זה היה יום ראשון אחד. אלו תמיד ימי ראשון.
החברים של קדישא פצחו בשביתה, עקב מחסור בעצי-ריח לרכבים שלהם, או האיסור להדביק מדבקות בעד או נגד עניין כזה או אחר.
אף אחד כבר לא זוכר.
למחרת הופיע ב"מבט" איש אחד שהיה מעורב בתאונת דרכים.
הוא נהג, שיכור, ונכנס במשאית מהנתיב הנגדי. המשאית מחצה אותו, ואת האוטו שלו, ושפכה עליו את החומצה הזרחתית שהיתה בה, ואז התפוצצה.
הפיצוץ היה מתחת לגשר, שהתמוטט על האיש המסכן וקבר אותו תחת טונות של בטון ומעקות מחושלים.
הערפל בדרך עיכב את האמבולנסים, אבל לא את הקסאם, שנפל בדיוק על מקום התאונה.
איכשהו, האיש שרד את כל זה, כדי להתראיין בכל טוק-שואו ולהשתמש בשם העצם "נס" בכל מני וריאציות, כולן שחוקות.
יום לאחר מכן, דיווחו בחדשות על כעשרים אנשים שהיו-אמורים-למות-אבל-זה-לא-קרה, בכל מני תאונות, התאבדויות וניתוחים כושלים.
רק ביום המחרת מישהו קישר את העניין לחברא-קדישא, ואז הברדק התחיל.
שר האוצר הודיע שהוא לא יכנע לסחטנות, ועמיר פרץ הצטרף לאחד הצדדים של "המאבק".
הצד שמנגד לשר האוצר - כמתחייב מהמסורת.
עיתונאים שחיפשו כתבה עד אתמול נברו במסמכים פיננסיים כדי להוכיח אי-סדרים כספיים באירגון הקבורה הממשלתי.
אבל אף אחד לא הבין למה אנשים הפסיקו למות.
ההתפתחות המפתיעה הייתה רק אחרי שהעניין התחיל לדעוך - אחרי הכל, אי אפשר לכתוב בעמוד הראשון "השביתה נמשכת". לפחות לא יומיים ברציפות.
ההפתעה הייתה כשאלוהים שלח הודעה לעיתונות.
זה לא קרה כבר מזמן.
הוא העביר אותה דרך אחרוני מאמיניו - תלמידי חטיבות ביניים לפני מבחני סוף-השנה במתמטיקה - ומסר בה שדי, נמאס לו, גן עדן מפוצץ, ובגיהנום אין מקום לאף אחד יותר, וזהו, הוא מתפטר, ושילכו כולם קיבינימאט, על הזין שלו.
אצו רצו אלפי חוקרים ועיתונאים ומרצים ותלמידים לנתח את ההודעה וללמוד ממנה דברים חדשים, כמו:
יש חיים אחרי המוות, אבל הם לא משהו.
יש חיים לפני המוות, וגם הם לא תמיד דבש וחלב.
המורמונים לא באמת מאמינים באלוהים.
לאלוהים יש זין.
אחרי שאלוהים התפטר הוציאו מכרז לאלוהים חדש, מטעם משרד הדתות.
שקלו כל מני קונספטים מודרניים, כמו השקל, הדולר, היורו, סקס, חשיש - אבל שום דבר לא התקרב לגוגל.
גוגל הוכח באינספור מחקרים כאישיות אוטונומית רבת פנים, והרבה יותר ידידותית למשתמש מכל דת אחרת, למעט ניהיליזם.
אבל ניהיליזם נפסל ברמה הלאומית, כי ניסוי קטן-היקף בגן ילדים הוכיח שהם לא מסתדרים בלי הגננת.
עכשיו מיקרוסופט מתכננת להתחרות בגוגל.
על המלחמה הזו כתבו בספרים הישנים - שהיא תתרחש באיזור התעשייה החדש בהר-מגידו - ארמגדון.
זכויות הצילום נמכרו כבר ל"עובדה".
לפני 19 שנים. 12 בינואר 2005 בשעה 16:59
