעיקר מוזר. בעיקר כשמתי לב שנייה לפני שנרדמתי וחשבתי שכדאי שאני אתנצל בבוקר אל הריחוק והקור.
דיברנו בבוקר, שמנו הכל על השולחן
האיש אמר לי שאם אני רוצה אותה ושאהייה יותר מאושרת איתה שאלך עם ברכתו ובלב שלם.
שהאושר שלי חשוב יותר, כשבכיתי הוא שאל אותי על איזו מערכת יחסים אני מתאבלת ?
אני בנתיים מצאתי את ראשי וההיא ברחה לה וטוב לי כך זה גם ככה הייה מסובך מדיי

אני מנסה למצוא את הצד הדומיננטי שלי
אני יודעת שהוא שם אני רק לא יודעת איך לבטא אותו וליישם אותו כראוי, אני לא מרגישה בטוחה בעצמי שם למרות שאני יודעת שהוא קיים והשתמשתי בו בעבר אך הוא תמיד הייה מאוד שברירי
אני מנסה למצוא שם את נקודות הכוח שלי. אני חושבת שהצד הדומיננטי שלי מפחיד אותי ולכן אני מהססת ליישם אותו. אולי כי עד לא מזמן הצד הדומיננטי שלי הופנה לגברים בחיים הוניליים שלי.
ובזמן האחרון הוא מופנה לנשים שזה שטח מוכר יותר ויותר מסתורי בו זמנית.

יש שיפור במצבנו, אני שמחה שדיברנו
הוא מודע יותר לצרכיי ומשתף אותי יותר
אני שמחה שככה השבת שלנו מתחילה
ארוחת ערב עם חברים ושקט בלב.
מאחלת לכולנו שקט בלב בנשמה בראש
איפה שרק צריך שקט של אושר והשלמה עם עצמנו
שבת שלום.

קראתי עכשיו את הבלוג של איימי, התגובות של אנשים אחרים המלחמות בינהן על יוקרה ושאר ירקות כל כך סוטה מן העיקר, תמיכה בחברה במצוקה ולא כל הבולשיט הדבילי שנגגרתן אליו, סתם חבל שמתוך מקום של טוב הצלחתן לשפוך את מיציי הזבל שלכן אחת על השנייה.

הכאב שאיימי עוברת עכשיו מחזיר אותי שנים אחורה בזיכרון אל אותו מקום מקולל שבו ביטלתי את עצמי בשביל אחד שהייה
הכאב והדרך החוצה מוכרות כל כך
אני כבר אחרי 4-5 שנים אחרי וזה עדיין חרוט בזיכרוני הביטול העצמי האשה הקטנה שהייתי בשבילו
הדברים שעשיתי כדי לרצותו.
הזמן שלקח לי לצאת מזה להתמודד עם הטעויות שלי והאחריות שלי על מעשי באותם ימים אפלים.
שנתיים לבד עם עצמי כדי להפנים ולסלוח לעצמי להבין שהוא אחד שנפגע בעברו ולא הצליח לצאת מזה
שבטח לא מודע עד כמה הוא פגוע, אין לי רחמים עליו רק חמלה נותרה לי בשבילו ותקווה שלא יפיל עוד נשים ברשתו
אני מאחלת לו עכשיו ממרחק הזמן מקום של שקט לשקם את עצמו ולפתור בינו לבינו את הנזקים שנגרמו לו שגרם לעצמו ולאחרים/ות וזמן להחלים.
לאף אחד לא מגיע חיים כאלו בתוך מעגל קסמים של כאב ללא סוף
היום אני יכולה לומר זאת פעם חששתי לראותו שוב
היום אני חזקה בזכות עצמי ויודעת לא ליפול באותו בור שוב.
לא מאמינה שאני חסינה מבורות, רק מן הבור הזה..
שיהייה סוף שבוע מוצלח לכולנו.

