לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

crescendo decrescendo

לפני שבוע. ראשון, 9 ביוני 2019, בשעה 14:30

הייתי נפגשת איתו לחפוזים בכל מיני מקומות בעבודה. בשירותים, במרפסת הנטושה, אבל הכי אהבתי למצוץ לו במקפיא. הוא היה מראה לי את השרימפסים והגלידות וברגע שלא היינו שולטים בעצמנו - עושים הכל מהר מהר ותוך 5 דקות שנינו כבר בחוץ. 

הוא היה מפנק אותי במאכלים שמלצריות לא היו יכולות לקבל אלא רק הטבחים. הייתי מקורבת לזין ולכן הייתי קרובה לצלחת. זה היה תענוג. היה מכין לי מדליוני פילה עם רוטב מיוחד ובצל ירוק טרי בצד. היה מכין לי שרימפסים ברוטב שמנת. אבל המנה שהייתה מחרמנת אותי בטירוף זאת המנה של הכבד אווז ברוטב תאנים. רק הריח של צריבת הכבד גרמה לי לטפטף. 

אהבתי להזדיין איתו תמורת אוכל. 

 

 

לפני חודש. ראשון, 5 במאי 2019, בשעה 08:40

אני אדם שמאוד קנאי לפרטיות שלו. 

זה אומר שאני יכולה להתנהג כאדם מוחצן ופרובוקטיבי ולא לשם תשומת הלב שבזה אלא רק כי אני חיה את הרגע. 

לפני 5 שנים בערך - במשך תקופה די ממושכת של אפילו כמה חודשים, הרגשתי שאני שרויה במצבים דיסוציאטיביים כמעט כל הזמן. זה אומר שאני חווה את הסיטואציה, אבל גם תוך כדי - רואה את עצמי כמו שד מעליי שצופה בכל.

במצב דיסוציאטיבי אי אפשר לצאת עם חברות ולרקוד כאילו אף אחד לא מסתכל, כי את מסתכלת עלייך. אי אפשר גם לצאת לדייטים, לעמוד על במה ולעשות סקס בלי לראות את עצמך מבצעת את זה (ולשפוט את עצמך לרעה בדכ). 

זה עבר אחרי כמה חודשים וחגגתי את זה. ההסבר המדעי פחות דחוף לעכשיו. אבל להנות מרגעי האושר הקטנים בהם אף אחד (את) לא בוהה בך ובוחן אותך משחרר עד שמיותר לתאר. אלכוהול מאוד קרוב לתחושה. 

אני לא רואה באדם פרובוקטיבי כאחד שבהכרח אוהב את תשומת הלב. 

אז אפשרי להשתולל בפראיות וברעש - בשקט? תנו מרחב. העצה של איך להתערות עם העדר משעממת אותי עד מוות

וסתכלו לצד השני כשאתם פונים אליי

 

לפני חודש. שישי, 26 באפריל 2019, בשעה 03:12

שחור אפל עם גלימה? 

רוקיסט מופרע?

ערפד מוצץ דם?

פנקיסט סוציופאט?

סוטה עם קבלות??

פניות אליי

לפני חודש. רביעי, 24 באפריל 2019, בשעה 03:25

שלוש כוסות וודקה לא מפילות אותי לישון 

זאת גרסא של שניים נגד אחת

ילדה קטנה ותמימה מאוהבת בבחור מצליח. מבקשת שתיקח אותי לשחק סנוקר עם החבר עם הראש הגדול. החבר שהיה איתך באוטו כשאספת אותי ללימודים, שהכרחת אותי לומר לו שאני אוהבת למצוץ לך. נתת לי סוכריה על מקל כשאמרת לי להגיד לו כמה שאני אוהבת למצוץ לך. 

ואמרתי לו.

מאז, אנחנו מזדיינים ומבקשת ממך לחייג אליו שישמע אותי מוצצת לך או מזדיינת איתך. הראש הגדול שלו מחרמן אותי. 

 

אז לסנוקר.

עלינו לאזור ה VIP רק שלושתנו, בקבוק וודקה וחמוציות. כמעט ניצחתי אותך פעם שעברה אז זה מערבב לי את הבטן מהתלהבות לנצח אותך הפעם מול הראש הגדול הסקסי. 3 כוסות שתיתי ואני בקושי הולכת... אני מכונה צייתנית. "פתחי רגליים", "תורידי תחתונים", "הראי לו את הכוס שלך", "ואת התחת..." ואני מחליפה תנוחות אחת אחרי השניה, מציגה את הממתקים. אתם מחזיקים אותי מכל צד, משלמים ומכניסים אותי לרכב. 

בדרך אני מסוחררת והדברים שלכם נשמעים לי כמו הד. מגיעים אליו.. זוכרת רק זין חזק בתחת, אותי בוכה ואחרי זה אנחנו כבר אצלך בבית. לא צריכה הרבה כדי להרגע.

נח לי לישון באמבטיה, אני עם עיניים עצומות וממשיכה לציית. "פתחי רגלים", "תרימי אותם", "פתחי את הפה", אווו מים, תודה - בולעת בשקיקה, אחרי מספר בליעות אני מבינה שזה שתן

"שתן????" אתה סותם לי את האף ואני פותחת את הפה לנשום, אתה משקה אותי עד הסוף ואני בולעת. מתעוררת בבוקר על השטיח למרגלות המיטה שלך... 

הכושר שלי בשתייה היה מצויין בשנים האלה, שלוש כוסות לא מסחררות אותי ומנטרלות את השרירים שלי. 

הייתכן?

