צופה בה מהצד
מחכה שרק תפול שאולה
תמימה, חצויה בין אפשרויות
אמא לא אמרה לה מעולם שהיא טובה
והיא מחפשת שלווה בזרועותיו של הדמון
צופה בה מהצד
מתיימרת לדעת על הטוב יותר
מחכה שאליי הביתה תחזור
ותבין שהמרחק שהיא הלכה
היא סתם עוד דרך ארוכה
צופה בה מהצד
איך שהאפלה שובה אותה
היום אפשרויות חייה רבות ובאין הפרעה
היא רק צריכה להושיט ולקחת
זאת התפוררות זמנית
הטובים בסוף תמיד מנצחים
וזה מה שהיא חושבת
תמימה, טובה, לא שפויה...
צופה בה מהצד
איך היא מאמינה לכל דבר
מלאת פליאה על רוע אנושי
היא כזאת טיפשה
אמא מעולם לא אמרה לה שיש אנשים רעים מלבדה
צופה בה מהצד
לא רוצה להיות כמוהה
רק לה זה קרה
כך כולם אומרים לי
הם היו שלושה, רמסו את נשמתה
ומסביב כולם מחאו כפיים על גבורתה
אמא מעולם לא הסבירה איך לברוח שרע
ולמרות שהיא גדולה
היא עדיין לא יודעת שזה הם שאשמים
ילדה תמימה, טובה ויפה...
לעצמה היא מחייכת
עדיין לא מבינה איך מתנהגים שדמון מושיט את ידו.
שבריריות, פגיעות, חשיפה
על הפרצופים שלכםהסחוטים, המיוסרים, המיוזעים, המעונים, המסופקים, הנינוחים, החיים
ואצחק עד כלות...
הרבה זמן לא ביקרתי כאן
לא כי לא רציתי, לא כי לא התחשק לי
הזמן רץ ואני לא מספיקה כמעט כלום...
מעניין מה השתנה כאן
אצלי לא השתנה שום דבר (בהקשר לבדסמ)
עדיין לא מממשת, עדיין לא ממומשת...
הסקרנות עדיין קיימת
גם הכמיהה
אין אפשרות, אין אישור, אין אומץ!
בעלי אמר לי לפני שנתיים
אני כמו שלושת הקופים לא רואה, לא שומע, לא מדבר
וגם לא רוצה, מבחינתי העולם הזה לא קיים
ומבחינתי אין לך שום קשר אליו.
הוא לא מבין כמה אצלי הוא קיים
וזה מעציב אותי לא פעם שאין לי עם מי לחלוק את זה...
מזל שאני לא חיה בארץ 😄
חבל שאני לא חיה בארץ P:
שבוע מוצלח לכולכם!
למרות שהעולם הזה נראה כל כך רחוק ממני... אני מתגעגעת!
מתגעגעת לכאב הזה שמפלח את הגוף
למן איזו השפלה - אולי?!
לפקודות מביישות, מביכות...
אולי פחות קשה להודות בזה שאני לא עומדת מול זה.
הקושי הזה להתגבר על הפחד, הבושה, ההשפלה, הכאב
הוא פשוט מדהים, מחייה, נותן אוויר.
אין לי שום דרך לחוש את זה.
