הבלחי מחשבות

גם המחשבות הכמוסות ביותר,
המלוכלכות,
אלה שמסתירים עמוק בפנים
ומסתירים עמוק אף יותר את העובדה שהן מעמידות לך,
מרטיבות לך;
המחשבות האלה שגם סוטים לא חולקים עם סוטים אחרים -
כן, אלה שבדיוק חולפות לכן/ם בראש -
הן אמת.
אמת צרופה, גולמית, יפה.

הן שלכן/ם.

הן חלק מהקמטים ומהנקבוביות, מהפגמים ומהעיוותים -שעושים אתכן/ם כה מיוחדים ויפים.

תאמינו בהן. תחבקו אותן חזק.

ותמצאו לפחות בן אדם אחד, עמו ניתן לחלוק אותן, באמת.

תודה גבירתי ❤
 

04:45, קפה שחור.

לא אספרסו, אמריקנו, מקיאטו - אלא קפה שחור חזק ומר, מול התחלה של זריחה.

לוגם בדממה ליד אנשים שכיף ונוח לשתוק איתם. 

אמש (שזה למעשה עד לפני שעתיים וחצי), שתינו, אכלנו, ועוד קצת שתינו - לכבוד החג ובעיקר לכבודנו, בהמולה שתחילתה דברי טעם וסיומה דברי שטות. עכשיו שקט. כל אחד לוגם ותכף נתחיל להעמיס ציוד על הרכבים.

05:15, הכל במקום. עדיין שקט. המשפחות כבר ברכבים ממשיכות לנמנם, כבר שנים שלא מתלוננים על השעות שלנו. אנחנו מחליפים כמה מילים אחרונות ביחס למסלול ולוחות הזמנים בעוד השמש מבצבצת לה.

05:30 תחילת תנועה, מחליפים כמה מילים בקשר. אני מוביל, נ' סוגר, לא צריך לדבר הרבה.

שקט.

נוסעים, ואני חושב שאני באמת בר מזל על כך שיש לי את נקודות השלווה הללו.

ומה הקשר לבדסמ? יש. ומי שמכירה אותי, יודעת (:

בוקר טוב. 

הרגע הזה שיש לך תקלה קלה במהלך צניחה חופשית, וכל מה שאתה חושב עליו תוך כדי תפעול התקלה זה שהיא עומדת ממש לכעוס עליך על שכמעט (שוב) פגעת ברכוש שלה...

לרכוש שלום; מנת האדרנלין סופקה לשעות הקרובות. אני מכור לאנדרנלין ומכור לך גבירתי (:

רמת הגולן המערבית. שמש, מים, ירוק, שקט.

אני צריך את השילוב הזה.

אבל הצורך הגדול ביותר שלי, הוא להיות לרגלייך, גבירתי.

לאבד את עצמי, ולמצוא את עצמי, בהכוונתך. שלך. רק - שלך.

אני אוהב את הבועה שאת טווה סביבנו גבירתי. 

אני אוהב אותך.

את הנפש שלי סימנה גבירתי כבר מזמן, וזו שלה.

היום גבירתי סימנה אותי באופן נוסף.

אני מקולר לה, בנפש ובגוף, ומונח עלי עדי על מנת לסמן זאת.

ככה -

חצי שנה חלפה.

שישה חודשים שלמים בהם הנוכחות המדהימה שלך חודרת בי עמוק, תחת שכבות מיני שכבות שחרצו בי החיים. כה עמוק, עד כי נימי נפשי והגיגי שייכים לך, גבירתי, ומקומם לרגלייך.

חפרת באישיות הייחודית שלך בור בנפשי, ואותו רק את, גבירתי, יכולה למלא, והפכתי מרצון למכור לך גבירתי האהובה; הפכתי לשלך.

תודה על שישה חודשים קסומים גבירתי. אני מצפה בכיליון עיניים לבאות ומשוכנע שתמשיכי ותובילי אותי למחוזות נפלאים וחדשים.

גיליתי שאני מתגעגע אליה, לא רק כפונקציה של הזמן אשר חלף מאז שהתראנו לאחרונה, אלא גם כפונקציה של המרחק הפיזי בינינו. או כפי שהיא אמרה: "החיישן של הכלב שלי רחוק מידי, מופעל".

גבירתי, אני מחכה להיות כבר קרוב, הכי קרוב - לרגלייך. מתגעגע (:

עברו בסך הכל חמישה ימים מאז שנפגשנו לאחרונה, אבל אני בחו"ל, בחופשה, רחוק מגבירתי ומתגעגע. אני אמנם נהנה מאד, אבל בסופו של יום המקום היחיד בו אני באמת ובתמים מרגיש בחופש, הוא כשאני ערום וכואב, לרגליה, מחבק את קרסוליה ומצמיד את פניי לעורה המושלם.

עוד כמה ימים. רק עוד כמה ימים, ויהיה לי קצת חופש מהחופש הזה (:

אנו נפגשים בין פעם לפעמיים בשבוע, וזה כמובן לעולם אינו מספיק.

את תמיד דואגת לכך ש -

השפה התחתונה שלי תהיה פצועה מהנשיכות המדהימות שלך;

האשכים שלי יכאבו כי אני כל הזמן מגורה אבל גומר רק שאנחנו יחד ורק שאת רוצה בכך;

חור התחת שלי יוותר כואב ופעור כי את מקפידה לזיין אותי חזק, ולמעשה מזכירה לי איזה יופי של סקס קיים בינינו..., את מזיינת אותי, אני מלקק ומענג אותך, ולפעמים זוכה לאונן כשאת מביטה בי מחוייכת;

הגב שלי פצוע ונושא את השריטות שלך;

וכולי כואב וחבול במקומות שונים בהתאם לרוח השורה עליך.

אבל תמיד, ובזכותך גבירתי - הלב שלי שלם.

תודה.

חשבתי היום על הפעם האחרונה בה הייתי ערום לרגלייך, מחבק את קרסולייך, נצמד, שואף לתוכי שברירי ריח וטעם בנהמות ויללות בלתי נשלטות, כשאת מחייכת, מלטפת אותי ביד אחת ומסמסת למאן דהוא בננושלנטיות ביד האחרת.

אני מרגיש נוח מולך בסיטואציות המביכות הללו. בטוח. בבית.

נראה לי שאני פשוט מתגעגע גבירתי (: