פינת הפנאי - מתחת לחגורה

בן מתקשר אל אמו הפולניה אחרי הרבה זמן שלא התקשר.
"מה שלומך אבי, לאן נעלמת לי?", שואלת האמא.
"הייתי עסוק אמא, ויש לי משהו לבשר לך".
"נו, מה?".
"אני מתחתן... עם אתיופית".
"אההה, נו, יופי ילד שלי, אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך, אז מילא!".
"רגע, אבל יש עוד משהו לא כל כך יופי".
"מה עכשיו?".
"ההורים שלה רוצים לבוא אלינו לשישי-שבת, להכיר אתכם".
"נו טוב, שיבואו, מה לעשות. אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך. יהיה בסדר".
"אבל איפה הם יישנו, אמא?".
"אהה, אתה והכלה האתיופית שלך תישנו בחדר שלך. ההורים שלה יישנו בחדר שלי ושל אבא ואבא יישן בסלון".
"אמא, ואיפה את תישני?".
"אההה, עד יום שישי אני כבר אמות...".
******************
מודיעים לכורדי שאמו בת השמונים נפטרה. ברגע שהוא שומע את הבשורה הוא פורץ בבכי ואף אחד לא מצליח להרגיע אותו.
אחרי יום שלם של בכי ללא הפסקה הכורדי נרגע, ואפילו אומר לסובבים כי אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות.
לפתע מתקבלת שיחת טלפון. הכורדי עונה וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי מר בשנית.
שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? למה אתה שוב בוכה?".
עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא שלו נפטרה".
***************************
תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?", שאלה התימניה את האשכנזיה. "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?", התפלאה האשכנזייה. "מקיימים, בטח שמקיימים", אמרה התימניה, "אבל לא עד שהעור מתקלף".
******************************************
שתי גרוזיניות עובדות בשדה גזרים. פתאום מרימה אחת מהן גזר ענק ומראה לחברתה: "תראי, כזה יש לבעלי!".
"כזה גדול?", שואלת החברה.
"לא. כזה מלוכלך!", עונה הראשונה.
***********************************
מרוקאי אחד יושב בבר ושותה לו להנאתו. פתאום נכנס מישהו וצועק לו: "חיים, אשתך בוגדת בך!". המרוקאי, בלי לחשוב, לוקח מייד סכין ורץ הביתה במהירות. בדרך פוגעת בו מכונית ואמבולנס מפנה אותו לבית חולים.
המרוקאי שוכב באמבולנס וחושב לעצמו: "אני חייב להיות יותר רגוע. אני חייב לא להיות כל כך עצבני... אני בכלל רווק ולא קוראים לי חיים...".
*********************************