דברים שסיפרו לי החיות

לפני שלוש שנים הייתי יותק קטנה בשלוש נים ממה שאני עכשיו. ושלוש שנים הם הרבה זמן.
היה לי חבר בתיכון לתקופה קצרה, בדיוק בשלבים שחיפשתי את הזהות המינית שלי. נפרדנו בטוב, כי מאוד אהבנו, אבל אני מה לעשות, אוהבת נשים 😄
לפני כמה חודשים חזרנו להיות בקשר, של ידידות כמובן, אנחנו צוחקים הרבה על העבר שלנו. אתמול ישבנו במכונית מתחת לבית שלי ודיברנו, על אותו איש ששלט בי מנטאלית במשך שלוש שנים ועדיין קשה לי לראות את הפרצוף שלו ולדעת שהוא זוכר את מה שאני מעדיפה שלא ידעו. על האקסית שלי, על זה ששנינו רוצים זיון, על בדס"מ, ומה זה אומר, והמ זה עושה ומאיפה זה בא.
ואז אני פתאום מגלה שלילד הזה, שלא יכולתי לראות את המבט שלו כשהוא מחורמן כי זה הזכיר לי כלב שרץ יותר מדי, הילד שהיה הכי עדין איתי שאפשר, שהיה כל כך עדין שזה הקשה עלי, הילד שהיה מתנהג במיטה כאילו הוא מפחד לשבור משהו, יש פנטזיות שליטה קשות. ומסתבר שבמשך שלושת השנים האחרונות הוא גם רכש ניסיון. ואני מדברת אותו, מביטה בו כשהוא מספר לי על הסאבית שלו, שבכלל לא ידעה שהיא סאבית, כי הוא לא ידע שהוא דום, ועדיין היה ביניהם סשן שליטה יפה. ורואה את כל הדומיות שלו, את המבט הזה בעניים של אנשים שעושה לי צמרמורת בגוף. יא מניאק אני אומרת. חתיכת בן זונה. איפה היית כשהיינו בתיכון?
ואז אנחנו עולים לבית שלי, ויש מטח מיני, כי אין מיניות מוחלטת. כי אני תמיד נמשכתי אליו קצת. ומתחילים לגעת. ואז אני אומרת לו עזוב. יש לי תסריט בראש ואני לא רוצה שהוא יהיה. אנחנו נתקדם, עוד טיפה, עוד קצת ואז אני כבר לא ארצה, אני אתאפק, אעשה את עצמי כאילו אתה אישה, ואז בנקודה כלשהי אני כבר לא אוכל ואגיד לך להפסיק. אתה תפסיק. באותו רגע. בדיוק כמו שעשית בתיכון. ואני ארגיש רע עם עצמי. בדיוק כמו שהרגשתי בתיכון. אז בחדר הריק בפנימיה שלך. אתה זוכר את זה לא? כן כן. הוא אומר לי. זוכר.
אז הוא מפסיק, מחבק אותי, ועושה לי מסאג' בגב. ואני מבואסת. כוס אמק, בשביל מה אנחנו צריכים מטח מיני, אני אוהבת אותו כל כך כחבר טוב. נזכרתי איך הייתה לי תקופה של מטח מיני נוראי ביני לבין שתי חברות טובות שליץ. בסוף כמעט שכבנו בטעות, היה אלכהול, כששמנו לב שיש אנשים בחדר שלא נהנים מלראות את זה (הומואים :)) הפסקנו. מתישהו המטח המיני נגמר.
אני צוחקת. עברו שלוש שנים ואנחנו עדיין באותן בעיות תקשורת כמו שני תיכוניסטים שמפחדים מהגוף שלהם.
אתה שוב מתנהג כאילו אתה יכול לשבור אותי ומפחד לא לעשות את זה. מעניין. כמה אני נעשית פריג'ידית כשיש גבר ליד. אם היית אישה כבר מזמן היו נגמרים כל הגבולות שהיו וישנם. כמה אני רוצה שתהייה אישה. שריח הגוף שלך לא יאיים עלי, שאברי המין שלך יהיו יפים בעיניי. שיהיו לך זוג שדיים. יפים. וכאן. אתה נוגע בי. ורק הגוף שלי קיים. אם אתייחס ולו לדקה לגוף שלך אסיים הכל באותו הרגע. הידיים שלי לא אוהבות מגע גברי. הידיים שלך עדינות, אתה כולך נשי. אבל הגוף שלך חוסם אותך. לעולם לא אוכל לאפשר לך לגעת בי יותר מכמעט כלום.
מעולם לא היית יכול להיות דום של אישה כמוני.
ואני חושבת. למה יש מגבלות טיפשיות שכאלה בעולם הפיזי. מפחדת ממך. מפחדת כל כך.
העולם הפיזי. עולם ההגדרות התוויות.
אני לסבית.
אני דו.
אני סטרייטית.
אני אנרכיסית ביסקסואלית סאבית גאה.
אני אסירה. של המילים. של ההגדרות. של הגוף.