הבלוג של השולט אור

המפגש התקיים אתמול בביתה של בליסאנה (תודה אהובתי), ונוהל על ידי ועל ידי מייפל (תודה גם לך מקסימונת).

נכחו בו 12-13 נשים, סאביות ודומיות, שהגיעו כדי להקשיב, להשמיע, ללמוד וללמד זו את זו כיצד ניתן לזהות מצבי סיכון או התעללות ולהימנע מהם. תודה לכולכן על ההשתתפות הפעילה ועל השיתוף.

מתחת לאמור לעיל תוכלו לקרוא את תמצית הדברים שנאמרו. כל מה שנאמר במפגש על ידי הנשים נשמר בסודיות מוחלטת וברור שאף אחת ממי שהיו במפגש לא יצטטו מהדברים האמורים.

יצאנו מהמפגש עם כמה הבנות:
1. קיים צורך דחוף להקים גם בכלוב פורום לסאביות בלבד. רק בפורום שכזה, אליו תוזמן כל סאבית חדשה כוותיקה, יוכלו הבנות לשוחח ביניהן בפתיחות אמיתית על שאלות שמטרידות אותן ולקבל איזו שהיא רשימה של דומים שלכאורה חשודים או שלכאורה הואשמו על ידי סאביות אחרות בפגיעה או בהתעללות.

לא ניתן רק לדבר על התופעה. כדי למגר אותה הסאביות חייבות להיחשף לשמות של מי שעלולים לפגוע בהן במידה שהן יכנסו איתם לקשר.

אני פונה לכלובי בבקשה לפתוח פורום כזה. ניתן להימנע מתביעות דיבה ברגע שנאמר בראש הפוסט שמזהיר מפני דומים מסוכנים, שמדובר באנשים שלא הוגש נגדם כתב אישום ושלא הורשעו בעבירה, אלא שמדובר באנשים שלכאורה עשויים להיות חשודים כדומים מסוכנים, מאחר שסאבית אחת או יותר התלוננה בפני אנשים מהקהילה על פגיעה (אונס אלימות וכו') או על התעללות (נפשית או פיזית) שהיא עברה מהם.

2. הוחלט להקים מערך של חונכות לסאביות חדשות בקהילה (ובהמשך אם יתעורר ביקוש גם לסאבים ולדומים/יות חדשים/ות).
הסאביות החדשות הן סאביות שמועדות לפגיעה. הדומים המסוכנים מאתרים אותן, מבודדים אותן במהירות משאר הקהילה, ואז מתחילה ההתעללות.
בפורום הכללי אפתח פוסט שקורא לסאביות ותיקות שמעוניינות לקחת חלק בפרויקט חניכה שכזה לפנות אליי כדי שנתחיל ליצור רשימה שחברותיה תעבורנה הכשרה מתאימה בתוך זמן קצר.

ולתכני המפגש:
הכרות - מתייחס לשלב הראשוני של התכתבות ושיחות בטלפון:
• אם את מתחילה קשר עם דום לא מוכר שאלי מי הייתה הסאבית שלו בעבר ופני אליה כדי לשמוע איזה דום הוא, האם הוא מכבד גבולות, האם הוא נמצא שם לאפטר קייר.
• שאלי את כל השאלות שאת רוצה להציג לו עוד לפני שאת מתאהבת, לפני שאת מרגישה שנכבשת... אחר כך יהיה קשה יותר לשאול.
• ערכו רשימה מסודרת של מה מדבר אל כל אחד מכם ומה לא. הקשיבי היטב לצורה בה הוא מגיב לגבולות שלך. אם הוא לא מתייחס אליהם ברצינות מההתחלה, הוא לא יתייחס אליהם ברצינות גם בהמשך, ועלול לסכן אותך. אמירה קלאסית של דום מהסוג הזה: "התפקיד שלי לפרק אותך ואז לבנות אותך מחדש".
• האם הוא מדבר על הדדיות או שמראש הוא מנמיך אותך למקום בו הוא יקבע, יוביל, יחליט, והתפקיד שלך הוא רק לציית אמירה קלאסית של דום מהסוג הזה: "אל תספרי לי מה את צריכה, אני אספר לך את זה".
• אל תחששי מהטענה שההגדרות המוחלטות שלך לפעמים הם "שליטה מלמטה". מי שטוען את זה מחפש סיבה להתעלם מהצרכים שלך.
• דום שיודה בפנייך שאינו מנוסה בדברים מסוימים ויבקש ממך ללמד אותו אותם, הוא דום שניתן לבטוח בו בעצם הנכונות שלו לצאת ממשחק התפקידים כדי ללמוד.
• אם יש בעברך טראומות שכוללות התעללות מינית, פיזית או נפשית חשוב שתעדכני אותו בזה, על מנת למנוע שיחזור של אותן הטראומות. הדום הוא רק דום, לא פסיכולוג, לא נכנסים למקומות הללו ללא הכשרה.
• הישמרי מדום שמפעיל עלייך מניפולציות. האמירה "אם היית סאבית אמיתית היית עושה את זה" היא זיון מוח. אמירה קלאסית נוספת: "מה את לא בוטחת בי?" לא להתבייש להגיד "לא!".
• הישמרי מדום שמגיב בברוטליות ובדורסניות כאשר אינך מסכימה לדעתו. יש הבדל בין כיבוש בזמן סשן לבין ביטולך ורמיסתך בחיים האמיתיים.
• תמיד, עוד לפני פגישה ראשונה וודאי שיש לכם מילת ביטחון. זו האחריות שלך לא פחות משזו האחריות שלו. אם הוא מתנגד לקיומה של מילה כזו לפחות לתחילת היחסים, את מסתכנת אם תפגשי אתו.
• שאלי האם תוכלו להשתמש ביחסי המין בקנדומים. אם הוא יסרב הוא בקבוצת סיכון. בכל מקרה אל תקיימי יחסי ללא הגנה, אבל במקרה כזה שלחי אותו מיד לבדיקת איידס והפטיטיס. שפחה, שפחה, אבל את מחויבת להגן על חייך.
• הישמרי מדום שמספר לך סיפורים על השותפות הקודמות שלו, יום אחד את תהיי השותפה הקודמת והסיפורים שלו ירוצו עליך.
• הישמרי מדום שמציג את עצמו כמנטור שמבטל את דעתך מהמקום של "אני יודע מה טוב לך", את אישה בוגרת, חיית את חייך עד היום, ואת יודעת יותר טוב מכל אחד אחר מה טוב לך באמת.

