משא ומתן בדסמי הוא בעצם הפירוש לתיאום ציפיות והצבת גבולות שמתרחש במהלך ההיכרות העצמית והזוגית או התפקידית בין המבקשים להתממש, בחלקנו עושים זאת במודע ומשתדלים לעשות זאת במודע ובהכרה הכרזה מלאה שבדבר, ובחלקנו לא במודע ולא בדיוק עם תיכנון, ולכן פתוחים לטעויות רבות עם הצד המבקש להתממש ביחד איתך, וכך זהו מין טנגו כזה שמתמשך לעיתים זה נקרא תקופת הסתגלות יש שלל כינויים ושמות לתקופה הזו ובעיקרון אין לה כלכך או למשא ומתן תאריך תפוגה משא ומתן בדסמי לא צריך להיות תלוי בזמן או דד ליין הוא עניין של נוחות הבנה תבונה, אנשים מתפתחים כל הזמן על ידי אינטרקציה עם עצמם ועם האחר ועם העולם והעולם מסביב גם, וכך גם הבדסמ שבהם הרגש שלהם הידע שהם, כל בן אדם הוא עולם בפני עצמו, וכך המשא ומתן הבדסמי בין המבקש לשלוט ולמבקש להישלט הוא אבן דרך מאוד משמעותית למערך היחסים ויציבות הרגש והיכולת להבין איך להתאפשר בצורה נכונה לך לא רק בהסכמה אלא גם בטוחה ושפויה.
ברובו נעשה על הגבולות קשים קשיחים ורכים ועד לא מודעים ומודעים גבולות ריגשיים ועד גבולות של חוסר ידע אבל לא רק גבולות, הגדרות, התנהלות, ,תקשורת, היבטים, פירושים המשא ומתן הבדסמי הוא הגב של כל התחלת מערכת יחסי בדסמ בהסכמה ויציקת אמון.,מערכות יחסים מבוססות על בסיס של אמון בכל צורה כל שהי בפרט בדסמית ולכן מכיוון שהמימוש הוא גם גופני גם נפשי ולרוב מיני יצרי, חשוב לדעת ולאגור ידע כמה שאפשר אחד על השני ועל התוכן, תיכנון סצינה מלאה ועד מערך יחסים בשלל גוונים במגוון אפשרויות וסטטוסים והגדרות,לשאול לגבי רמת המיומנות המוניטין דרכי תקשורת דרכי התאפשרות, אולי אפילו בחלק מהמקרים לבקש המלצות, מתי בעצם אולי אפשר להתחרט, מה צריך לקרות במצבים כאלו שאתם כבר לא רוצים, מה האחריות של כל הצדדים בנושא, מיצוב מילת ביטחון הגדרות תנועות גוף, רמת פרטיות מבוקשת או נדרשת, ופביות, פחדים, מקומות נוחים להיפגש.
בשביל לתכנן כמה שאפשר ולתאם כמה שמתאפשר, הגברת המודעות למי שמולך הן מבחינה גופנית והן נפשית והן ציפיות, והן מעצמך, יש אנשים יותר פתוחים יש אנשים פחות פתוחים יש סוגי תקשורת שונות על פי כל בן אדם ויכולת ההכלה והכרה שבו והסיטואציה שלו אין גוון אחד למשא ומתן בדסמי, כמו שאין גוון אחד לבדסמ, הכל תלוי באותם בני האדם המבקשים להתאפשר.
קודם פה חשוב להסביר ולהבין שהכבוד הבסיסי לבן אדם כהיותו בן אדם חייב להתקיים בתהחלה לא כפיה לא מניפולטביות לא עבודה על צורך ולא מכירה אלא פתיחות תקשורת וכמה שיותר מוקדם יותר טוב אמון כחברות טובה כהבנה מלאה של כל המרכיבים של עצמך ושל מי שמולך כנות עצמית יוצרת כנות סביבתית לכן חשוב להיות כנה עם עצמך להיות ישיר או מסגונן הכל תלוי מי שמולך ובדרך שלך לבטא את עצמך בצורה הטובה ביותר על מנת שיבינו אותך, שולט טוב יודע להקשיב, אתה רוצה להוביל אבל בשלמות לא בכפיה ולא בסטיה, השאלה מהי בדסמ בשבילך יכולה לכסות הרבה או להחסיר אבל בהחלט היא יכולה ליצור תבנית לתמונה הכוללת, בנוסף שאלות על המניעים האמיתיים ומה משמח ומה מפחיד, מה מרתיע ניסיון עבר תראומות ועד היבטים של תקשורת עצמית וסביבתית, שאלות על המצב הגופני או הנפשי ו על הרקע, על הטריגרים, שווה לעבור בכלל על כל נושא ונושא בבדסמ וכן לעלות אותו כמה שיותר ידע ככה יותר מתאפשר לכם להיות נכונים יותר מכל צד, השפלה החפצה צירוף יכולת הכלה, לפעמים שווה לנסות כן להראות דוגמאות של דברים למי שאינו מבין לראות את דעתכם, בכללי אפשר לקרוא לזה תיאום ציפיות של מיזוג הפנטזיה לתוך המציאות.
