שליטה בכאילו...

לכי תיזדייני ת"א,עם הטרדנים,ערסים,הפוזות,הפקחים,הפלצנים השיכורים והצרפתים שלך.
לכי תיזדייני האמא המסוגננת משדרות בן גוריון שדוחפת את התינוק שלה לעגלה שעולה כמו ג'יפ.
לכו תזדיינו כל ההורים החדשים שהעיר הזאת מגדלת שדופקים לילדים שלהם שמות כמו דגמים של ג'יפים ומכריחים את הילדים שלהם ללמוד עוד שפה בגיל שנתיים.
לך תזדיין הטאלנט הטלוויזיוני שיושב כל היום במסה ומזיין תמוח לשרלילה שיושבת לידך כמה הפורמט שהצעת לערוץ 10 להיט וכולם מתים לקנות אותו.
וישלך להזדיין כל השנקין הזה עם השודדים שמוכרים לך שייק פירות ברווח של 650 אחוז.והמתרומם שמחלק הזמנות למסיבות.
וכל אלה שמקימים דוכן באמצע הרחוב ומנסים לשכנע אותך שהכי חשוב בעולם לשקם את שוק בצלאל.
וכל הסטודנטים האלה שגרים מעל החנויות עם חמוס קילו חשיש ועושים אורגיות.
ולכי תזדייני תחנה מרכזית חדשה,היא לא חדשה אותו סירחון רק עכשיו סידרו לזונות ולנרקומנים מיזוג ומעלית ב20 שקל.
לכו תזדיינו, בעלי הדירות המחולקות. מי היה הראשון שחשב על זה? בתים של 70 מטר שמחולקים לשלוש דירות, עם המצאות כמו מטבח ושירותים ביחד, סלון בלי חלון ומקלחון שאפשר להיכנס אליו רק בזחילת גחון. ואחר כך עוד משלמים על כל שובך כזה 3.000 שקל לחודש רק כדי לגלות שצריך לוותר על הטוסטר כי אין מקום לכל המותרות האלה במטבח. חבורה של זבלים.
לכי תזדייני, הסלקטורית הכלבה שעומדת בכניסה למועדון בנמל. כמה טינופת צריכה לזרום לך בנשמה בשביל שתיקחי עבודה שדורשת ממך לעמוד בתוך מתחם מגודר, להביט על עשרות אנשים ואף פעם באמת לא לראות אותם? מה קרה עשו עליך חרם בכיתה ו' ועכשיו החלטת לנקום? אבל את אפילו לא הצד הכי מגעיל בסיפור הזה: הכי גרועים הם כל האפסים האלה שנמרחים על המתחם המגודר שלך ומתחננים שתסתכלי עליהם. אוסף של מטרו-ערסו-סקסואליים שנראה להם הגיוני להמתין שעה וחצי עד שמישהו יאפשר להם להיכנס פנימה ולרכוש כוס ג'יימסון ב- 45 שקל. לכו תזדיינו, התושבים החדשים של פלורנטין. משחקים אותה אמנים מיוסרים ומדמיינים שאתם גרים בלופט ענק בסוהו של ניו יורק. תשימו שנייה בצד את הפוזה של אנדי וורהול במכנסי דייגים ותסתכלו מסביב: אתם גרים בדירת שני חדרים שהייתה ישנה כבר בסיקסטיז, ומתחת לבית יש לכם רפד שעושה פוליטורה לכורסאות מטונפות.
מפדלים הלוך ושוב עם יותר ציוד ממה שלאנס ארמסטרונג לוקח איתו לטור דה פרנס, ועוצרים רק כדי לצעוק על הדביל שמדווש לצידכם שהוא פשוט חייב להחליף את הכידון כי הגיע לארץ איד חדש ששוקל 0.0042 גרם פחות. אגב, סחתיין על הטייטס מהלייקרה עם הריפוד באזור הביצים. מה קורה, לא מצאתם ביריות? ולכו תזדיינו, כל הפסיכים ששטים בירקון. מה אתם שטים לי פה באמצע המדבר? תזדיינו גם אתם, הפלצנים המכוערים שהוציאו כבר מזמן את הטלוויזיה מהבית רק כדי שיוכלו לספר לך בכל הזדמנות בהם כבר מזמן הוציאו את הטלוויזיה מהבית. יופי, תמשיכו לגרבץ מול הפטיפון שלכם. זה בטח יהפוך אתכם לאנשים יותר מתוחכמים. לכו תזדיינו, הבורגנים שיושבים כל יום שלוש וחצי שעות בבית הקפה של מתחם בזל. אני אגיד לכם איזה קיש יש היום: קיש לאחותכם! ולכי תזדייני, טורטייה. מי קבע שכל האוכל בעיר הזאת צריך לבוא מלופף? שילכו להזדיין.
לכו תזדיינו, הסטלנים המקצועיים מהדירות השכורות, עם השירים של מוש בן ארי שאתם רוצחים על גיטרה רעועה כשאתם נתלים מהערסל במרפסת המעופשת שלכם על בוגרשוב.
הראסטות שלכם מריחות כמו מישהו שכבר מת. לכו תזדיינו, חברות הביטוח על השלושה שמות של אשכנזים שפתחו משרדים במונטיפיורי, נחלת בנימין ונחמני. אתם יושבים בבתים הכי ישנים ויפים בעיר, וממלאים אותם בקלסרים. לכו תזדיינו, הילדים השיכורים על המדרגות של כיכר דיזינגוף. מרלין מנסונים דמיקולו עם עגילים בכל המקומות הלא נכונים. לך תירדם בלילה אחרי שבדרך הביתה ראית ילד בן 15 שמקיא את החיים שלו על המדרכה. ולכו תזדיינו, הרומנים השיכורים שנופלים עליך כשאתה עוצר באחר הכספומטים של אלנבי. לך תירדם בלילה אחרי שסירבת לתת שקל לבחור בן 30 שתקוע פה מגיל 20 כי איזה כלב לקח לו את הדרכון.
תל אביב..