הפגישות הראשונות הן הכי מדליקות ומרגשות אבל אסור לשכוח אמצעי בטיחות:
• הקפידי להיפגש בהתחלה רק במקומות ציבוריים. הודיעי לחבר/ה על פגישה ראשונה ותאמי אתם שיחת טלפון על מנת לוודא שאת בסדר - הקפידי על כך שהם יתקשרו ולא את, למקרה שלא תוכלי לחייג מסיבה כלשהי.
• בפגישות ראשונות אל תיסעי לשום מקום בכיסוי עיניים.
• בפגישות ראשונות אל תסכימי על קשירות או ריתוק אחר שמונע ממך אפשרות להפסיק את המפגש או להסתלק ממנו במידת הצורך.
• אם אתם נוסעים ברכב אחד בפגישה הראשונה ואינך מכירה אותו, הניחי לו לנהוג, שמרי את ידייך חופשיות. החזיקי בידך את המפתחות שלך, במידת הצורך מכה באזור הפנים ביד מאוגרפת ומפתחות מציצים ממנה תסייע לך להסתלק תמיד.
• אל תסכימי בשום ל"מבחן קבלה", בטח לא בפגישות ראשונות, זה לשים את עצמך במקום לחלוטין לא מוגן.

במצבי לחץ ואיום התגובה הטבעית היא קיפאון. אבל השיתוק המקפיא הזה נמשך רק כמה שניות ואז ניתן לפעול על מנת להימלט.

דום שניתן לבטוח בו הוא (מתוך מאמר שכתב בעבר זנסוני):
• דום שמראה הערכה כלפי כנועים, ואחרים. הוא/י שואלים שאלות אודות חייך, מקשיבים לתשובות, ואינם מאכזבים אותך.
• דום ששומר על יחס שקול בין חיי הוונילה שלו וחיי הבדסמ. הוא יכול לדבר על משפחו, חיית המחמד שלו ודברים אחרים שאין להם נגיעה לבדס"מ.
• דום שמחובר לרגשותיו ומסוגל לדבר עליהם בפרוטרוט. אם הוא לא יודע להביע רגשות, הוא לא יידע לתמוך ברגשות שלך בבוא הזמן. אם הוא לא שולט במזגו, או עושה דרמה גדולה מחייו, הוא יהיה עסוק מדי בעצמו מכדי לדאוג לך.
• דום שיש לו מילה, שעומד בזמנים ובהבטחותיו. אם את הולכת לבטוח באיש הזה ובמה שיעשה לגופך ולנפשך, את חייבת לדעת שהוא יהיה שם כשצריך.
• דום שרוצה ללמוד כמה שיותר. הוא לא חייב לדעת כיצד להשתמש בכל צעצוע בארגז הצעצועים, אבל הוא חייב לרצות ללמוד. אסור למתחיל לעסוק במשחקי למומחים כמו הצלפות, משחקי אש וסכינים ללא הדרכה. הוא צריך לדעת כיצד להימנע ממחלות מין, ולהיות ער לצורך בעזרה ראשונה.
• דום שלא ירוץ להצליף בך בפגישה ראשונה, ולא ימנע ממך אפשרות להיפגש עם דומים אחרים, עד שאת מוכנה להתחייב.