קמתי עקום ושאר היום הייה עקום..
אדוני עובר תקופה קשה והוא רחוק ומסוגר.
התיסכול שלי עלה על גדותיו ודלף החוצה מעיניי,
ישבתי עם M וקיטרתי. בסוף כתבתי לו מכתב. אח"כ כבר הרגשתי יותר טוב.
הוא ראה את המכתב רק בבוקר ואז גם דיברנו
לפנות בוקר הוא פנה אליי וחיבק אותי והכל כבר נכנס לפרופורציות.
בשדיברנו הכל כבר נראה אחרת.
הוא הזכיר לי את בחירתו בי לעבור לגור איתו, סיפר לי שהנוכחות שלי לידו מרגיעה אותו, שטוב לו כשאני באזור ושהוא יודע שאני יותר נאמנה לו מכולן בסביבתו..
הסביר לי שהוא לפעמים מתנתק וזה לא משנה שום דבר בהרגשתו אליי יש לו תקופות כאלו.
הזכיר לי את מקומי ואני שוב שם וטוב לי..


הערב אני ו M הולכות לאלכוהום לשתות שם.. מי שנמצא פה נאזור המרכז ונמאס לו לשלם המון על אלכוהול מוזמן לנסות בעצמו,ולגלות שאפשר לפרק המון אלכוהול ולצאת עם עודף ממאה.. i shit you not!!

אחרי שיחה אתמול בקשר לעסקי היבוא שלנו עם עוד חבר טוב של אדוני שבה אני חשבתי שהבנתי והסקתי מסקנות זהות לאדוני הופתעתי היום לגלות שהוא רוצה להניח לעניין ולהרים משהו אחר..
אנחנו חייבים לדבר על זה רק שהוא כל הזמן עסוק ואח"כ אנחנו כנראה יוצאים.
אוף..
העבודה הקודמת שלי עדיין מנסה לפתוח לי ת'תחת.. עדיין עושים לי באלאגן עם המשכורת הזונות האלו..

אז שוב אני לא עקבית בתוכניות שלי והנסיעה ללונדון שוב תלויה על חוט השערה.. אוף..

אנחנו פשוט חייבים לשבת לדבר על כל הצד העסקי שלנו יחד
לא רוצה שזה יפגום ביחסים הפרטיים שלנו..

לא יודעת מה לומר מה לעשות..
כמה רע עוד יהייה פה לפני שנוכל לנשום בחופשיות שוב...

נשבר נגמר חאלס ודי..

הולכת להתחפר בשמיכה לטמון ת'ראש בחול לא יכולה עם המציאות הזאת יותר כל יום מרימה את הראש בתקווה כל ערב נופלת סחוטה מכל הכאפות שהיום הביא..

כל מה שביקשנו זה קצת שקט כמה עוד אפשר..

כן שוב אני והעידכונים שלי:
מוסף סוף שבוע של הארץ ולא גלריה .. לפי מה שנאמר לי יום שישי הזה.

עדיין לונדון ואמסטרדם, כנראה באוקטובר לRuber Ball!!!!
שזה נפלא לחלוטין תודו! יומיים של פטיש ולייטקס ועוד דברים נפלאים שעדיין לא ניתן להשיג בארץ..

חכו חכו אני עוד אפתיע..


כסאאאאמקום ערס... המקום עבודה הקודם שלי עושה לי אוונטןת על המשכורת האחרונה שלי..
פאק!!

אני טסה ללונדון לתערוכת London Edge!!!!!!
למי שלא מכיר (כמוני עד היום ותודה לבנות בNOX !! תערוכה לבעלי עסקים מתמחה בביגוד איבזור ותכשיטים וכו' לסצנה האלטרנטיבית
אני אוכל להכיר אנשים ולמזמז בגדים ולשדרג את הקשרי לקוחות שלי!!!
יש!!!
מבטיחה לחזור עם המון הפתעות
עוד תשמעו עליי...

בקיצור בקשר להטחת הskin
חפשו אותי בגלריה של "הארץ" ביום שישי הזה
תנחשו לבד.. אני מצטלמת היום..