גיליתי, שכשאני כותבת, אני מרגישה יותר טוב.
דברים שלא יכולה להביע בע"פ, עולים בקלות על הכתב.
אמנם זמן מועט היינו ביחד פיזית, אך מרגישה כאילו חיים שלמים עברו, האינטנסיביות של הקשר היתה גדולה.
עבר רק יום אחד בקושי, אבל החוסר מורגש. חסר לי ה " בוקר טוב מאמי שלי...",
לדעת שאני חוזרת מהעבודה ואתה שם, מחכה לי.
אתה שואל כל הזמן, "את אוהבת אותי?"... ואיך יכולה שלא? לא מרגיש? לא הבעתי את עצמי מספיק טוב?
אולי לא תמיד עשיתי בדיוק מה שאמרת, אבל בין זה, ובין לא להיות בטוח באהבה שלי אליך אין בכלל קשר!!
מי כמוך יודע, שכל העניין חדש בשבילי, כולל ההתמסרות הטוטאלית, וכמובן החשש להיפגע, לא פיזית, נפשית.
כל כך הרבה שנים של לבד, עושות משהו לבן אדם, וכשאני אומרת לבד, מתכוונת בכל המישורים.
אני צריכה ללמוד מחדש, איך לחיות בזוגיות על כל ההיבטים...ועל אחת כמה וכמה, במערכת כזו.
גרמת לי להיפתח לדברים חדשים מצד אחד, אבל סגרת אותי מצד שני.
הקושי להיחשף עד הסוף , גדול בשבילי, אבל אם תיתן לי זמן, זה יגיע.
ברגע שאני לא מרגישה שצריכה לפחוד מהתגובות שלך, זה יקרה. אתה כועס עלי כל הזמן (כן, שוב חוזרת על זה)
ולא יכולה כשכועסים עלי, במיוחד אתה.
אתה יודע?
אני חושבת שאמרתי לך פעם, שכשאוהבים סולחים, חושבת שהיכולת לסלוח, ולבקש סליחה כשטועים היא מתנה אדירה.
והכי שמחה אני, שיש בי את היכולת הזו, חבל שלך אין, בכל אופן ככה מרגישה.
אין פה פחיתות כבוד, אין התחשבנות, פריטה לפרוטות, נהפוך הוא, זה בה ממקום של כבוד, של לכבד את עצמך,
ואת אלה שסובבים אותך. אני חוזרת ושואלת את עצמי, האם קיים סיכוי ולו הקלוש ביותר, שתסלח לי אי פעם על השקר?
לי ייקח זמן לסלוח לעצמי, גם ככה מכה על חטא ומתייסרת....רוצה לבכות, ולא מצליחה, יודעת שהבכי ישחרר את הכאב הצורב הזה
בבטן.... היום אני מרגישה אותו במיוחד, אתמול כנראה לא נפל לי האסימון...
....יודע ממה אני הכי פגועה, ולא יכולה להבין? את המילה שאמרת לי בשבת...."את מנצלת אותי...",
אני....? מנצלת? האחרונה שתיקח משהו ממישהו, שאף פעם לא מבקשת, רק נותנת....וכשכבר מבקשת,
זה כשכלו כל הקיצין, על סף "גסיסה"! וגם אז, מרגישה שלא בנוח, ומתנצלת...בסך הכל רציתי להפתיע ולשמח אותך,
לסדר את המחשב שתוכל לעבוד עליו.
אם אתה עדיין מרגיש מנוצל, מה שנותר לי, זה רק להצטער, צער עמוק!!
...ההחלטה לגור ביחד, היתה מהירה, ונראתה, הכי טבעית ונכונה, תחושת הבטן היתה טובה, טובה מאד!, וזאת בניגוד לדעת כולם
(אבל בשנים האחרונות, עושה בדיוק את מה שאני חושבת שטוב לי, מבלי להתחשב ב....מה שחושבים האחרים).
עדיין חושבת ומאמינה, שיש בנינו חיבור, וזאת למרות השוני המהותי באופי, ובצורת ההתנהלות.
(הפכים שנמשכים זה לזה).
יודע?
מפסגת האושר צנחתי באחת לבור תחתיות.
כל התוכניות, כל החלומות התנפצו לי בפנים, עם אף אחד לא הרחקתי לכת כמו שאיתך.
מעניין לדעת, אם הכל היה בחזקת "דיבורים כמו חול, ואין מה לאכול"? (כדברי העמך)
הייתי מוכנה להתנתק מהכל וללכת איתך הכי רחוק שאפשר, תרתי משמע...
אפילו לעזוב את המשפחה במובן של מרחק גיאוגרפי, (ילדים, הגדולים הרי לא חיים בבית כבר),
"לשלוף" את הילדה מכל מה שמוכר לה, ולעבור ולבנות חיים חדשים, ביחד איתך!
...אבל, כנראה שהדברים לא עמדו במבחן, ופעמיים לקחת את הרגליים ונסת על נפשך.
אולי מזל גדול הוא, שלא עשינו את מה שתכננו!!!
