שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

הצצה אל הצד האפל

את הדברים שחווים עמוק בתוכי אוכל לחשוף ולשתף באמת רק עם בת הזוג המתאימה עבורי.
כאן אולי אבחר לשתף מדי פעם פיסות זעירות מהעולם האפל שמתחולל בתוכי.
למה רק פיסות זעירות ? כדי לא להפחיד יותר מדי את הצופים והצופות...
לפני 7 שנים. 27 במרץ 2017 בשעה 20:12

אולם מלא.

 

שורה 4 באמצע.

 

האורות כבים.

 

את יושבת וממתינה לפי ההנחיות שקיבלת.

 

הכרטיס המתין לך בכניסה כפי שהוא התחייב במייל.

 

עבור "דיק-לה-סאקר".

 

התלבשת לכבוד האירוע בשמלת ערב אדומה צמודה, נעלי עקב אדומים ועגילי יהלום שהוא שלח לך בדואר.

 

הכיסא לידך פנוי ואת מהרהרת בתוכך מתי הוא אמור להופיע ?

 

מגניבה מבטים לצדדים על מנת לנסות לאתרו.

 

ככל שההצגה מתקדמת את פתאום מתרכזת בה ושוכחת לרגע ממנו. 

 

ההצגה היא על ילדה שנמסרה בילדותה לאימוץ ופתאום מתאהבת באביה החורג והקשוח.

 

מעניין לך. את בוכה. מתרגשת. מתוחה. צוחקת. כל התחושות מתערבבות בך בקסם נפלא.

 

פתאום את נזכרת ! איפה הוא ? מתבוננת בחרדה לצדדים כילדה אשר איבדה פתע את אימא.

 

אין זכר. 

 

ההצגה נגמרת. השחקנים קדים. המסך יורד. האורות נדלקים. כולם קמים. את נשארת לשבת.

 

איפה הוא לעזאזל ? מה הקטע שלו ?

 

האולם מתרוקן אט אט. את קמה ומתקדמת לכיוון היציאה.

 

פתאום. יד זרה אוחזת בזרועך. את מסתובבת ורואה את הסדרן לבוש במקטורן אדום עם מפית לבנה בדש הג'קט.

 

הוא מבקש ממך לעקוב אחריו. את ממאנת ומתנגדת אך הוא מאותת לך ללא מילים ואת מתרצה והולכת בעקבותיו.

 

הוא מוביל אותך לתוך דלת צדדית. מעביר אותך דרך כל השחקנים, שחלקם מוכרים יותר וחלקם פחות, לעבר חדר נסתר.

 

על דלת החדר יש סימון ברונזה עתיק ותוך שאת מתבוננת בו את מגלה כי הסדרן נעלם וכך גם שאר השחקנים.

 

נותרת לבדך מול הדלת המסתורית. את מחליטה לדפוק אך אין מענה. לוחצת על הידית והדלת מגיבה בחריקה שקטה.

 

שם בפינת החדר החשוך את מזהה גבר שחור מראה. גבוה חטוב ושרירי. עומד בלא תנועה. מתבונן בך.

 

את קצת נרתעת אבל ממשיכה להתבונן אל תוך החדר ומגלה אדם נוסף עומד בצידו השני. אוחז בידו השמאלית אזיקי מתכת נוצצים.

 

גבר לבן לבוש טוקסידו שחור. שיער גלי. גבוה. מבנה גוף ממוצע.

 

הראש שלך מעורפל. מערבולת מחשבות מציפות אותו. מה זה ? מי אלו ? האם זה הוא ? מי מהם ? שחקנים בהצגה ?

 

מה אני אמורה לעשות עכשיו ? לברוח ? להיכנס ? לצרוח ? לדבר ?

 

 

לפני 7 שנים. 24 במרץ 2017 בשעה 20:05

קישור לפוסט :

https://thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=616428&blog_id=51260

 

כתבתי בתגובתי שאתייחס אליו מנקודת מבטי.

בעיני זה פוסט די חשוב ויש בו משהו מהותי בעולם הזה מבחינתי.

אז אתחיל ואומר שאני מסכים עקרונית עם מה שבכוח כתבה.

מי שקורא אותי כאן (גם בניק הזמני שהיה לי "פרשת דרכים") יבין יותר את מה שאני עומד לכתוב.

