זן,זיונים ושירה..

קודם כל לכל חובבי חפירותיי..אני בהחלט חייב להתנצל על כך שנעלמתי לכם כמעט לגמרי מהבלוגים הרגישים החולים הפסיכוטיים והקינקיים שלי...הייתי עסוק יותר מידיי בלחיות ולבנות את חיי כהלכתם...אתם יודעים איך זה שכל הטוב והאתגרים נופלים עליך בבת אחת...אתה יכול להתבכיין ולהתחמק וככה להשלות את עצמך בכל הסחות הדעת המטונפות והנפלאות אמנם כאן אבל להפסיד שלבים יותר חשובים בחייך...או פשוט לקחת את המושכות בידיו של סיח צעיר ולא מאולף...ופשוט לרכב לעין הסערה...ואני בהחלט מעדיף את האפשרות השנייה...אבל הנה...פוסט מסכם וארוך כאורך הגלות...כמו שאתם אוהבים...או שונאים...עם מלא נקודות...

בדיוק לפני שנה נרשמתי כאן לכלוב אחרי פרידה מקשר מאוד ארוך של און ואוף של 3 שנים עם מישהי שחשבתי שתהיה כלתי ואהבת חיי...לצערי...ולמזלי...טעיתי לגבי ההערכה הזו שלי לגביה שנייה לפני שחשבנו על התמסדות וטוב שכך...היא הייתה אמנם אדם נפלא אבל לא יכלה באמת להכיל אותי ולתמוך בי ולצעוד איתי צעד אחרי צעד...לא יזמה מספיק ולא איתגרה אותי מספיק...וגם...הרגשתי שהיה חסר משהו בחדר המיטות ובכלל במגע האינטימי ביננו...גם שם הייתה מופנמות וחוסר יכולת לשחרר יצרים וחוסר רצון למעוף והשראה אפלים...עם הרבה דמעות אבל הבנה שזה נגמר לקחתי את רגליי והלכתי...מבטיח לעצמי שבחיים לא אסתכל לאחור...ולא הסתכלתי

ואז ללא הרבה התלבטות אחרי ששמעתי והייתי בכמה מסיבות של הקהילה בעבר ודיי הרגשתי בבית החלטתי לפתוח כאן כרטיס...בכינוי לא התלבטתי בכלל...רציתי משהו מיתולוגי....קדמוני...בשרני...מכאיב וחונק ובעיקר עם הידיים...קשיחות לא מתפשרת...ואז זה פשוט יצא....godofcore...פשוט הארדקור ללא גבולות

החלטתי שאני אהיה באאוטינג מאוד גדול כבר מההתחלה...תמיד האמנתי בגישה שכל החלקים בחייך יהיו פתוחים ואז גם אם אנשים שופטים בהתחלה הם מתרגלים מסתקרנים ומעריכים אותך על זה...שמתי את התמונה המפורסמת עם הסכין והעיניים...פרטים עליי ועל מה אני מחפש...במיוחד הדגשתי שהבדסמ מתקשר אצלי למיניות וחלק ממנה ומהעולם התשוקתי שלי ומתחבר אליי ישירות לייצרים...ולא נועד לעקוף אותם כי יש לי אישיוז או משהו עם אינטימיות...לא באתי לשחק בשוט כל היום ולהצליף ושיקראו לי מאסטר וללכת...אלא כחלק מהרפתקאה מינית מלאה...

ומה אני אגיד לכם?האמת?ברגע ששיחררתי את החיה מהכלוב שבתוכי...היה מדהים...מדהים לגלות כמה כוח וכמה השראה ומחשבה והנאה יש בייצריי האפלים..זרקתי את הגבולות שלי וגם שלכם לזבל כי הבנתי שזה רק עוצר אותי...לא פחדתי לא מעצמי ולא מאחרים...שפוי?משעמם מידיי ולא מממש את המטרה..בטוח?לא מספיק דוחק וחוקר את הגבולות...בהסכמה?99 אחוז...תמיד חייב להיות אחוז אחד שאתה קצת לוחץ יותר ממה שהוסכם...שהאווירה של הפחד וההתרגשות תשתלב בהנאה..

