סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

הכלוב הסודי

תא וידויים, מקום בטוח לסודות אנונימיים.
פה תקבלו מקום להתוודות, מחילה זה כבר לא בידינו...
לפני 4 שנים. 12 באוקטובר 2020 בשעה 10:14

שלום לכולם ותודה למי שקורא

הכרנו בכלוב לפני מספר שנים ואנחנו נשואים ואפילו חושבים על ילדים. מה שמעסיק אותי ולכן באתי לכאן לקבל עצה, הוא תחושה מטרידה שיש בינינו חוסר התאמה מיני, או חוסר תקשורת או שילוב.

הוא שולט ונהנה מכמה פנטזיות מסוימות שלא עושות לי את זה אבל אני זורמת ואולי זו הבעיה. אני סוג של נשלטת אבל נהנית להתמרד ובכלל אוהבת גיוון והשקעה.

לאחרונה מתחדד לי שאחת מהפנטזיות שלו, שהוא שוכב במיטה על הגב כמו מלך ואני צריכה לעשות הכול, די מביאה לי את הסעיף. סשנים זה כמעט אף פעם לא משהו שהוא מתכנן, הוא עושה טובה אם הוא עושה אפטר קר, אחרי הצלפות לא ילטף את מקום הפגיעה. פעם הבאתי לו את האזיקים ובמקום לעוף עם הדמיון הוא קשר אותי אבל הזיון היה באותה תנוחה מיסיונרית כמו שהוא אוהב, רק שנרדמו לי הידיים כי הן היו מאחורי הגב (זה היה מצחיק אם זה לא היה עצוב).

כשאני מעלה את אחד מהנושאים הללו הוא הופך לאבי נעלבי ומסוגל לא לדבר איתי יום שלם. מה שבכלל מתסכל אותי שהוא יגיד לי בסוף, טוב תביאי את הוויברטור ותאונני בשבילי. לא בא לי לאונן בשבילך, הוצאת את החשק וגם זו תחושה שזה רק כדי שהוא ירגיש טוב עם עצמו שאני גומרת לפעמים. בקיצור, האם אנחנו לא מתאימים? האם אני בכלל וונילית? או שהוא עצלן במיטה?

 

נ.ב.

זה רק הצד שלי בטח הוא רואה את זה לגמרי אחרת אבל קשה לדבר אתו ואני צריכה מבט מהצד.

 

תודה כלוביסטים

 

- המתוסכלת

 

דובשנית עוקצנית - נשמע באמת מתסכל,
נסיתם לפנות לאיש מקצוע?
למרות שאם להיות כנה אני אישית לא הייתי רוצה לכבול את עצמי לאדם שאנחנו לא משדרים על אותו הגל.
לפני 4 שנים
Lola'{Partial} - אולי מדובר בחוסר התאמה בדסמי ת?
נשמע מהתיאור שאין לכם בכלל את אותו ראש...
לפני 4 שנים
sm69​(שולט) - בקיצור..
אם אתם לא מצליחים לפתור ולתקשר עצמאית..
טוב תעשו אם תפנו לייעוץ זוגי לפני החלטה כזו או אחרת.
לפני 4 שנים
Gatuela - הוא נשמע עצלן לא רק במיטה.
וגם לא יצירתי . פחות יצרי .פחות ריגשי.
ועכשיו יותר ברצינות..
אם זה מה שאת מרגישה זה לא טוב לך.
זה לא מה שאת צריכה.את יודעת את זה אך מתקשה להחליט.
תקשורת . לדבר על זה כפי שאת עושה ועמוק ומעשים בפועל. ואם צריך איש מקצוע.
אין קשר להיותך ונילית או בדסמית לחלוטין.
לפני 4 שנים
worldinmyeyes{לא מחפשת} - נשמע לי שמשהו מאוד מהותי מתפספס פה, בזוגיות בכלל, ובבדסמ בפרט. התקשורת ביניכם.
לפני 4 שנים
worldinmyeyes{לא מחפשת} - וגם - האם התקשורת ביניכם, בתחומים אחרים של החיים, פתוחה יותר? איך אתם מתמודדים עם אי הסכמה? מחלוקות? פערים בתיאום ציפיות/בצרכים?
לפני 4 שנים
יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} - זה תמיד היה ככה? או שהתחיל לאחרונה? או שהתגבר לאחרונה? האם בעבר כן הרגשת שיש התאמה?
מה שעולה מהסיפור שלך הוא לא בדיוק "חוסר התאמה" אלא בן זוג שלא משקיע מספיק בהנאה שלך ולא מתעדף אותה גבוה.

