פינת הפנאי - מתחת לחגורה

מיליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20. לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר. לאחר כמה שעות נולד בן בריא. אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!".
הזקן ענה ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".
לאחר שנתיים שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים. הפעם נולדה בת יפה. התפעלה המיילדת: "תשמע, אתה ממש תותח! בגילך? אב לבן ובת?!".
הזקן, קורן כולו, ענה: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".
לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה. לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".
ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור".

*****
גבר ואישה הנמצאים בתהליכי גירושין דנים בבית המשפט אצל מי יישאר הילד.
"כבוד השופט", התרוממה האישה בפתאומיות, "אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב הוא צריך להישאר אצלי!".
שאל השופט את הבעל: "ומה יש לך להגיד להגנתך?".
האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר: "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית - של המכונה או שלי?".

*****

לאחר האקט המיני שואל הבחור את הבחורה: "אני יכול לקרוא לך חווה?".
"כן", משיבה הבחורה המסוקרנת, "אבל למה דווקא חווה?".
"כי את הראשונה המדהימה שלי", אומר לה הבחור.
הבחורה מחייכת בשמחה ואחרי מספר רגעים של שקט היא שואלת: "אני יכולה לקרוא לך פז'ו?".
הבחור הסקרן מתעניין: "מה פתאום פז'ו?".
היא משיבה לו: "כי אתה ה-306 שלי...".

*****
גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה, כאשר היא ביחד עם גבר נאה. לאחר כמה כוסיות ניגש הבעל לשעבר אל הגבר, מזדהה ושואל בעוקצנות: "תגיד, איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה?".
עונה לו הגבר: "תראה, אחרי שאני עובר את חמשת הסנטימטרים הראשונים, כל היתר חדש לחלוטין".

*****

יושבים אברכים ורבם ועוסקים בתורה. שואל הרב: "תלמידי, מי יודע מה ההבדל בן אישה לפנינה?".
אף אברך אינו עונה. אומר הרב: "זה פשוט מאוד. אישה משחילים בחור אחד ואילו פנינה משחילים בשני חורים".
קם אברך אחד ואומר: "כבוד הרב, לי יש אישה ואני משחיל אותה בשני חורים...".
עונה לו הרב: "שוטה שכמותך. אישה יש לך? פנינה יש לך!".

*****
שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי. כשנגמר כל התהליך אמרה האישה לשופט, שאין ברירה והיא צריכה גם גט.
שואל השופט: "מה זה גט?".
עותה האישה: "זה סוג של טקס יהודי"
השופט: "טקס דתי? למשל, כמו ברית מילה?".
האישה: "כן, משהו כזה. אבל יש הבדל בין גט לבין ברית מילה".
"מה ההבדל?", שואל השופט.
"בגט אתה נפטר מכל השמוק...".