אני מתגעגעת לקשירה, לחניקה, למילים, לקושי בעיקר לקושי וכמובן לתחושת השליטה, תחושת העליונות הזאת שהוא מחייך בשביעות רצון - עשיתי זאת! :)
הייתי רוצה שתשים אותי בכלוב
תעטוף אותי באהבה שורפת
תבנה מסביבי תפאורה יפה ולעולם לא תתן לי ללכת
וכשתוציאני מן הכלוב
אסירת תודה לך אהיה ואנשק ברוך וגאווה את גבות ידיך
הייתי רוצה שתשים אותי בכלוב
ותסנן מפניי תכנים אסורים
תבנה מסביבי מציאות מדומה
וכשתוציאני מן הכלוב
אביט מסביבי פעורת פה ואופתע
אסירת תודה לך אהיה ואנשק בהדיקות את רגליך
הייתי רוצה שתשים אותי בכלוב
ותחמיר עם גופי ותשלוט בנפשי
תבנה מסביבי גן עדן מרושע
וכשתוציאני מן הכלוב
אכנע בסבלנות תהומית, אדם טוב יותר אהיה
אסירת תודה לך אהיה וארד על ברכיי ואקבל בכניעות את קילורי
יושבת שם בצד
נבוכה, קצת לבד
מביטה על כולם
הם מניחים שהיא סתם מתבודדת
ודווקא את עינו היא מושכת
היא שמה לב איך הוא בוחן אותה
והמבוכה הופכת לכמעט בלתי נסבלת
היא קמה לשירותים מקווה שהיא לא תתקל בו
תוהה אם הוא עדיין מביט בה, בזמן שהיא קמה
מרגישה פתאום ערומה בחדר מלא אנשים
וזה נורא וזה מרגש...
נכנסת לשירותים מביטה במראה מנסה להרגיע את
רעידותיי וביישנותי שנראית על פניי
מדברת לעצמי ועכשיו מרגישה חזקה יותר.
חוזרת למקומה,זורקת מבט לעבר מקומו
הוא כבר לא שם... קצת מצטערת שהלך
ואז לחישה מסגירה, "כבר מתגעגעת?!"
פניה מאדימות ועכשיו לאן תברח?!
לוגמת כוס מים ומתעלמת, היא שומעת את חיוכו.
"זה לא מנומס להתעלם כך.." אמר מחוייך
אני לא לבד כאן ואני לא מעוניינת במה שיש לך להציע, ענתה עם ניסיון להישמע עניינית וקשוחה.
רכן מעליה, נצמד לאוזנה ולחש, גם אני לא לבד כאן ואני כן מעוניין תתקשרי אליי, חבל לחכות למפגש הבא ודחף לידה נייר ועליו מספר, לצד המספר צויין DIR SUBMISS.
...
עוד שנה ועוד שנה ועוד שנה
נהיה גדולים!
מזל טוב לי!!!
חלמתי שחלפתי על פני שטח גדול
מלא חצץ לבן צחור,
אתה בפתח עם גופיה לבנה מזיע, גדול ומחוייך
ידעתי שתבואי, אמרת. הבטתי בך בפליאה ושאלתי
אני מכירה אותך???
הזדקפת עדיין מחוייך, זה אני, זה שהולך לשנות בך את הכל.
אני מחייכת בבלבול ועונה, אף אחד לא עומד לשנות בי דבר!
אתה נצמד אליי, דוחף אותי מעט פנימה וסוגר אותי באזיקי שרשרת ארוכים ארוכים.
אני כבר לא מחייכת, עדיין לא מתנגדת, מאד מרוגשת ומנסה להבין מה קורה...
ההתרגשות נבנית ושיט אני מתעוררת!!!!
אח! אם רק הייתי ישנה עוד קצת... הייתי מראה לו מה זה! P-:
מרגישה בין לבין
באנתרופולוגיה מכנים זאת
מצב לימינאלי
עד שאמצא תשובה, כנראה בעצמי
ארחף, אפליג, אתייסר, אחכה, אחשוק
עד שאמצא תשובה.
חיכיתי...
ומי לא בא?!
אני עצובה היום
מן נפילה כזאת
החוסר מתחיל לשבור אותי.
זה עוד שלב, כמו כאבי גמילה
רק בלי היכולת להיגמל
הצורך חזק מדי ואין מילוי,
אז אני עצובה עכשיו
בטח מחר זה כבר יעבור
או לפחות כך אני מקווה.
נכנסת לכאן יותר, בתקווה להשלים קצת את החסר
זה פשוט נהיה קשה יותר
אנשים מעניינים, מרתקים...
סתם נפתח לי יותר התאבון.
אוף, אני כל כך עצובה.