אני לא תלותית, ושום דבר לא שובר אותי ואולי זה שורש הבעיה, כי כמו שאתה בוודאי יודע, למדתי לסמוך על עצמי,
גם אם בדרך עשיתי טעויות. אחרי כל מה שעברתי בחיים, נלחמת, שורדת....כזאת אני, מלקקת את הפצעים ועוברת הלאה.
נכנסת בסערה לחיים שלי, הפכת אותם על פיהם...אהבתי את זה, מאד אהבתי!!
גרמת לי לעשות דברים שחשבתי שלעולם לא אוכל לעשות.... היית גאה בי שעמדתי במשימות,
ואני - אני הייתי הכי שמחה ומאושרת שהצלחתי לגרום לך להיות גאה בי...וגם להיות גאה בעצמי...
לא קיבלתי ממך מספיק זמן ללמוד, וחבל מאד שלא איפשרת לי לעשות את זה.
דרשת טוטאליות מוחלטת על הההההההההההההכל, בתור אינדיבידואליסטית, היה לי קשה לקבל את זה.
אבל קשה, אין פירושו, בלתי אפשרי, הכל אפשרי אם קיים הרצון לשנות, ולי, היה הרצון לשנות!!
לכל הדעות, שלושה חודשים הם זמן מועט מדי, לשינויים קרדינאליים, ועוד לאחת כמוני, אין לי בעיה להיות טוטאלית, עם האדם המתאים.....
מילת המפתח היא, ז מ ן !!
חשבת שנלחמת איתך בכוונה, אבל זה ממש לא ככה, פשוט רגילה להילחם על כל דבר בחיים שלי.
אתה אש, אני מים, צריכה את ה"שאנטי" שלי, כדבריך, ואם הכוונות שלך טהורות, ואתה באמת אוהב אותי,
אתה תיתן לי את הזמן הנחוץ לי ללמוד ולהפנים.
כן אוהבת להיות מודרכת, כן רוצה כבר שמישהו ינחה אותי, יכוון אותי, (וזאת למרות הסתירה....עיין בנ"ל).
עייפתי מלעשות הכל לבד, זקוקה למישהו שישא איתי בעול, שיהיה החבר שלי, השותף שלי, המאהב שלי...החצי השני המשלים שלי.
זה כנראה כבד עליך.
למרות ששנינו לא ילדים אחרת, אין לי דרך להסביר את הצורך הזה שלך בהתנתקות, לדעתי זה סוג של בריחה ממחויבות אולי??
לא דרשתי כלום בתמורה, אני לא דורשת, מקסימום מבקשת, וגם זה אחרי לבטים רבים, כמו שאמרתי כבר קודם.
אוהבת אותך, כמו שלא אהבתי אף פעם. האהבה הזו, עשתה לי טוב, לך כנראה פחות, אם בכלל....
מה לעשות, אני לא מלאך, עושה טעויות כמו כל בן אנוש, יש ויגידו אנשים שמטעויות לומדים....נכון, מסכימה.
לכל דבר יש מחיר, אבל ניראה לי שהמחיר שמשלמת כאן הוא גבוה, גבוה מידיי....
יודעת/מודעת היום מה לא בסדר בהתנהלות שלי, וזה, זוקפת לזכותך, השאלה הגדולה שנשאלת היא,
וכפי שידוע לכל, ש....."צריך שניים לטנגו"... היכן אתה לא בסדר, או היכן אתה טועה, או שאולי לא קיימת בכלל האופציה הזו?????
עדיין אוהבת אותך.
כבר לא כל כך חדש.....אבל עדיין מעניין
...מתגעגעת אהוב שלי,
לריח...לטעם, אבל בעיקר לנוכחות,,,,
ל"בוקר טוב מאמי שלי", כשיוצאת לעבודה ואתה עדיין עפוף שינה...
לקבלת הפנים השמחה כשחוזרת.... לצחוקים...ו...אולי גם לתוכחה...פשוט מתגעגעת אליך!
אוהבת אותך!!!
...זו פרידה, אהוב שלי??
בחיי, לא יודעת מה לרשום, מצטערת? מתנצלת מעמקי נשמתי? מבקשת מחילה?? מהההההההההההההה???
חושבת ששום מילה כתובה לא יכולה לתאר מה מרגישה....
אז נכון, לא עשיתי בדיוק, בדיוק, כמו שאמרת....אבל חושבת ששופט אותי בחומרה רבה מידי.
ולא שמזלזלת במה שאומר, בכלל לא, נהפוך הוא !
אתה הראשון שמקשיבה לו, והראשון שמקשיב לי...........מקשיב באמת !
יודעת שהכוונות שלו כנות, ושרוצה באמת בטובתי...בלי שום אינטרס ורווח.
אתה לפני הכל חבר שלי, חבר טוב ואמיתי , יודעת שיכולה לסמוך עליך בכל דבר, גם בחיים שלי....
למדתי להכיר אותך, לבטוח בך, לאהוב אותך......
לא יודעת מה להוסיף עוד.....
תם ונישלם???
אני, שלא תסתדרת עם כתיבה, מוצאת את עצמי כותבת שוב.
