הכלוב הסודי

יש לי פנטזיה שלא מימשתי

לא בגלל שאני לא יכול, יש את האופציה

אלה בגלל שיש מחסום קטן בחור של התחת שלי

אבל הפנטזיה שמישהי תפתח אותי אבל לאט לאט

בהתחלה דילדו קטן, תשים אותי על 4 ותחדור

אחכ אחד בינוני, 15 סמ בערך

אחריו תעלה ל18-19 (כמו שלי 😉)

ואז 22-25 שחור ועבה ומקדימה

שהיא חודרת ותוך כדי אני מאונן

ואז אני גומר על הבטן היא תנגב את הזרע שלי עם הדילדו השחור והגדול ותבקש שאנקה אותו עם הלשון, אלקק אותו ואמצוץ לה.

פנטזיה- תמומש בעדית אני מקווה :)

יודעת שאני פסיכית מטורפת.
ואעשה כל מה שיבקש ממני אי פעם.
עד כדי שמסוגלת לקעקע את שמו עליי.
כל מה שחשבתי שלא אעשה
יודעת שאיתו אעשה הכל.
אפילו הדברים הכי ביזאריים...

------
שלך לנצח

אבל כל יום קצת פחות.

זה שהתמונות של הזין שלך בבלוג שלך מרטיבות אותי מאוד.
והאמת היא שהייתי זורמת עם הסיטואציה אם לא היית משקיע כ"כ מעט אנרגיה בקשר הזה. אם היית אשכרה מנסה להפגש ולא נשאר איתי מאחורי המסך.
כי עם כל הכבוד לסקסטינג, זה מתחיל לשעמם כשאתה לא יוזם. אז אני שמה עליך את הזין שאתה (לא באמת) שם עלי ולא זורמת.
אבל יש לך זין כ"כ יפה (ואתה היחיד שמעורר בי חשק מיני בתכלס) שלעזאזל איתך.

המשתמש הנוכחי המכנה את עצמו "אלי או חנה" הוא מתחזה. אלי או חנה המקורי נהרג בתאונת צליפה על גדות נהר הדנובה, אי שם ב1937.

אלי או חנה הנוכחי אימץ את התנהגותו, שמו ופרסומו הרב של אלי או חנה המקורי, לצורך עשיית שגלים רבים בבנות ישראל.

שימו לב, אני חוזר שנית:
אלי או חנה הנוכחי הוא לא אלי או חנה המקורי שכולנו אהבנו והוקרנו.

היזהרו ממתחזים.

------
אחד שמכיר טוב את אלי או חנה המקורי

את זרקת קוביות, חמישה צעדים קדימה, היה נדמה שאת מגיעה לסולם והופ! הנחשים שלך מחזירים אותך 8 צעדים אחורה.
טיפסת על עץ ממש גבוה, משם ניסית לחשב את עוצמת הפגיעה שלך בקרקע.
חשבת שזו לא דרמה גדולה , מסתבר שזו תאונה חזיתית שלך בקיר.
ומה עכשיו?
תזרקי שוב קוביות? בתקווה שתגיעי לסולם?
אגב, איך זה לשחק לבד? עם עצמך?
מסתבר שגם משחק ילדים יכול להיות הרסני.