טוב שאת מנסה לדבר איתו על זה. ההיעלבות שלו עשויה להיות טבעית, זה מאד קשה לשמוע מאשתך שאתה לא טוב במיטה, וצריך למצוא דרך להעלות את זה בדרך שתגרום לו להקשיב. מובן לי התסכול, כי את זאת שמתלוננת אז למה את צריכה להתגמש ולהתחשב? אבל אין ברירה, אם רוצים שמישהו יקשיב לך אז צריך למצוא את הדרך לנסח את הדברים באופן שהוא מסוגל לעכל. שהוא לא ירגיש שמדובר בתלונות אלא בשיחה פתוחה שמאפשרת גם לו להביע את עצמו. עוזר לשאול שאלות מנחות, לגרום לו לדבר על מה שהוא מרגיש, על החוויה שלו.
הרבה פעמים כשאני רוצה לדבר עם בעלי על דברים שחסרים לי אני מתחילה בלשאול על החוויה שלו, זה מעודד אותו להיפתח וזה יוצר אווירה של שיתוף ולא של צד מתלונן וצד מתגונן ואז יותר קל להעלות את הדברים היותר קשים.

אם מלבד הבעיה הזאת היחסים ביניכם טובים אז לא הייתי פוסלת טיפול זוגי.
אם היינו מדברות הייתי שואלת על ההתנהגות שלו בעבר, ובתחומים אחרים, האם מדובר בקמצנות רגשית? או בחוסר בטחון? לפעמים חוסר בטחון גורם לאנשים לא לעשות ולא לנסות.

הרבה שאלות, קשה לתת עצה כשלא מכירים ולא יודעים את כל הסיפור, מקווה שמשהו פה עוזר לך.

על פניו אני מסכימה עם גטולאה שזה לא עניין של בדס"מ אלא של איך איך שאתם מתייחסים זה לזה. זה לא קשור בכלל לנטיה אלא להשקעה ואכפתיות.
ד"א מאיפה הרעיון הזה? האם הוא מנסה להגיד לך שבגלל שהוא שולט אז רק ההנאה שלו חשובה? אני מקווה שלא. זו שטות מוחלטת.
לפני 4 שנים
ארגמןן​(אחרת) - לא נשמע שזה קשור בכלל לבדסמ.. יותר לתקשורת לקויה, חוסר הבנה וסיפוק צרכים אחד של השניה.
אנחנו בהחלט לא הכתובת :) יש שם משהו עמוק יותר. במיוחד אם את מתארת שהאגו שלו מופיע כשאת רוצה לפתוח את הנושא.
לפני 4 שנים
Lady Jane - את לא צריכה את עיצתו של אף אחד, את כבר יודעת מהי התשובה. תקראי שוב את הוידוי שלך ותחשבי שחברה הכי טובה שלך כתבה אותו, מה היית עונה לה?
ועוד טיפ קטן. אל תבזבזי את הזמן שלך על אדם שלא מסב לך אושר.
לפני 4 שנים
סייה​(אחרת){לשעבר סכיז} - אני לא ורדה רזיאל אבל לטעמי זה עניין של רצונות שונים בתחום המיטה/בדסמ/פנטזיות. זה שכל אחד לוקח מושכות לכיוונים שונים יכול לתסכל אם לא מדברים על זה. הכי טוב פשןט לדבר על הרצועות שלכם המיניים. אם אתם יחד כנראה שאתם אוהבים ומתאימים.:;)
לפני 4 שנים
Kali Mudra - אכן נשמע עצלן
ומשחק הכוחות הוא חד צדדי
ומרגיש כיאלו ה"בדס"מ" היא רק דרך
ולא העניין עצמו שאמור להתפתח בצורה הדדית
כלשהי ...
לפני 4 שנים
פשוט אורי​(שולט){-GODESS-} - זוגיות בדסמית לא צריכה להיות שונה בתקשורת מאחרת.

שזה מפסיק להיות לטעמך ומרגיש כמו שיגרה משעממת. זה הזמן להתחיל לדבר.

אם הוא מתגונן ומתבכיין זו צורת התקשורת שלו. את כבר מכירה אותה. אם הוא לא נפתח כנראה שצריך התערבות עם טיפול.
אל תוותרי על הצרכים שלך.
בטח עם זה לא הפטיש שלך.
לפני 4 שנים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י