 

יצא לי להכיר הרבה נשים שתייגו את עצמן כנשלטות, כנועות, פאסיביות וכו'.

אבל עדיין גם בעבר וגם כיום אני מעולם לא "קילרתי" אף אחת ולא בחרתי באף אחת כבת זוג.

כן התחתנתי וכעת אני כבר גרוש אבל לא התחתנתי עם מישהי שבאה מהעולם הזה כי הגעתי למסקנה שמה שאני מחפש מורכב למצוא.

ואחרי הרבה מחשבות וניתוח הגעתי למסקנה אחת עיקרית שהסיבה שזה כנראה זה לא עבד בינינו נעוצה בכך שהעולם הזה מהותי בעיני.

ואני לא יכול להתעלם ממנו בבחירת בת הזוג שלי. אחרת פשוט שוב זה לא יעבוד. ולכן אני היום אני מבין שמה שנכון לי זה למצוא את זה.

 

וזה בעצם מחבר אותי לפוסט של בכוח.

כל הנשים שהכרתי בחיי שתייגו את עצמן כפי שציינתי התמקדו בסוף בעצמן.

הן דיברו על טוטאליות אך בעיקר ציפו ממני שאני אדאג להן, אעשה מה שהן אוהבות/נמשכות אליו.

כלומר, המיקוד היה בהן וברצונות שלהן. אני לא אומר שהן לא ניסו לרצות אותי חלילה. ברור שכן.

אבל כל הקשר נסוב סביב הדדיות וציפיות ספציפיות ממני.

אם היה משהו שהן לא התחברו אליו אז זה פחות עבד, סוג של שליטה מלמטה אם אבחר לקרוא לזה כך.

לא ממש במכוון אבל פשוט חלק מהחבילה. 

 

לכן בעיני לא היתה כאן טוטאליות אמיתית.

אלא יחסים שבהם הציפיה שלהן היתה שאתחבר לעולם שלהן. 

הן מעולם לא הבינו אותי כנראה כי לא ממש עניין אותן, המיקוד היה בסשנים, בחדר המיטות ובבילויים משותפים.

לכל אחת היתה רתיעה מסויימת לעשות דברים שלי נראו טריוואליים והקשר היה עם סייגים וקצת משחקי כוחות.

משחקי כוחות קטנים כאלו אבל באיזשהו מקום עדיין משחקי כוחות שלי אישית קצת הוציאו את הרוח מהמפרשים.

 

זה לא שאני מחפש רובוטית או חסרת בינה אבל מצד שני אני רואה בקשר הזה סוג של נתינה אין סופית ללא תנאי.

וברגע שאתה מגלה שיש תנאים, שיש מקומות שבהם זה לא מתאים, שיש דברים שהיא לא מוכנה לעשות אז זה לא טואטלי בעיני.

ולא אני לא מדבר על דברים קיצוניים מוגזמים למרות שגם שם אני מצפה ממנה בסופו של דבר להתמסר. כי זו בעצם טוטאליות, לא ?

לסמוך עלי ולוותר על עצמה באמת.

אז באותו הרגע בעיני זה סוג של משחק שליטה כי אם יש תנאים אז זו שליטה על תנאי ומי בעצם שולט על מי ?

וזה כר נהדר לעימותים וויכוחים והאמת עייפתי מאלו.

 

אז זו הסיבה שמעולם לא קילרתי ולא בחרתי באף אחת למרות שהיו לי קשרים ארוכים.

חלקם נמשכו חודשים ואף קשר מהותי אחד שהיה מאוד קרוב לכך ונמשך 4 שנים ON&OFF אבל בסופו של דבר גם הוא נגמר.

אז אני מצטער אבל בעיני מי שמצפה לטוטאליות זה בעיני קצת כמו להאמין באלוהים (ולא אני לא מאמין בו).

אתה לא בא ואומר "הי אלוהים תוכיח שאתה נמצא ושאתה דואג לי וששווה לי להאמין בך ואז אאמין."

אתה בוחר להאמין בו מתוך בחירה חופשית.

אז נכון אני לא משווה את עצמי לאלוהים אבל גם לא חושב שלהאמין באלוהים עם תנאים זו באמת אמונה אמיתית.

 

אז אני חושב שלמרות שזה נשמע מסוכן ומפחיד לתת אמון באדם אחר באופן טואטלי אבל זו בדיוק הנקודה.