כמה דמעות...כמה דמעות זלגו...על ידיי...על הזין שלי....כמה רעד ושבר...כמה חיוכים אפלים של סיפוק ואימג'ים זנותיים של פנטזיות אונס הכאבות והשפלות בסמטאות צדדיות..כמה גאנג באנגס..וגרון עמוק...ובעיקר...כמה אישיוז וכמה שהרוב כאן....הרבה יותר שבירות ולא בנויות לסשנים באמת...אבל באמת הארדקוריסטים כמו שחשבתי...אני זוכר שהייתי מספר זאת לג'ין בזמנו שהיא רק הצטרפה ואפילו קצת לפני..והיא הייתה אומרת לי נו מה אתה מתפלא..בחורות...גם בכלוב כל אחת חושבת שהיא ג'ינה ג'ימסון וכוס מזהב...אתה בא באמת לבחון ולעשות וללחוץ במקומות שאחרים מתביישים כי יש להם מוסר וגבולות...ואתה זורק אותם בסשן...קיצר גבירותיי..חוץ מכמה פנינות נדירות...את רובכן שברתי והוכחתי בקלוקלתכן....אני אישית יודע שב99 אחוז עמדתי במילתי וקיימתי אף מעבר למה שציפיתן ברמת הסשן...אם למישהי יש תלונות יש תיבה פרטית אתן מוזמנות

אבל.....מה שכן החכמתי כאן הרבה.....פגשתי כאן אנשים נפלאים שעזרו ותמכו בי בתקופות אפלות ללא שום אינטרס כי נהנו מחברתי...ויודעים שאני שם בשבילם ותומך בהם ללא שום סייג...הכרתי אנשים שבורים ואבודים...וכך למדתי איפה ולאן לא ללכת עם צערי וכאביי ואיך להחלים מהם...אפילו אני הייתי שבור ואבוד פעם...כן כן ממש עד לשלב שבו ניסיתי לקחת את חיי בגלל איזשהיא נסיכה אפלה וצעירה שהתאהבתי בה...שפשוט לא יכלה לאהוב אותי בחזרה כי לא היה לה קליק אליי בליבה כי אמרה שהיא יכולה רק לאהוב אנשים שיהיו אליה אכזריים לגמרי ואדישים כל הזמן...והדביקה אותי בהרס העצמי שלה....מי שמכיר אותי יודע כמה אובססיבי ודיי התאבדותי הייתי בתקופה זו..אולי בהרס העצמי שלה ובדמעות שלה אחרי הסשנים בגלל זה התאהבתי בה...רציתי לתקן מה ששבור יותר מידיי שהיא הייתה אומרת לי שעכשיו שאני מכאיב לה היא מרגישה וחיה אבל אחרי זה היא תמשיך לחיות עם חיוך מקסים ואדיש ולא תרגיש אליי או בכלל כלום....בהצלחה לך בכל מקרה היכן שלא תהיי ואני מקווה שהחלמת...אני חייב לציין שבזכותך ובזכות אנשים אוהבים ותומכים כאן...עשיתי בנקודת המפנה הגדולה של חיי את ההחלטה הנכונה..השקעתי בלימודים...ירדתי את ה17 קילו...חזרתי לפסנתר ברבאק ואפילו הקדשתי לך את ההלחנה וההבטחה והפוסטים הראשונים בכלוב..אבל...התקדמתי...ויודע שוב וחכם וחזק מספיק כדי לא ליפול שוב...וגם אם אפול...יודע איך מרגישה התחתית ולא מפחד יותר...יודע שיש בי את הכוח

היו גם כמובן אנשים מסריחים כאן שלא שווים ציון....צרי עין וקנאים ולא מפרגנים שקינאו בי כי לא יכלו להרים את עצמם והיו תקועים במקום הגרוע שבו הייתי פעם...וכאלה ששפטו בלי להסתכל באמת או סתם היו מגעילים....אני מאחל לכם רק טוב אבל רחוק ממני ושתצאו מהמקום הרע שאתם חיים בו...אני לא נוטר טינה