ובעצם ליצוק נוחות שתאפשר לשניכם להיות אמינים כנים אמיתיים אחד לשני ולעצמכם בכל תהליך התממשות הזה לאן שלא יקח אותכם, ותמיד יהיו שינויים תמיד יהיו הסתגלויות תמיד יהיו היבטים שיותר מתרחבים ונקודות מבט שמתווספות, רגש שמתעצב ומושך, משא ומתן בדסמי יכול להתקיים ברוב המקרים וירטואלית אבל כן מומלץ לעשות את זה פנים מול פנים או בטלפון, לשמוע את הצליל של הבן אדם עוזר לראות אותו יותר.
חשוב להבהיר שהכל מתחיל בך, מה שאתה מבקש מהצד האחר שלצידך אתה צריך להבין בעצמך ולהסביר לעצמך ומשם להסביר לו, תקשורת היא הבסיס לכל מערך יחסים בדסמי בפרט, יש רצוי ויש מצוי וחשוב להבין את זה כלפי עצמך ואז משם כלפי האחר, כך שלפעמים צריך להתייעץ כמה שאפשר עם עוד גורמים יותר מנוסים או אחרים שיביאו פרספקטיבה שונה, כמה שיותר להגיע לרמת הבנה של שפוי בטוח ובהסכמה לא רק לצד הנשלט שמולך אלא לצד השולט ולא רק דרך הצג.
ככה או ככה פחות לתת אמון באופן עיוור לא במי שמולך ולא בתהליך החשוף כלכך כהיותו מיני יצרי או בכללי אלא פשוט להיות אחראי לקחת אחריות מכל צד ולבנות בניין לא אוהל שעף ברוח הראשונה, עדיף ליצור ממש רשימה צרכים והביטים לגבי עולם הבדסמ ולשלוח פשוט ככה אחד לשני ולתאם לפני ולפי זה לפעמים.
הגענו לפרוטוקולים שבהם בעצם ניספחים למשא ומתן שמתרחש כשמגיעים לעיקר, לא כולם משתמשים בפרוטוקולים, יש מגוון פרוטוקולים יש כאלו שמשתמשים ולא מודעים לזה כפרוטקול וזה גם בסדר.
מזה פרוטקול בהקשר בדסמ?
פרוטוקול משמש לתיאור כללים והתנהגויות להגדרת ההתנהגות וההיררכיה ובעצם הוא קוד התנהגות מוגדר בין בני זוג השולטים והנשלטים במערכת יחסים BDSM יש שיגידו אפילו טקסי, הסיבה לכך שאין כללים מוגדרים לגבי פרוטוקולים אוניברסליים היא מכיוון שכל מערכת יחסי שליטה שונה, כפי שכל בן אדם שונה.
בשל הדינמיקה העוצמתית השונה במערכות יחסי BDSM, ישנן קבוצות שונות של פרוטוקולים וכללים שונים הנדרשים. התנהלות זו אמורה להגדיר את הדינמיקה והטקסים הבין-אישיים המתרחשים במערכת היחסים, לדוגמא כנוע עשוי לא להיות מסוגל לשבת באזורים מסוימים ועליו להתייחס לבן זוגו ולבקש את רשותם, פרוטקולים נעים בדרך כלל בשלוש שלבים כמו רמזור, פרוטקול נמוך, פרוטקול בינוני, פרוטקול גבוה, ובמה לאפשר כמה שאפשר לגדר את המערך יחסים ולמנוע טעויות וסטיות, בעיקר שימוש בשמות בעיקר התנהגויות 24-7 מאפשר לשולט לשלוט בכל סיטואציה כמה שאפשר, לרוב הפרוטקולים עובדים על מערך כבוד, ואיך לכבד כל מארוע את מהות התפקיד איך להשריש את מהות התפקיד בסיטואציות מסוימות בעיקר לרוב פומביות כמו למשל פרוטקול גובה נעשה בדרך כלל בארוחות, פורטוקולים נוגעים להיבטים של טון דיבור ועד רמת ביצוע של טקסי כבוד כמו פתיחת דלת מתי מותר להתיישב מתי מותר לאכול, וכך פרוטוקולים מופנים לרוב לאלה שנמצאים כבר במערכת יחסי שליטה.