אם את לא מאמינה באדם אחר בצורה מוחלטת אז את לא טואטלית וזה בסדר גמור מבחינתי. רק אל תאמרי שאת כזו.

כי אין חצי הריון, או שאתה לוקח סיכון או שאתה שומר על עצמך ואז אתה בעצם לא מסתכן באמת.

אני טוטאלי ויודע שאצלי אין אמצע, מי שתבחר להיות איתי ואני אבחר בה צריכה לדעת שאיתי זה הכל או כלום.

 

היא צריכה לסמוך עלי ולהאמין בי בצורה מוחלטת.

אז לעולם היא לא תוכל להיפגע ולהתאכזב.

אבל קודם היא צריכה לחשוב עלי ולא על עצמה ועל הצרכים שלה.

היא צריכה לתת את עצמה בידי בלי תנאים.

 

 

 

 

 

Pet

לפני 7 שנים. 16 במרץ 2017 בשעה 20:00

זה לא שכיח שאני נתקל בסרט טוב.

בעיני סרט טוב הוא כזה שגורם לי לחשוב, להרגיש, להיות מופתע, ללמוד, לנתח...

בעיקר משאיר בי תחושה של תרומה יחודית מסויימת.

 

אתמול במהלך אימון הריצה שלי צפיתי בסרט די חדש הנקרא "Pet".

למרות התקציר הסרט הוא הפתעה יפיפיה בעיני ובהחלט עורר בי המון מחשבות ורגשות.

חלקן הן כאלו שאני הייתי מודע אליהן וחלקן רדומות.

 

מעניין איך אנשים הם לא כפי שהם נראים כלפי חוץ. כנראה שכל אחד מאיתנו מכיל קצת ממנת הטירוף.

רובנו שחקנים טובים כלפי חוץ אבל בפנים לפעמים חבוי עולם אחר.

עולם נסתר. אפל. ייחודי. כזה שלרוב אנו בוחרים שלא לחלוק אותו עם אחרים.

אם זה מתוך חשש להיחשף, אי נוחות, ביקורת עצמית, בישנות או תחושה שאף אחד לא באמת יבין.

 

וכך יוצא שאני צופה בסרט והראש עובד. הריצה כבר לא מכבידה. הגוף פועל על אוטומט.

מה זה אומר עלי ? (שאלה טובה...)

כמה אנשים באמת מכירים אותי ? (0)

מה זה אומר על אחרים ? (מסקרן ומלהיב.)

 

מדמיין את הסיטואציה שלה. שלו. שלהם. 

עשרות תובנות צפות לי בראש. חלקן על אהבה, התאמה, אילוף, השקעה, התמדה, מעמדות, כח, שליטה, מסירות, הקרבה.

עד כמה רחוק אבחר ללכת ? האם בכלל ארצה להגיע לשם ? לקצה ? וכשאגיע האם לא אתאכזב ? הרי לחזור משם כבר אי אפשר...

 

לא סיימתי לצפות בכל הסרט. שעת הריצה הסתיימה לה. אני כנראה אסיים לצפות בו מחר באימון.

למרות שעדיין לא ראיתי את הסוף אני בטוח שהוא יהיה מדהים.

זה מסוג הסרטים שגורמים לי לתהות אם אי פעם אפגוש באדם שבאמת אוכל להכיל אותו והוא אותי עד שנהיה מסונכרנים.

שארגיש שיש חיבור אינטלקטואלי, מנטאלי, פתיחות והפריה הדדית בינינו.

מעניין כמה אנשים שיראו את הסרט יבינו על מה לעזאזל אני מדבר. 

 

 

 

לפני 7 שנים. 11 במרץ 2017 בשעה 21:49

כשתבואי אלי תשאי בידיך שקית עם כל מסמכייך ותו לא.

את כל השאר תשאירי מאחור. 

אינך זקוקה לדבר נוסף מלבדי.

 

את תמוקמי על השטיח בפינת אחד החדרים שבביתי ושם תשהי.

רשימת החוקים והמטלות תמתין לך לצד התלבושת החדשה שלך.

אחרי שעה קלה אקרא לך לסלון ואת תגיעי בתלבושת החדשה.

שם אגיש לך משקה מרענן ואבחן את רמת בקיאותך ברשימה שקיבלת.

