כבר לא אמור להיות אכפת לי
גם אם עדיין יש לי רגשות, גם אם תמיד יהיו לי רגשות אליו
אבל ראיתי אותו (אקס משני שהיה לי) שם ונשברתי
בארבע לפנות בוקר התקשרתי לצבוע, בוכה ומפורקת, שאלתי אותו אם אני יכולה לבוא לישון היום (שלישי) או מחר (רביעי)
אני צריכה להחזיר לו תשובה סופית לגבי איזה יום כי הוא יכול בשניהם ואז אני אבוא למקום הכי בטוח שלי
אתפרק מולו והוא יעזור לי להתחבר מחדש
לי, המכשפה ערפדית.
.
אחרי הערפד, הראשון שהוציא אותי החוצה גם מהבחינה הבדס"מית ברמה גבוהה
אז הוא הגיע וזה היה כל כך טוב בהתחלה
הוא גם כיבד את כל החלקים ואני נתתי לו אותי
הוא לא מישהו של התמסרות מלאה וגם אני לא רציתי באותה תקופה
אבל אהבתי אותו בכל הלב שלי
התחברתי אליו ואל המשפחה שלו, נקשרתי בטירוף
שלושה חודשים, זה כמה זמן שהקשר הזה החזיק
שלושה חודשים מטורפים עם עליות וירידות
שלושה חודשים שהתמכרתי אליו בצורה כל כך לא בריאה
שלושה חודשים שבהם גיליתי כל כך הרבה שקרים
הוא העניק לי קולר כי ביקשתי ממנו, היו שניים למכלול והיו שניים בשבילי, ספיציפית בשבילי
ואני עד עכשיו זוכרת את הערב שבו הוא עשה את זה
הפתיע אותי עם אותו קולר ונילי גם עבורו
קצת אחרי זה הוא אמר שקשה לו עם החלקים אז הוא ביקש לא לדבר איתי יותר אלא עם כל המכלול
אני נשברתי, לרסיסים, אבל עשיתי את זה.
אני לא יודעת אם קלטתי אז שבעצם הקולר הפך לקולר של המכלול כבר, עכשיו שאני כותבת את זה אז אני קולטת את זה.
.
הפרידה היתה קשה, אני נלחמתי עליו בצורה לא בריאה
בכלל מה שאני עשיתי שם היה לא בריא, מה שהוביל לפרידה, היתה טעות שלי אבל שקרים מהצד שלהם
ואני?
אני איבדתי את זה, איבדתי את עצמי
לוקי ואני התכתבנו איתם והתחלנו לעשות השוואות בין הגרסאות כי כבר לא הצלחתי לדעת מה אמת ומה לא
ל"חברה" משותפת אחרת שלחתי משהו שהוא כתב לי עליה כי כבר לא ידעתי אם זה נכון או לא
התאבססתי עליו
עשרות הודעות במסנג'ר ובאווטסאפ
חסימות מהצד שלו ואז התנצלויות מהצד שלו
מילים קשות ופוגעות כל כך מהצד שלו ומהצד שלה ואז התנצלות שלו
הודעה הרסנית אחת ממני דרך לוקי ועוד ניסיון של חברה להתקשר אליו ואז התנצלויות מהצד שלי
ושקרים, כל כך הרבה שקרים
את הקולר הונילי שברתי (הקולר הבדס"מי נשאר אצלו), ריסקתי את האבן שהיתה מחוברת ואז בטעות השארתי אותה בשקית של החלפת החפצים
טעות קריטית שלי.
.
היום אני תוהה אם הוא אי פעם אהב אותי באמת.
בין הדברים האחרונים שהוא כתב לי היה שהוא הראה לחברים שלו את ההודעות ושהם גרמו לו להתפכח
וזה נשאר איתי להרבה זמן
בהתחלה, מול נסיך האופל, גם אמרתי לו שהוא עוד יתפכח ממני.
.
היום אני נעה בין אפטיות לזעם
כל כך הרבה שקרים
ואני לא ידעתי להתמודד עם זה
ונלחמתי עליו כשזה היה לא בריא לשנינו
היום אני רואה אותו בכל מיני מקומות, רואה איך הוא מתחבר לא.נשים שהחרימו אותי
הלב שלי, ספיציפית שלי, נסדק שוב.
עברתי טיפול שבו התמקדתי גם בזה מאז וגם במקביל
מאז למדתי למתן את התגובות שלי, את הכמויות שלהן
מזמן לזמן זה משתפר יותר ויותר
אבל הכאב של לראות אותו, אפילו תגובה שלו, מכאיב ברמה שאני שכחתי כבר, סוג אחר של כאב
.
השקרים נשארו איתי, זה היה אחד השיעורים הכי קשים שלמדתי בחיים האלה
וזה למה ערך הכנות עלה אצלי עוד יותר ממה שהיה פעם
.
כאב לי כל כך אתמול בלילה
אז עכשיו אני נעלתי את מרבית הרגשות שלי
ונשאר רק הזעם על מה שהיה ועל מה שישנו