המושג הנפוץ ביותר ודי אפשר להגיד שמשתמשים בו בצורה דומה אחד לשני הוא פרוטקול גבוה, פרוטוקול גבוה הוא מערכת כללים פורמאלית המסדירה התנהגות מקובלת עבור נציגים בתוך קהילת BDSM, בעוד שהכללים לגבי מהווה פרוטוקול גבוה משתנים, ישנם לעתים קרובות קווי דמיון נפוצים. לדוגמה, פרוטוקול גבוה מגביל בדרך כלל את אופן הדיבור של נכנעים באירועים רשמיים, עד רמת התנועות גוף שלהם, והמבטים ועד אפילו צורת הישיבה ויתכן והם יצטרכו לשתוק במשך כל האירוע, אולי לבקש אישור לדבר, או לדבר רק כשמדברים עליהם וכך ברוב המקרים, הנשלטים יצטרכו להשתמש בצורות דיבור ספציפיות, כמו "אדוני כן, אדוני!" במהלך אירועים או פליי רשמיים אלה, וכך פרוטוקול גבוה משתנה בין זוג לזוג, אך פרוטוקול גבוה תמיד מגביל בצורה ניכרת ומסוכמת כמובן חייב לציין את הצד הנשלט, אפשר להגיד שפרוטוקול גבוה הוא הצד הכי טוטאלי בנשלט, בעצם משחק תפקידים לגמרי שבו הנשלט הופך להיות כלום והכל, הנשלטת היא הספק הראשי של כל צרכיו של השולט מא ועד ת לאותה סיטואציה, והרצונות של הדום הם הראשונים ביותר, חשוב לציין לא מתאים לכל אחת ואחד, ולא בכל זמן ניתן למצב פרוטקול גבוה, צריך להבין קודם מי מולך ולהתאים את הפרוטוקל אליו או אליה.
בני אדם הם לא רובוטים, ולכן צריך גם לתאם ציפיות מתי ניתן לצאת מהפרוטקול ואיך מבקשים זאת מבלי לפגוע בכבוד הפרוטקול שנקבע, מה השכר ומה העונש ועוד כי הקפדה על פרוטוקול גבוהה יכולה להיות קשה עבור הצד הנשלט וגם לשולטים וכמו בכל ההיבטים של קשרי BDSM, יש לדון ולהסכים על הכללים לפרוטוקול גבוה בין הצדיים לפני שהם נחקקים או נאכפים, בין אם זה בתחום של קבוצה, קהילה או דינמיקה בינאישית אחרת.
פרוטוקולים בלתי נראים
הם פרוטוקולים הם פרוטקולים יום יומיים שיעשו בסביבה ונילית שלא תבין את הנעשה במערכת יחסי שליטה והם מוגדרים ספציפית לאותה סביבה בהתאם לכל סיטואציה, עבודה, משפחה, וכו, פרוטוקולים אלה רואים שימוש תכוף אצל זוגות שיש להם ילדים, אלה המתאמנים ברמת D / S בציבור ואינם רוצים להרתיע אחרים או להכריח אותם לראות משהו שאינו מוסכם, או כאשר רוצים ליהנות מהתנגבות הזו של הבדסמ לתוך סיטואציה ונילית.
מנטרה
מנטרה היא ביטוי פולחני, טקסי מהכיוון של פרוטקול שיעשה ביום יום מהצד הנשלט כמו מחווה לשולט, או לדרישת השולט, למשל תמונה בשעה מסויימת בדיוק 7:00 ועד להתפלל ועד להגיד מילים מסויימות מספר פעמים ביום או לכתוב מכתב כל יום לאדון. ברוב הפעמים מנטרות משמשות בשעות מסוימות ביום ובתנאים ספציפיים מסוימים. מנטרות משמשות לרוב כדי לחזק את ההתניות ויכולות להיות גם סוג של היפנוזה קלה וחיזוקית לתוך מערך יחסי השליטה למנטרה עשויות להיות פעולות פיזיות ספציפיות אחרות הקשורות בה מלבד דיבור.
בשביל להתחיל פרוטקולים צריך פשוט להתחיל מהדבר הקל ביותר ולגשת משם הלאה, מהטקס פתיחת דלת ועד לחכות על הברכיים ועד לבחור סימיילי שיציין תנוחה מסויימת, ופרוטקולים בדרך כלל קשורים למערך יחסי שכר ועונש, ניתן לקחת דוגמא גם מפרוטקולים של אנשים אחרים וממידע ברשת רעיונות כלשהם שכן ידברו לכל הצדדים המבקשים להתממש ויכול אפילו לאפשר השוואה.
יש גם Home פרוטקולים שהם בעצם שליטה ביתית נטו מדובר על מערך יחסי שליטה שמנוהל אך ורק במסגרת הבית בלבד, ויש לו פירוש לכל פרוטקול מכל היבט שקשור לבית מעיצוב ועז מימון ועד בישול וילדים ועוד.
עונשים?
זה כבר פרי היצירה שלכם ההיבט והכירות עם מי שמולכם כמו גם השכר, למקרה של ביצוע נכון ונבון ומתמשך של פעולה.
כל עונש חייב להיות מלווה ברעיון של שכר ותגמול במקרה עמידה ביעדים, כי אם לא אז אין לו משמעות באמת וזה סתם התעללות.