ההבדל בין בדס"מ להתעללות (לקוח בחלקו ממאמר שתרגמה ערגה):
משחק סאדו-מזוכיסטי הוא תמיד בהסכמה, התעללות אינה בהסכמה.
שחקנים סאדו-מזוכיזם מתכננים את פעילויותיהם על מנת להפחית למינימום את סכנת הפגיעה ברווחתם הגופנית והנפשית.
מתקיים משא ומתן מקדים במשחק סאדו-מאזוכיזם ומגיעים להסכמות. אין הדבר כך בהתעללות.
למשחק סאדו-מזוכיסטי חוקים אחראיים ומוסכמים. להתעללות אין חוקים שכאלו.
סאדו-מזוכיזם מבוצע בהסכמה למטרות ההנאה הארוטית ו/או לצמיחה אישית של שני או כל המשתתפים. התעללות לא.
משחק סאדו-מזוכיסטי יכול להיפסק באופן מיידי, בכל רגע ומכל סיבה שהיא כשהנשלט משתמש במילת הביטחון. הקורבן אינו יכול להפסיק את המתעלל בו בדרך זו.
במשחק סאדו-מזוכיסטי, הדומיננט תמיד שומר על רגשותיו תחת שליטה. רגשותיו של המתעלל יצאו משליטה.
לאחר משחק סאדו-מזוכיסטי הנשלט חש לעתים תכופות הכרת תודה. הקורבן לעולם לא יחוש הכרת תודה על ההתעללות.
המשתתפים במשחק הסאדו מזוכיסטי אינם מרגישים בעלי זכויות מהותיות, כחלק מתכונות הג'נדר (מין) שלהם, הכנסה או מרכיבים חיצוניים אחרים לשלוט בהתנהגות השותפים להם. מתעללים פעמים רבות כן חשים כך.
בכל מקרה, ביטול עצמי הוא לא בריא ולא ממש שייך לבדסמ. אם יש נושא כזה, צריך לברר אותו אצל פסיכולוג/יועץ זוגי. אם הבחירה בבדסמ היא מקום בריא, שלם עם עצמך תמשיכי. אם הבחירה באה ממקום פתולוגי - עצרי.

מתי אלו יחסים של התעללות?
כשאת פוחדת מרגע שובו הביתה.
כשאת מתחילה להשתמש בצורה מופרזת באלכוהול או בסמים כדי לברוח מהמחשבות על היחסים.
כשמבזים אותך ואת צרכייך, ומתעלמים מהם.
כשמבודדים אותך מבני משפחה או חברים.
כשאוסרים עליך באופן קבוע להשתתף במפגשים ובפורומים בהם את עשויה להיחשף לדיונים בנוגע לבטיחות, הסכמה, משא ומתן, אתיקה וגבולות.
כשמפגינים כלפיך קנאה ורכושניות מוגזמים, ולעיתים בצורה אלימה (מילולית או פיזית).
כשפתרון בעיות במערת היחסים נעשה על ידי הצבת איומים לגבי מה יקרה אם בעיה כלשהי תצוץ שוב (משחק בעונשים שנידון מראש כחלק מהמערכת יהיה יוצא דופן.)
כשפוגעים בך ובאופן שחוזר על עצמו פגיעה מילולית, או פיזית שחורגת מההסכמה לגבי מה שמותר לו לעשות לך במסגרת הסשן ואסור לעשות מחוצה לו.
כשחורגים מהגבולות שהצבת בלי להתייעץ אתך, בלי לקבל את הסכמת ובניגוד לרצונך.
ובעיקר, כשאת מרגישה שמה שנעשה לך עושה לך רע, כשלא טוב לך במקום בו את נמצאת אבל את לא יכולה ללכת כי את תלויה מדי, פוחדת או מאוימת.

אותות אזהרה:
היסטוריה משפחתית של מכות או אלימות מסוגים אחרים.
אלימות רהיטים. זהו דגל אדום מאוד מודגש. אם רהיטים ניזוקים במהלך התפרצות, אנשים עלולים להיות הניזוקים במהלך ההתפרצות הבאה.
סטירה ראשונה היא לא התעללות, אבל היא עלולה להיות השלב הראשון בהתעללות. ברגע שאלימות כלפייך חוזרת על עצמה את נכנסת למעגל של התעללות.
קורבן ההתעללות לעולם אינו אשם בה, לעולם לא מזמין אותה (תירוץ נפוץ של המתעללים), ולעולם זכאי לקבל את כל העזרה שיש על מנת להיחלץ מהמערכת הפוגענית הזו, אם מאנשי מקצוע ואם מהקהילה שסובבת אותו.