חשבתי הרבה אחרי השיחה שלנו אתמול, הייתי הרוסה מעייפות,
.... אבל השינה סירבה להגיע.....נירדמת, מתעוררת, שוב נירדמת.....ושוב מתעוררת...
לא מצליחה להבין....אתה, כמו שלמדתי להכיר אותך, שלא נירגע עד שלא תגיע לשורש הבעיה, תדע...ותבין לעומק,
לא מצליח לפתור, להתיר, פלונטר אחד, אמנם לא קטן, אבל מה זה הפלונטר הבודד הזה, לעומת החיים, החיים שלך!
..אתה אוהב משימות........ אתה אוהב אתגרים..... וככל שיותר קשה, יותר טוב. (עיין ערך...אני..).
והכי מסופק כשמצאת את התשובה.....ניכשלת,אהוב שלי.... ( כן זו ממש המילה המתאימה,מבחינתי).ולא שרואה בכישלון פחיתות כבוד,
אתה לא תאהב אותה, את ההגדרה שלי, אולי תכעס אפילו .... אבל ככה אני מרגישה, ומי כמוך יודע, שלא יכולה להחזיק בבטן את מה שמרגישה....... ואין כאן שום כוונה להמעיט מערכך,
נהפוך הוא...זה רק מעיד על מי שאתה, ובגלל זה כל כך אוהבת אותך ...
בן אנוש....בשר ודם....מרגיש....מלא רגש...ו..כן, זו לא חולשה להראות רגש, זה לא מוריד,
אלה רק מעלה בכמה וכמה דרגות!!!
לא רוצה שתשלוט ברגשות....מכל סוג שהוא......כעס, אהבה....או השד יודע מה....
לך עם הלב שלך ועד הסוף....ממש כמו שאני עושה!
התאבדות אולי? אבל לא יודעת אחרת.
תחושת האחריות המחורבנת שלך.....למי שאינו ראוי ויכול להיות אחראי לחייו, למעשיו...
ואיפה האחריות שלך, לעצמך, לחיים שלך, למה שאתה מתאווה, אוהב, מכבד, האם הכל בטל בשישים???
חשבת שאני פחות חזקה...אבל הוכחתי אחרת...
אוהבת מתמיד, אבל הכי הכי חשוב.....מ כ ב ד ת, תמיד מ כ ב ד ת והכי מ כ ב ד ת ! ! !
.....התביעה סיימה, כבודו.....
..כותבת עכשיו, מתוך כאב גדול, עלי....עליך, בעיקר עליך......אתה יודע שקשה לי לכתוב,
אבל מרגישה שאם לא אוציא את הכל החוצה פשוט אתפוצץ!
חושבת שמה שמרגישה עכשיו, מה שקורה לי בפנים, שם, קורה רק פעם בחיים,
ולא שלא אהבתי קודם, אבל דבר כזה....מעולם לא היה.
כל אהבה, שונה מקודמתה, וזו במיוחד, הרגשתי מן ההתחלה...חיבור שאי אפשר להסביר אותו,
.....עד לדברים הקטנים ביותר, למרות השוני העצום...... שני חצאים שמשלימים, הפכים גמורים......אבל עם זאת, כל כך דומים,
ין ויאנג.....שחור, לבן....
אני ממש כבר לא ילדה, בעוד ארבעה ימים ימלאו לי 48 שנים, גיל מכובד......לכל הדיעות,
אבל מאז הכרתי אותך מרגישה שוב כמו בת עשרה, עם כל הפרפרים בבטן.....ההרגשה הכייייייייי כיפית בעולם!!
יודעת, שגם אתה מרגיש ככה, אבל בגלל דברים מסויימים, אין לך את האפשרות כרגע להיות המשלים שלי, החלק החסר בתצריף שלי.....וזה בסדר, לא לוחצת, ממתינה בסבלנות, למדתי שכשאוהבים, צריך לשחרר......ואז, כשחוזרים.....
זה הכי אמיתי שיכול להיות, אז יודעים שבאמת אוהבים....
....משחררת אותך אהוב שלי...... קח את הזמן שלך......רוצה אותך שלם,
לא יכולה לעמוד מהצד ולדעת שאתה מתייסר.......זה מייסר אותי,
כותבת, ובוכה.......אוהבת אותך.................
ערב...מרגישה יותר טוב, לא דיברנו כל היום, וזה חסררררררררררר לי כל כך.....מתגעגעת קשות.......
כל היום חושבת, אתה לא יוצא לי מהראש....בכל מה שעושה, אתה סביבי....מרגישה אותך, נוגעת לא נוגעת....וכל כך כבר רוצה,
.......כן לגעת!!!
ציטוט של קטע משיר של ה scorpions שמאד אוהבת...ויכול לתאר במעט....
You give me your smile
a picece of your heart
you give me the feel ive been looking for
you give me your soul
your innocent love
,you are the one ive been waiting for
When you came into my life
it took me breath away
cause your love has found its way
........to my heart
....תם ולא נישלם....עדיין מבולבל...אבל.