לפני חודשיים. שבת, 13 באפריל 2019, בשעה 04:09

הריח של האביב והתחזית למחר מלחיצות אותי ללכת לים, לפנטז על שמש כזאת שתחמם את החול, שתמסטל אותי יחד עם הבירה שאשתה... שהטעם שיהיה לי בפה - יהיה בדיוק כמו הפעם ההיא שהקאתי הכל לתוך הים כשהזין שלך הרחיב לי את הגרון.

אני נזכרת שעברה שנה מאז שעשית לי פרפרים בבטן כשביקשת ממני לחכות על קצה הבטון לפני החוף והגלים - ואני מחכה ואתה הופעת כמעט עירום מוכן להכנס למים החמימים של הערב של אמצע אוגוסט. העונה כמעט מתחילה... 

זוכר איך מצצתי לך וכל גל הרחיק אותי מהזין שלך ואני נאבקת בגלים להשאר צמודה להנאה שאני יוצרת אצלך.. לא מוכנה לוותר על הזכות לענג אותך  ודווקא כשהתחלת לגמור התחילו גלים חזקים שסחררו אותי ואיתגרו את יכולת ההיצמדות של ילדה לאבא שלה

נצמדתי אליך כמו עלוקה, ינקתי את כל הטעם הטוב שלך ושאבתי בכל כוחי. רחצת אותי עירומה באמצע אוגוסט בדוש בחוף המוכרז ההוא, כשאני מרוכזת רק בך ואתה מכסה אותי כשאתה רוצה. 

זוכר?

לפני חודשיים. ראשון, 7 באפריל 2019, בשעה 17:47

אני לא בטוחה איך יגמר השבוע הזה 

אתה פעם בחודשיים שלושה יוצא מהארץ ומשאיר אותי כאן עם כל האיסורים שלך. אתה והמשפחה שלך, כן או לא, ואני בנפרד ממך. 

רווקה ונשוי

 

נשבר לי הלב 💔

לפני חודשיים. שלישי, 2 באפריל 2019, בשעה 06:08

בשביל בראטית למצוא את עצמה מחונכת זאת שאלה של קיימות

העונשים שלך קשים לי, כואבים לי ואני נלחמת עם הבראטית שרוצה להסתכסך איתך. לקחת ממני זכויות מובנות מאליהן שהיו לי לפניך וכל עונש הוא צורת חיים חדשה שאתה מאמץ עבורי. 

הייתה איזשהי מחשבה שחלפה בי שאמרה שאם אני פחות בודקת ורק צייתנית סימן שהקשר ביניינו מגיע למיצוי. האם התפקיד שלי נגמר? האם שלך נגמר? סיימת לחנך אותי? האם יש קשר? שאלתי אותך וקיבלתי את התשובה הכי חמה בעולם

 

"כשאת צייתנית אני רק יכול להנות ממך יותר"

ומסתכלת עליך בעיניים מאוהבות 😍

 

לפני חודשיים. שלישי, 2 באפריל 2019, בשעה 01:30

(אתה יושב בנינוחות על הספה ואני למרגלותיך - ברכיים ועקבים)

אתה חותר לאנשהו ושואל ושואל

אני מאבדת ריכוז כשאתה מתחיל לגעת בעצבים חשופים והמועקה מתחילה להצטבר. ''את מרגישה ריקנות? בגלל זה את מתנהגת ככה?" שאלה על שאלה והמשפטים המהדהדים שלך ואלה שאחכ מי יודע מה ישאר ממני.

סטירה מהרבדים העמוקים של הנפש ותחושה שמשהו הולך להשתנות. מה רע לחיות באופן שטחי ושלם? אבל השיחות עומק איתך הן בלתי נמנעות כחלק מאיך שאתה אוהב לראות אותי מולך - חשופה וכואבת. 

''את מתאמצת מדי למצוא זוגיות'' ואני מסבירה לך שאני מתה מפחד מזוגיות כי עוד לא התגברתי על האובדנים מכל השנים עברו. 

ואתה שבחרתי ובחרת בי - מרגש אותי 

 

אוהבת אותך ומעריכה כל נשימה איתך

לפני חודשיים. שני, 18 במרץ 2019, בשעה 00:52

ואני משפריצה מהכוס

 

פוזלת מהנאה...

לפני 3 חודשים. חמישי, 14 במרץ 2019, בשעה 09:02

אבא

 

אתה אוהב להרחיק ממני את הקלפים שלך. לא תמיד אני מקבלת תשובות. אני יכולה לשאול ואתה מחייך, לוקח אויר וממשיך לצחוק, אני חושבת שאולי אקבל את התשובה. זה די דומה למתי שאני מקבלת תשובות. אתה מלמד אותי לשבת ולחכות. להרגיש אותך ולא לתת לרגשות שלי להפריע לנו להתקרב. 

איך פתאום אתה מופיע. לפני שאתה מגיע אין לי חשדות. כשאתה שואל אותי עם מי התחבקתי - אני חושבת שזה הגיוני שאתחבק בשלב כזה. וכשאתה שואל אותי למה באתי עם תיק לבן - כולם ניחושים טובים אבל לא יכול להיות שאתה פה. זאת לא שעה לזה. זה לא מקום לזה. מפה לשם אתה לוקח אותי לשיחים, במרכז החשוך, אני הכי יפה והכי נסיכה שלך לבושה הכי מוקפד. אני מבינה כבר לרדת על הברכיים. הכל חשוך אבל קצת מואר, המרכז. מסביב הכל פועם רק אצלנו שקט. אני שקטה - מצייתת לך כי אתה הכי יודע. 

הטעם של המפשעה שלך... מממ אויי כמה שזה קרוב ומרגש, שישאר בי לנצח, שיתערבב בי לתמיד.