אני מתגעגעת לגבר.
לא לאחד ספציפי, עם שם ופנים וריח מסוימים.
לא מתגעגעת לזיכרון וסיפור אישי, פשוט מתגעגעת לגבר.
אני מתגעגעת לכפות ידיים גדולות שמתהדקות על הצוואר, נכרכות סביב המותניים, לופתות את הישבן.
אני מתגעגעת לסטירות חזקות מספיק בשביל לנקוע לי את הצוואר, לצביטות שגורמות לי לתהות אם אפשר לפוצץ מאה ורידים בבת אחת.
אני מתגעגעת לאסור ומותר, ללבקש רשות על דברים מטומטמים שאני יודעת שיסכים לי רק כדי לשמוע אישור. אני צמאה ללבקש דברים מטומטמים שבודאות אסור לי רק כדי שירגיע אותי עם איזה לא.
אני מתגעגעת לפנים מחוספסות מזיפים ולריח של ביצים ולשמפו שהוא גם מרכך וגם ג׳ל רחצה וגם משחת שיניים וגם משחת נעליים והכל באוטו הבקבוק על המדף הקטן באמבטיה שלי. אפילו מתחת למים אני מרגישה לבד.
אני מתגעגעת להתחצפויות. ואני לא אחת כזו שמתחצפת, אפילו לנהגים של האוטובוס אני אומרת להתראות ושלום. אבל אני צריכה לדבר לא יפה כדי שהוא יזכיר לי איך מדברים יפה. אני צריכה להרגיש כל כך כל כך רע, להידחק לקצה, להיתלש במשיכות הגסות שלו מאזור הנוחות שלי ולהתנפץ על כל המקומות הכואבים, המכוערים והחולים שלי רק בשביל להרגיש אחר כך טוב, שהוא יעשה שזה יהיה אחרת.
אני מתגעגעת ללשאול, ולהתוודות. ללספר בקול קטן את כל מה שאני מפחדת אפילו לחשוב. אני מתגעגעת לאוזן גברית ללחוש בתוכה סודות. אני מתגעגעת ללבכות. לא סתם בכי עלוב של כמה דמעות. אני מתגעגעת ליפחות שרק שתי אצבעות עבות שחופרות לך בכוס סוחטות.
אני מתגעגעת לבית חזה רחב להניח עליו את הראש.
אני מתגעגעת לחגורות ויריקות סמיכות.
אני מתגעגעת ללעשות דברים שאני לא רוצה. ללהצליח לישון בלילה רק כי ככה אמרו לי. להיחנק תחת בית שחי קצת שעיר וקצת מיוזע, להיחנק קצת ולהירדם פשוט כי אין לי ברירה אחרת.
אני מתגעגעת ללהיבעל. לכוס חבול ושפשפות ירכיים, לרקטום מאויים וגרון כואב.
אני זקוקה לחבלות יבשות בסגול וכחול ללחוץ עליהן אצבעות רטובות וורודות שצריכות.
אני מתגעגעת לפחד נכון ממה שעומד לקרות, לידיעה הגמורה שלא יקרה לי שום דבר רע גם אם זה עומד להיות כואב נורא. לאמונה שהכל יהיה בסדר.
אני מתגעגעת ללשבת במושב שליד הנהג, ללעמוד בתור בשביל שניים, ללהיות דרוכה מול הדלת אחרי הצהריים.
מתגעגעת ללהיות מודעת לכל שערה, עווית פנים וטיפת זעה שניגרת ממני וניכרת עליי.
אני מתגעגעת לזרע. ולאפטרשייב. ללהחזיק ידיים מעל מוט של הילוכים. ללבקש סליחה מכל הלב ולהצטער אם ציערתי.
אני מתגעגעת ללהסב עונג, לשקט שיש בלשמח ובלמלא שביעות רצון. אני מתגעגעת ללהיות ילדה טובה ולפעמים ילדה רעה ואז ילדה טובה אפילו יותר.
אני מתגעגעת לגבר.
