בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

la mia passione

את כל חיי ביליתי במסכה של ונילית. בחרתי בקפידה שולטים שלא יודעים שהם כאלו. בשלה לתת לדברים את השמות הנכונים... ולפצוח במסע....
לפני 17 שנים. 30 במרץ 2007 בשעה 14:22

כל כך הרבה פעמים נתקלת במשפטי שדה. מאשימים וכועסים

על כל מני דברים

במחשבה ראשונה,

כועסת, מתרגזת, מתפלאת,

לא מבינה בכלל מאיפה זה בא, ומה גרם למישהו די הגיוני לקפוץ לכזו מסקנה.

במחשבה שניה, כשקצת יורד לי האבק,

מתחילה להבין

שמי שמולי כל כך כל כך כועס,

כי בעצם הוא עסוק כל כך בדיוק

אבל בדיוק

באותו דבר

שעליו כל כך התרגז.


וככה מזכירים לי שוב ושוב

שהפוסל, במומו פוסל.


ואני באיזה סוג של תמימות, מחפשת מראה כזו

שתעזור לראות...

מן תמימות בלתי אפשרית כזו,

כי לרובנו, את עצמנו, לא ממש יכולים לראות...

לפני 17 שנים. 29 במרץ 2007 בשעה 20:32

בשבילי

כל כך בשבילי

איש ענק

עם נשמה הכי ענקית,

הכי שפגשתי אי פעם.

מחוספס בחוץ

ורך מבפנים.

לפעמים איש ולפעמים ילד.

לפעמים סוער ולפעמים הכי שקט שבעולם.

נורא אוהב לשלוט.

ונורא אוהב אותי

והכל במנות ענקיות


וכשאני מסתכלת עליך

אני מחייכת מבפנים.

לפני 17 שנים. 29 במרץ 2007 בשעה 19:39

ששיחק עם הנשמה שלי

בכל מני צורות.

ומה שזוכרת לו במיוחד, היום,

שפעם כשביקרתי אותו רחוק רחוק מכאן,

ג'ט לג נוראי,

לא נרדמת.

בסוף ביקשתי נורא יפה,

תרדים אותי, בבקשה,

והוא חשב לרגע, ואז, פשוט ספר עד 10...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ואני, עירנית לגמרי,

ואז 10, ופופ... אני נרדמת...

שבוע שלם,

בדקתי

ובדקתי,

ניסיתי שוב ושוב,

100% הצלחה...

ואז, אז אני לא ממש הבנתי...

לפני 17 שנים. 29 במרץ 2007 בשעה 18:32

וכל כך כעסתי

ולקח לי המון שעות,

הרבה יותר מדי שעות,

להבין למה כל כך

כל כך

כעסתי.


וחוץ מזה

ובלי קשר בכלל,

ואולי בגלל שהיית שם כל כך בשבילי,

כל כך, כל כך אהבתי.

לפני 17 שנים. 29 במרץ 2007 בשעה 11:57

גדולה כזו

שתהיה תלויה לי על המותן

שכולם יראו.

כי לדעתי

אני,

כמו שאני,

לא מפחידה מספיק,

כשרק מסתכלים עלי.

אז החרב

נידרשת לי,

כמו מן סימן כזה,

להתייחס אלי

קצת יותר ביראה,

ישר

ממבט ראשון.

לפני 17 שנים. 28 במרץ 2007 בשעה 10:36

מגולחת לגמרי

נשים בלבד מסביבי

מציצות, עלי,

וחייבת להודות שקצת מסתקרנת,

מה

בדיוק הן חושבות...

לפני 17 שנים. 28 במרץ 2007 בשעה 5:22

אצלי יש איזה משהו לא ממש מסופק.

משהו מתוסכל,

ונורא רוצה לפתוח את המגירות האלו.


ואז אני מסתכלת עליך

וחושבת,

איזה דרך עשית,

ואיך היית כשנפגשנו,

כמעט קשה להאמין.


ואז אני חושבת,

שאולי רצה ודוחפת קצת יותר מדי מהר,

בשבילך.


ושאולי צריך קצת

לתת לך לחקור,

להתפתות...

ולגלות לבד...

מה יש שם בשבילך...

לפני 17 שנים. 28 במרץ 2007 בשעה 5:18

נכנס לי לעצמות...

ובפנים יש לי כדור אנרגיה

שמתרוצצ לו

ומחפש ומתפצפץ

ומזכיר לי שיש כמה מגירות עם הפתעות אצלי בפנים

שנורא רוצה לפתוח.

וכל פעם שפותחת, אתה בוחר

כל פעם מחדש לסגור בעדינות, או לא...

בוחר לא להינות מכל ההפתעות שמסתתרות להן שם בפנים...

ולא להתרפק על מה שיש שם...

ולא לתת להן לגדול.


וכשחושבת, לפעמים כשאתה לא שם לב, אתה דוקא פותח איזו מגירה,

ומתרפק קצת.

ואז שם לב, סוגר, ובורח לך די רחוק,,,

מן פחד?


לפני 17 שנים. 27 במרץ 2007 בשעה 20:15

מה זה בדיוק?

מן מצב לא יציב כזה...


כשנוחתת עלי שלווה כזו מבפנים,

אז לגמרי ברור לי שכל מה שצריך זה לשבת ולהירגע...

כי זה תכף יעבור לי...

לפני 17 שנים. 27 במרץ 2007 בשעה 12:43

הוא מן חיית מחמד פראית כזו

שמסתתרת לה בפנים

לפעמים עמוק

ולפעמים פחות...

לפעמים מלטפת,

ולפעמים נושכת...

לפעמים היא מקיפה אותנו

לגמרי

לגמרי מסביב...

וצובעת את העולם

בכל מני צבעים.

ושואלת,

אם אפשר

לאלף...