בוקר אחד כשנגעתי בעצמי להנאתי עלתה לי תמונה לראש שאני לא ממש גאה בה (ולכן כותבת כאן במקום אצלי).
חשבתי עליך, אחת השולטות כאן, נכנעת לי.
זו הייתה כניעה אוראלית לגמרי. ירדת לי פשוט, בלי הפסקה.
במציאות נראה שאת לא מתכננת לרדת לאף אחד, גברים או נשים, אלא מעדיפה את ההפך.
אם אני לא טועה, אפילו היו לך אשה או נשים בעברך, שלא יכלו לפנטז שאת תרכני ככה מתחתן, כמו שעשית עבורי בדמיונות שלי.
דווקא בגלל זה היה לי כל כך כיף לדמיין את זה, להפוך אותך לכלבה משתוקקת שלי שמתאווה לרצות אותי. דמיינתי אותי אוחזת בשערך (בדמיוני הוא קצר וגלי) קרוב קרוב, אבל עוד לא מאפשרת לך. חיברתי לשמך תואר לעגני כלשהו (בדמיוני זה התחרז), כמו 'שרון הלשון', או 'שרית החמדנית', ואת רק התלהבת יותר ויותר.
גם את הנשלט שלך לקחתי לעצמי. כמובן שנעלתי אותו מיד, אסרתי עליכם כל מגע שאינו מאושר ומבוים על ידי.
אולי הוא אמר לך בעבר שהוא מכור לכוס שלך ושטויות כאלה, אבל הנה הוא נטש עמדה ועבר למתחרה הטובה ממך. עכשיו שניכם למטה אצלי, ראש בראש. הייתם כל כך חמודים שהתחריתם על תשומת הלב שלי, על הזכות לרדת לי.
(((ומאז רק הולכים ומשתכללים אצלי התרחישים אבל אין טעם לפרוס אותם כאן. הלוואי שיכולתי להוציא לפועל.)))
אני לא יודעת למה פנטזיה כל כך אינפנטילית וחסרת סיכוי השפיעה עליי ככה, באמת מביך. גברים לפעמים מתנהגים ככה, וכבר היו לי וגם לאחרות (אולי גם לך) גורים שלא הסכימו להפסיק ללקק. זה משחק נחמד ותפקיד שלגברים קל יותר להיכנס אליו. אבל נשים בדכ לא מתנהגות ככה, הן לא נואשות ללקק.
חוץ ממך, בדמיון שלי.
פשוט עברת לגור שם.
חיבבתי אותך באותם רגעים. הרבה יותר ממה שאני מחבבת אותך כאן. לא שאנחנו מכירות או משהו, סתם מהרושם שנוצר אצלי. בכל מקרה, התפקיד הלם אותך ואת היית מאושרת, אני ממליצה לך על הסבה!

------
ד'

צחקתי בקול. לא מהצביעות שנחשפה בפניי במכה אחת, לא מההתרסקות של המציאות בה רק לפני כמה שבועות היינו ביחד, הייתי אהבת חייך.
עכשיו אני בוהה בתמונה שלה אצלך ולא מבינה איך הלב יכול להיות עד כדי כך לא יציב, איך הוא יכול בקלות להתנייד מאישה לאישה, ובכל אחת למצוא את אהבת אמת ומקום בטוח. כמה קטנה המשמעות לשיוך.
הגיון בריא לא מסוגל להבין שיש הגיון אחר שעובד אחרת.
האהבה הזאת לא הוכיחה את עצמה, לא שרדה לאורך הזמן עמוסה בשקר אחד שנמשך שנים.
עברת לשקר הבא שלך.
עד שהבנתי למה נעלמת בלי להשאיר זכר, הספקתי להאשים את עצמי כמעט בהכל, אולי אפילו בשקרים והבגידות שלך, וכשהבנתי שפשוט התביישת ממי שאתה ,ממה שעשית והכי הרבה מהעובדה שזה הפך לגלוי בעיניי, התרככתי.
הייתי מביאה לך חיבוק ונשיקה, מודה על הנסיון ושולחת להמשיך לחיות, אם רק לא היית שוב ושוב כזה פחדן עלוב.

------
כ.

כבר כמה ימים שהמחשבה על מוות יושבת לי בראש לא מניחה לי
עושה חשבון להמשיך לחיות? השביל מה?
מוות? מי יטפל ב...
רק האחריות מחזיקה אותי כי אם לא ה.. כבר הייתי עושה משהו
לילה אחד בכביש ראיתי עמוד גדול וחשבתי מה כבר יהיה אם אסובב את ההגה לכיוון ואתן גז
לא נשאר לי כלום מנותק מהכול
ולא לא אעשה זאת אבל מייחל לזה שיגיע
לא יודע איך הגעתי לכאן.
והכי גרוע לא יודע לאן להמשיך

יודע שאמשיך לחיות בריק הזה
או שאנטוש הכול ואלך לחיות באיזו מערה

אבל מייחל מייחל מייחל שיבוא כבר

------
טיפש

והיא כל כך מכוערת ולא מוצלחת ולא… בטח ביחס אליי… אני לא יכולה שלא לתהות מה זה אומר עליי… כי אם הוא יכל להיות עם מישהי כל כך… לא… אז מה זה אומר עליי???