צ'ימיצ'נגה

תמות ליצן חסר עצמות שכמוך תמות!!!
צרחתי עליו בזמן שרמסתי את ראשו שוב ושוב תחת עקב מגפיי.


אבל למה להקדים את המאוחר.
בואו נעשה קצת פור פליי מילולי בשביל שתוכלו להגיע יחד איתי לאורגזמה מתפרצת של אלימות אנטי ליצנית בסוף הבלוג.

דמיינו את עצמכם יושבים בכיתת לימוד.
מתרכזים,
מנסים לעבוד על תרגיל ממש מתסכל.
כשפתאום במרחק מטר מהחלון שאתם יושבים בו המשקיף אל חצר עפר ריקה מתפרץ לו אוטו גלידה ענקי המנפנף בגאווה באחוריו התפוחים ועליו כתוב הגלידריה של צ'אצ'א.
לא הגלידה של צ'אצ'א, לאאאאאאא צ'אצ'א יותר מדי טוב בשביל זה, לו יש גלידריה!
באוטו!
המזורגג!
שמנגן בווליום שערסים יכולים רק לחלום עליו את הגירסה הכי סדיסטית של ג'ינג'ל בלס שאי פעם שמעתם.
אני יכול רק לתאר את הקול כקולם של אלף ליצנים חסרי ביצים שהרגע דפקו את האצבע הקטנה ברגל של שולחן.

וכך זה ממשיך וממשיך
כל פעם הגלידריה המזורגגת של צ'אצ'א חוזרת לעשות סיבובים במגרש חול ריק מחוץ לחלון הכיתה שלי כשהיא משמיעה את צווחת ליצני הגיהנום שלה.
כבר שלושה ימים!

ומי זה בכלל הצ'אצ'א הזה?
הוא נשמע כמו ליצן עם איפור פנים כבד שלובש ביריות מתחת לבגדי הקרקס שלו ומציע לילדים גלידה בשביל ללחוץ לו "על הצופר".

וכך יצא שביליתי את את החלק האחרון של השיעור בחלום מתוק בהקיץ
על איך אני רומס את ראשו של הליצן חסר העצמות הזה לעיסה גושית בצבע מסטיק.


I HATE CLOWNS