 

לאחר מכן, אעשה לך סיור בביתי ואראה לך את כל החדרים.

אנחנו נחזור לסלון ואז אשאל אותך שוב בפעם האחרונה אם את בוחרת בי.

אחרי שתעני לי שוב בחיוב אשלח אותך לפינה שלך ואבקש שתביאי איתך את המסמכים.

את תחזרי איתם ואני אורה לך לשרוף אותם בקערה הכסופה.

מהיום הזהות הישנה שלך נעלמה.

 

מהיום הזהות שלך היא כל מה שאחליט ואקבע.

מהיום המהות שלך היא אני.

מהיום החיים שלך הם שלי.

היום את נולדת מחדש.

 

לפני 7 שנים. 9 במרץ 2017 בשעה 18:16

 

חג שמח לכולם :)

לפני 7 שנים. 3 במרץ 2017 בשעה 19:42

בקשה תמימה למדי.

מפחיד כמה דברים עוברים לי בראש בו זמנית.

אז בבקשה, קצת מהבליל :

 

בא לי אנטיקוט.

אוהב שמעסים לי את הגב.

לקרוא ספר על מיטת שיזוף בחוף ים אקזוטי.

לשתות עד התחושה הטובה הזו שמשתלטת לי על הראש.

לנשוך. לצבוט. לחנוק. להכאיב.

 

לחיות בקשר מורכב עם שתי נשלטות. 

לצאת לטיול עם הכלבה לגינת הכלבים. לבושה בקולר ורצועה.

להשקות אותה באלכוהול ולאנוס אותה כך שלא תזכור דבר בבוקר.

לסמם ולחטוף מישהי. פשוט כך. בחורה תמימה כזו.

 

לחטוף ולגדל. לעצב. לחנך. לשייך. להשתמש.

.

.

.

 

בקשה תמימה למדי...

לפני 7 שנים. 25 בפברואר 2017 בשעה 22:12

את לא צריכה לדעת כלום.

 

לא לדעת לבשל / לא לפחד להיכשל

לא להיות טובה במיטה / לא להבין ביחסי שליטה

לא להיות מתוחכמת או חכמה / לא להכיר כל נעימה 

לא להכיר ארצות רחוקות / לא להתנסות בשטיפת רצפות

 

לא לדעת לשחק גולף או שחמט / לא לגהץ מכנס מקומט

לא להתנסות בבאולינג או סקי / לא להבין בסוגי וויסקי

לא להכיר ספרים וסרטים / לא להבין בכלכלה ובכספים

לא לדעת שפות רבות / לא להתנסות בחווית שובבות

 

לא להגיע עם כסף בכיסים / לא לדעת להתאים בגדים

לא להתמודד עם בנקים וכספים / לא להתנסות בגידול ילדים

לא לבלות במליון מסיבות / לא לדעת לספר בדיחות

לא לדעת לרקוד ולשיר / לא להגיע מבית עשיר

 

את לא צריכה לדעת כלום בשבילי.

את רק צריכה לאהוב ולרצות אותי.

את צריכה להתמסר אלי בכל רגע נתון.

להקשיב, ללמוד, להתאמץ ולתת בי אמון .

 

את תהי בשבילי הכל ולא כלום.

זה מפחיד, זה ברור הוויתור הוא עצום.

הבחירה היא שלך אך אל נא תטעי.

אם הכניעות לא טבועה בך את לא תשארי.

 

 

לפני 7 שנים. 23 בפברואר 2017 בשעה 22:03

אני בדרך כלל לא נוהג להעלות תכנים של אחרים לבלוג אבל פשוט התאים למצברוח.

 

 

 

לפני 7 שנים. 23 בפברואר 2017 בשעה 20:43

אין סיכוי שתצפי את תגובותי באמת.

הנחמד שבי זה רק למראית עין.

הרע יכול לצאת בכל שניה.

העקשנות והטירוף מקננים בי.

לא תדעי איך היום יסתיים או יתחיל.

 

אין סיכוי שאהיה זמין לך באמת.

תמיד ארצה שתכתבי ותשתפי.

לפעמים אגיב, לפעמים לא.

זה לא אישי זה פשוט אני.

זה יטריף אותך אבל ככה אני.

 

אין סיכוי שתביני אותי באמת.

היחס שלי אליך עשוי להיות מוגבל.

