הפילוסופיה היוונית הקדומה טענה שהשליטים עצמם צריכים להיות פילוסופים והחברה צריכה להיות מוכוונת לעניין חיפוש האמת הפנימית הטהורה והצדק שאמנם קיימים באדם אך כוסו בכל מיני הבלים של חיצוניות ויש אמנם לטפח את הגוף אך שישמש ככלי ולא כמטרה ולא יפריע ויעכב את הנשמה מהלגיע לאמת וצדק האמיתי ובכך לחיים טובים ואהבה טהורה...ובמוות בעצם הגוף מפסיק לעכב ולהוליך שולל את הנשמה ונשארת רק האמת.
לאחר חצי שנה של משחקים והבלים ותענוגות גופניים גרידא ובלבול וטימוא דרך החושים והשחתת הנפש לכמעט אובדן בחצי שנה האחרונה עברתי מסע סגפני ומטהר על מנת גם לכוון את הכלי שלי שמחזיק בנשמתי על מנת שלא ייעכב אותה בחיפוש האמת וגם נכנסתי לליבי על מנת להפשיטו ולרוקנו מהבלים, כי בלי כאב אין אושר ואין קיום לפי הבודהיזם. במהלך המסע הזה ניסיתי למצוא שותפה למסע שלי. מישהי שחוותה כאוס וכאב והשחתה אבל שיודעת לקום מכך כפניקס מהולל ופשוט...לייישר ולהרפות כתפיים לאחור ופשוט להגיע ללב של עצמה ושלי ולהמשיך במסע אחרי שהתחשלה יד ביד עם חיוך,נשיקה ומנגינה ופשוט לעלות על הדרך הטובה החמה והפתוחה..ללא מחסומים רגשיים. אך במקום שותפות מצאתי עד לאחרונה שהנשים בחיי היו שלבים של לקח ונקודות קריטיות בחיי על מנת שאוכל להבין יותר טוב מה אני מחפש ובמיוחד מה אני לא. איך לאהוב,ואיך להרגיש, איך להנות מהרפתקאות וריגושים אפלים וגם טהורים, איך לעשות סקס ואהבה ואיך ליצור זוגיות בגובה העיניים שהשליטה נכנסת בה בצורה טבעית חמה ועמוקה דרך חקירה ועירבוב של כאב והנאה וידיעה עצמית. איך לא להיות נכים ריגשית ואיך לא להיכנע למחסומים ולספקות ואיך לא להסתגר ולבכות על חלב שנשפך איך לא לחשוש לחשוף רגשות ואיך לא להתמכר לכאב ולבדידות ובעיקר..איך לא להיכנע לעצב של עצמך.
ובסוף הייתי כנזיר...ערום...עם הרגשה שברגע שאהיה מוכן כמורה התלמידה שלי תבוא...בעיניים עצומות..עם חיוך קליל...ופשוט...ערכתי במסע אל עצמי...ושהרגשתי יוריקה...פשוט פתחתי עיניי והייתי על חוף יפיפיה..עם שמש ודקלים ושמיים כחולים..ועם כל ההנאה של חושיי הבנתי שהגעתי לכיוון מושלם של הכלי...עכשיו...הגיע הזמן שהנשמה תצא...ואז בא פשוט נחשול גדול...עצום...סוער...רועש כשאגת אריות ונשארתי במקומי..נחשול עצום של טוב שפשוט נחת והכריע אותי ולקח ממני את כלי הקיבול של נשמתי...ועכשיו אני מרגיש...שאני באמת ובאהבה הטהורה שלי וחי את חיי שרציתי לחיות אותם כבר לפני שנה וקצת
הנחשול מכיל את אהובתי וחברתי המהוללת והנאהבת שיודעת להכיל אותי ולחבק אותי ולאהוב אותי כבת זוג ועזר כנגדי ובאמת כאשת חיל ולא מתביישת להגיד אני אוהבת אותך..עמוקה וחמה ומקסימה...שיודעת בטבעיות לרדת על ארבע ולציית ולהיות מוכרעת על ידי יצריי וכאבה ולהתענג איתי...וגם לעשות איתי אהבה עדינה לאור נרות שעיניה בעיני..הנחשול מכיל את ידידי וידידותי הטובים ביותר..גם מכאן וגם מבחוץ שאמנם קצת נעלמו מחיי בגלל העומס אך לעולם לא מליבי...אני אוהב ומתגעגע אליכם וברגע שאתייצב מבטיח שאצור קשר...לא שכחתי ולא אשכח..הוא מכיל עבודה לימודים כושר ומימוש עצמי שגורמים לי לאתגר את עצמי פיזית ורוחנית ולהגיע לעצמאות ויצירה..ומוזיקה..וכתיבה...כמו שאמרתי...הנשמה פורחת לכיוון האמת..והאהבה הטהורה...
אז הכל טוב אצלי טפו טפו בן פורת יוסף...ממש הכל...ופאק איט...מגיע לי...כמו שחברי אמרו...זה יגיע אל תדאג תישאר אתה ואל תתייאש..מחכה לפגוש אותכם ואתכן עם בת זוגתי שלי...ולגרום לכם ולכן לחייך...
נ.ב
שולטים אלעק עלובים ונשלטים וסתם מחפשי זיון למיניהם...מה לא מובן לכם?!?!חברה שלי מקולרת לי ושייכת לי ואנחנו בזוגיות מונוגמית(טוב מקסימום מתישהו אחרי שנתבסס יותר נצרף כוסיות שובבות ואקרובטיות אבל בנתיים...)אז מאיפה החוצפה אחרי שהיא מספרת על השסנים איתי ושהיא אומרת שהיא אוהבת אותי להתחיל איתה?!דיי להיות נואשים....היא לא תזדיין איתכם..למה?כי אני נראה יותר טוב ומזיין יותר טוב ויש לי זין יותר גדול ואני פסיכופט שיודע להכאיב...כן אין מה לעשות...אני יותר טוב ממכם...כי אני משקיע בעצמי ובה ואנחנו מאוהבים!!!וכמו שאמרו בלוב...אין לי בעיה לעבור בית בית דלת דלת ופשוט לדפוק לכם מכות...כן כן..מכות..מהסוג הכואב והשובר והמפרק שיניים...אני לקחתי חיים מכל הסוגים אז אין לי בעיה ואין לי מעצורים או מצפון...לא כדאי לכם...אחרת תתעוררו עם מסור חשמלי מנסר לכם את הביצים..תיזהרו ממני..godofcore
אהה כן...ובזכות חברתי גיליתי עד כמה ג'וקר חולני ואפל אני יכול להיות...בזכות ההשקעה שלה התוצאה לפניכם למשך שבוע בתמונת הפרופיל..וכן...אילו העיניים שלי אני לא שם עדשות או דבר קוקסנלי כלשהוא
לפני 12 שנים. 8 בנובמבר 2011 בשעה 7:56
