הוא יכול לקחת אותך לשמוע הקלטות , שלך ושלו שוכבים במיטה מדברים ובוכים את הפרידה שלכם .
איך הוא נשבר מבכי ואני מדברת בקול מתפנק לא יודעת אולי אפילו מעצבן .
״זה לא ילך , תבין ואל תתקשר אליי״
והוא אומר ״מה שיעשה לך טוב מאמי שלי״ וממשיך ב:״ איך אדע אם את צרכה משהו ממני ״ כאילו היו חיי תלויים רק בו והם היו כל כך לא! אולי בעצם כן? לעזאזל!
ומנשק אותי ומחבק ושואל : ״את מי אחבק עכשיו את מי אנשק? ״
״את תתגעגעי אלי ? ״הוא שאל .״ בכל דקה שאהיה ערה״. עניתי בקול הזה המעצבן .
זה ״מצחיק״ קצת לשמוע את זה היום . בכל דקה שאהיה ערה? יא חתיכת מפגרת . מה היית עושה אם היית יודעת שתתגעגעי אליו אחכ שנים גם בחלומות.
חלפו מאז עשר שנים אולי קצת יותר .
מאז היו כמה סיפורי אהבה גדולים יותר גדולים פחות.
סיפורי אהבה ? נו אולי הגזמתי. סיפורים ששכנעתי את עצמי שהם מענינים .
ברחתי ממנו אז והלכתי למקומות שאולי אותו אלוהים שבגללו התרחשה הזוועה הזאת יודע לאן הגעתי .
אבל הייתי אז צעירה ורזה וחשבתי שאני מנצחת את העולם . אבל לשתות חצי בקבוק ג'ק בלילה זה להפסיד את העולם .
זה כל כך לא לנצח.
מצאתי שם בנוקיה הודעת sms כן ככה קראו לזה אז :״ בסתיו תתקשרי אליי עם כוס ולוח אותיות״ חבר שהיה לי פעם . היה ואננו עוד. גם הוא אז מהימים ההם.
ותמונה תמונה של הילד שלי מחבק את הכלבה שהיתה לנו אז והיא כבר 9 שנים מתה.
חשבתי על ההוא מהטלפון שאמר לי שאני החיים שלו והוא כבר שנים איננו ואני לא מתגעגעת אליו יותר לא בערנות שלי ולא בנימנום שלי.
חשבתי על ההוא שאמר לי שאם ארצה לדבר איתו אתקשר אליו עם כוס ולוח אותיות . לא אני לא רוצה לדבר איתו.. מה יש לי כבר להגיד?
חשבתי על הכלבה שמתה והתגעגעתי מאד.
ועל הילד הזה שמסתכל עליי מהתמונה עם מוצץ ועכשיו הוא בגובה שלי ולפחות הוא נשאר מכל הנוקיה המסריח הזה ואיך אחרי הכל הוא החשוב ביותר.
ובכיתי , בכיתי את הבכי של החיים שלי.
האייפון הטוב בעולם לא יכול לפרק אותך ככה רגשית.