אז אחרי שנה כאן ואחרי חפירה כאורך הגלות מה למדתי כאן?שמצד אחד אני השולט הכי אכזרי כאן ללא רחמים וסייג מוציא את החיה מבפנים.בצורה קדמונית ואפלה אבל אף פעם לא מרוע...אלא מהנאה תשוקה וכמובן שהכי טוב זה מאהבה למישהי..וזה מביא אותי לנקודה הבאה....שאני מחפש אהבה וזוגיות בגובה העיניים והשראה ואתגר...ולא מחפש לי נשלטת או סמרטוט...אלא מישהי שאוהבת להיות מוכנעת ומוגנת במיטה ובסשנים...אבל בזוגיות בת זוג רומנטית וונילית ושתהיה שם בשבילי כמו שאני בשבילה...ולמה?כי אין על אהבה....ואני לא מושלם...יש לי את הדביליות וההתנהגויות הלחוצות שלי והשטויות שאני עושה לא בכוונה..אני ממש לא מושלם..ואני יכול לשחק אותה בחזות של הגבר החזק שלא מזיז לו כלום ותמיד חזק ליד הבחורה שלו...אבל אז היא ואני נפספס את כל התוכן הפנימי העדין שיש בי ובה...ובזה אני לא מוכן...או הכל מהלב או כלום...ובנתיים אף אחת כאן באמת לא הצליחה להכיל ולהתמודד איתי אפילו בשלבים המקדימים שלי...או שלא התעניינתי בה מספיק..אהה כן ושאני יכול לצאת רק עם בחורות מעט נמוכות ממני אבל העדיפות היא בגובה שלי או יותר כי רבאק גם ככה אני נמוך(172) אז מישהי מתחתיי?אוהב אמזונות..

ועכשיו אחרי שנה המעגל נסגר ואני שוב קצת בסטרס אבל סטרס טוב ומתרגש...שנה לקח לי לגדול ולהתחזק אולי כדאי באמת שאהיה מוכן לפגוש אותה..וכנראה שזה היה גורל שאפגוש אותה דווקא עכשיו..המבחנים ההתחלתיים והקשיחות והפוזה והחיוכים והפאסון ירדו ממנה וממני...ועכשיו מתחיל השלב המלחיץ של הורדת החומות...אמרתי לה שאני לא מושלם ושאני עושה הרבה פדיחות מידיי פעם לא בכוונה...אלא בגלל הלב החם והמתמסר והקנאי שלי...והיא אמרה לי שכמו שאני לא מוותר עליה ותומך אז היא שם גם בשבילי...ואני חייב להודות היא מגלה הבנה וחום ברמות שאני בחיים לא חשבתי שכבר אגלה במישהי...היא מדהימה....ולא רק ביופייה אלא במבוכתה ובנפשה ובהשראתה..מה שהיא כתבה והיא אמרה היא מקיימת...ואני מקווה שכך גם אני..רק אם תקראי ותגיעי לשורות האילו את תגלי כמה שכבר מאז בערך שנה לא חשתי כך....וכמה שאני לחוץ ועושה לעצמי ולנו פדיחות והורס קצת שזה לא בכוונה..זה כי זה זר לי וחדש לי ונפלא לי ואני לחוץ כמו סיר..אבל שום דבר לא בכוונה אלא זה כי אני רוצה אותך באמת ואת כל כולך כולל הדברים הרעים והטובים...ואני לא מוותר עלייך ושלא תחשבי לשנייה שאני לא אהיה שם חזק ותומך שתצטרכי אותי...כי אם אני חזק מספיק לחשוף את ספקותיי וליבי בפנייך...אז אני חזק פי אלף מונים שתצטרכי אותי...אבל אני מודה...אני גם צריך אותך....את מטריפה ומעוררת וממלאת השראה בליבי בייב...ודיי עם הסורי....משני הצדדים.

אז....זה הכל להפעם...ואם הגעתם עד לכאן אז קודם כל תודה רבה על ההקשבה והקריאה של דבריו של זקן רומנטיקן חסר תקנה....ומה נסיים בלי איזה שיר מסכם שמסכם את המוזה הכללית?המממ איזה מסר נשאיר?אני יודע!אמנם אביתר אמר לי שהוא כתב אותו במשמעות שונה אבל הוא אכן מתאים גם לפוסט הזה
[url]