את תצטרכי להילחם עליו ולהיות מדוייקת.

ללמוד אותי עד כמה שתוכלי ולהרגיש.

לא להציק, לא להרגיז ולא לעשות דרמות.

אחרת פשוט תשיגי את התוצאה ההפוכה.

 

אין סיכוי שתכירי אותי באמת.

המחשבות שלי גרות בתוכי.

הן מתחלפות משניה לשניה.

בונות ומפרקות מגדלים ורעיונות.

הראש שלי חולני אך לך אין גישה.

אין לך את התודעה הנדרשת.

 

אין סיכוי שתרגישי מחוזרת באמת.

אני לא נוהג לקנות פרחים ולא שוקולד.

לא רודף אחרי תאריכים ונקודות ציון כמו מסומם.

לפעמים תצבעי גוונים בשיערך ואני לא אבחין.

אני פשוט בוחר להתמקד בדברים אחרים.

 

אין סיכוי שתצליחי לשנות אותי באמת.

אני יודע בדיוק מה אני רוצה מהחיים.

אני יודע בדיוק מה אני רוצה ממך.

אני יודע בדיוק מה צריך לעשות.

ואני תמיד יודע לזהות בסוף את המתחזות.

 

אין סיכוי שיהיה לך קל איתי באמת.

הציפיות שלי ממך גבוהות.

האגואיסטיות שלי ניכרת.

ההתמודדות איתי מורכבת.

ההדדיות מבחינתי לא קיימת.

 

שונית אלמוגים היא מקום שוקק חיים.

לפני 7 שנים. 16 בפברואר 2017 בשעה 21:07

...מגיע הביתה מהעבודה.

פותח את הדלת.

תאורה רגועה.

הבית מסודר. נקי.

מתיישב על הספה.

את ניגשת בהתרגשות.

חולצת את נעלי האלגנט.

מתיישבת ומעסה את רגלי.

עוצם עיניים ומסדיר את המחשבות...

 

...מסתובבים בדיוטי פרי.

את פוסעת לצידי.

עוצר לטעום וויסקי משובח.

משוחח עם הדיילת החיננית.

את עומדת לצידי. מקשיבה.

קונה בקבוק ושם בעגלה.

ממשיכים ואת נשענת על כתפי.

עוצרים מול הבושם האהוב עליך.

"תני לי 2 בבקשה" אני אומר לדיילת עם החיוך המזוייף.

את מחייכת חיוך אמיתי ומחבקת אותי חזק. ילדה מאושרת.

כעת מנסה לשכנע אותי לתת לך לשבת על יד החלון במטוס...

 

...ערב שחמט אצלנו עם חברים.

את הכנת מאכלים טעימים.

מגישה לשולחן בלבוש סקסי.

כולם מרוכזים בך מהופנטים.

את מובכת. המבט מושפל.

אני מרגיש את החיוך שלך אלי.

"סיימתי אדוני. תרצה עוד משהו ?"

"לא כרגע. תמתיני לי בחדר עד שאסיים."...

 

...שוכבים במיטה וצופים בסרט.

את מתבוננת עלי רוב הזמן. מחייכת.

לאט לאט מתחילה לגעת בי ולבדוק.

מתחרמנת ומתחילה לשפשף את גופך עלי.

אני מרחיק אותך ממני אך את לא מוותרת.

מסתכנת ומתגרה בי על אף העונש הצפוי.

אני עוצר ומביט בך במבט האופייני שלי.

את קופאת לרגע ומתנצלת. חוזרת לצפות.

אחרי 5 דקות מנסה שוב. אולי הפעם תצליחי.

אני אוחז בשיערך ומוריד אותך מתחת לשמיכה.

ממשיך לצפות בסרט בזמן שאת מתגרה ממני.

אם התנהגת יפה אעבור להתמקד בך הלילה...

 

...נוסעים ברכב לאילת.

מקשיבים לשיר ברדיו.

היד שלך אוחזת בשלי.

את מספרת לי דבר מה.

הכל מרגיש רגוע ושלו.

פתאום אני חותך לדרך עפר.

את מפסיקה לדבר ואוחזת בחוזקה.

אני מחייך ואת שואלת לאן נוסעים.

אני לא עונה וממשיך בנסיעה ספונטאנית.

פתאום עוצר את הרכב ומורה לך לצאת...