אמיצה

דחיית סיפוקים .. 

איפה קונים ???

/-:

אם השנה מתחילה ב - בעעעעעעעעע ( אמיתי )

מה זה אומר על השנה החדשה שתבוא עליי .. ???

לטובה כמובן

(:

אם איי פעם אשכח ומישהו/י רואה כל סוג של אלכוהול בידי -

להעיף . ורצוי במיידי . 

)-:

שמתחילה עם המון שאלות . 

מאחלת לעצמי שנה של התעוררות .

ישנתי מספיק . 

שנה טובה אנשים .

על שהבנת אותי ( לא ממש ...)

על שהיית בוגר ( הכי לא ..)

על שחשבת ( הלוואי שהיית חושב )

והכי הכי על זה שהשקית אותי בכאלו כמויות של אלכוהול

והלכת . 

תודה  ( או שלא ..)

בעצם 

הכי כן !!

כן , את !!!

אני ממליץ לך בחום להתחיל להקשיב לי .

אני ממליץ לך עוד יותר בחום להתחיל לציית לי.

וכדאי לך גם .. לטובתך .. להתחיל להעריך אותי!!

שלך - קולך הפנימי .

באת בלי מילים .. אבל כל כך ברור לי .

נגעת בנשמתי .. כשבכלל לא הכנסת את ידך פנימה.

ידעת אותי .. כמו שלא ידע אף אדם.

ראית אותי .. כאילו וראשי וליבי שקופים היו.

שמרת עליי .. כמו ששומרים על היקר מכל.

לימדת אותי .. להיות מצטיינת .

שברת אותי .. עד שלא נותרו לבנים בחומות.

בנית אותי .. כאילו בנית את בית חלומותיך.

מסרתי עצמי ולקחת אותי צעד צעד עד שכל כולי  שלך הייתי.

( חלמתי אותך ? או אולי אצור אותך עבורי? )

זכרונות של יום ..

זכרונות של לילה.. 

זכרונות של עבר .

והמון תהיות של הווה ועתיד . 

נזכרתי ביני לבין עצמי  בדיוק למה אני מתגעגעת .

מה שסרט אחד פשוט (בכלל לא) יכול לעשות לריענון הזכרונות .

מדהים !

יש כאלו שלא נועדו להתגשם ??

איך כל השנים האלו וויתרתי לעצמי . 

הייתי חלשה . 

סיפרתי לעצמי ערימה של שקרים . 

חשבתי על עצמי דברים איומים . 

התעללתי בגוף שלי כל יום מחדש . 

שנאתי את עצמי ואת מי שאני . 

נלחמתי בכל נסיון שלי עם עצמי והכשלתי את עצמי בכוונה תחילה . 

היה לי קל פשוט לחשוב שאני לא מסוגלת ולא אהיה אף פעם . 

ואז .. בשנייה אחת של פוקוס 

ברגע של הכרה והבנה 

שאני חייבת פשוט לרגע להפסיק להיות כזו לוזרית.

שזה ברור שהכי קל להאשים את כל העולם ובעיקר את הגנטיקה .

ברגע של פוקוס 

סוף סוף ראיתי את עצמי . בעטתי באותה אחת עלובה שהתנחלה בגופי ובנפשי שנים .

נכנסתי להליך של התמסרות טוטלית

בלי תירוצים ובלי וויתורים

פשוט כל כולי טוטלית לעצמי. 

הייתי קשוחה ואכזרית לגחמות שלי כמו שמעולם לא הייתי . 

מסתבר שרק ככה זה עובד איתי .

שליטה ממקום שלא הכרתי בעצמי . 

ואני פשוט אסירת תודה לעצמי .

ורק בזכות עצמי אני הרבה יותר חזקה .

לא האמנתי שאצליח ואהיה כל כולי לעצמי . עד הסוף !

בלי פשרות . 

חצי דרך עברה .

ואני גאה ! 

כל כך גאה ! 

אבל עדיין שלי עם עצמי . לומדת יום יום איך מתמודדים עם דחיית סיפוקים.

אין לי ספק , הצלחות שכאבו לנו בדרך הן המוצלחות ביותר !

חודשים שלא נהניתי ככה 

(: