מדוע אני לא ישן ?
שעות מול מסך.
לנקות את הראש.
לנקות את המחשבות.
לטשטש את התחושה בפנים.
התמודדות עם האני הפנימי שלי.
רפיון הגוף והנפש. עד למצב צבירה של התשה. עייפות. זחילה למיטה.
מדוע אני לא ישן ?
כבר שנים. בא והולך.
מתי לעזאזל זה התחיל כל הסיפור הזה ?
לא זוכר אפילו.
שגרות לילה מהונדסות להפליא.
רק אני עם עצמי.
מתמודד לבד.
גוסס לאיטי יום יום.
אחוז מחשבות. בדידות. חוסר מנוחה. מקובע להרגל המגוחך להפליא הזה.
מדוע אני לא ישן ?
כמו בחלימה מודעת.
הרס עצמי עם טעם של עוד.
"מעביר את חיי" - משפט רע כשלעצמו.
מפעיל את המוח במצב סרק.
משהו חסר.
אני יודע בדיוק מה אך הוא חסר.
כמו חלק בגוף שנגדע ואיננו.
רק שאצלי הוא כנראה מעולם לא היה.
כמיהה עוצמתית. חיבור קוסמי. גירוי אינטלקטואלי. נפש תאומה שתאזן.
מדוע אני לא ישן ?
הרי יש לי הכל בחיים (לכאורה).
בריאות - הכי חשוב. תכלס.
ילד מדהים. מאוהב בו קשות.
תפקיד ניהולי ששמור למעטים.
משפחה חמה ועוטפת.
בית מסודר ומטופח.
הון עצמי מספק.
אבל במוח יש חוסר מנוחה תמידי. כמו נחיל זבובים. המחשבות לעולם לא פוסקות.
מדוע אני לא ישן ?
תוהה מי בכלל מסוגל להבין אותי.
הדינמיקה שלי לפעמים מפחידה גם את עצמי.
מתנהל די לבד.
מתמודד עם עצמי.
כנראה שאת השקט אני מוצא בלילות.
כשהכל נרגע ורק אני סוער בפנים.
עוד לילה ארוך במחסנית החיים.
יום אחד אתבונן לאחור ואתעצב.
אני יודע את זה היום.
אבל כרגע החלופה לא בנמצא.
כאילו הנפש מכאיבה לגוף. מצב טייס אוטומאטי. הנאות ותסכולים רגעיים.
מדוע אני לא ישן ?
חולם על דרום אמריקה.
אחת התקופות הטובות בחיי.
גיל 24.
טיול אחרי צבא.
אז הכל היה אפשרי.
חייתי את החלום.
חופש אמיתי.
בלי כבלי המציאות.
בלי כלובים ווירטואליים.
אז לא ישנתי מסיבות אחרות...
החיים מתקדמים. חולפים. רק הרגעים היפים נצורים בזכרון. ננעצים כפגיונות המייסרים את הנפש.
מדוע אני לא ישן ?
מאמין שעוד תגיע תקופה אחרת.
תקופה שבה אזנח את המסך בלילות.
תקופה שבה אחווה חוויות מסעירות.
תקופה שבה אממש את מה שבוער בי מתמיד.
תקופה שבה המחושבות שלי תהפוך לספונטניות טהורה.
תקופה שבה הדאגות יפנו את מקומם לרגש וריגוש.
תקופה שבה הנפש הפנימית שלי תצא ממחבואה.
יודע שאולי באחד הימים אחזור לישון. הנפש תרגע. המוח ישקוט. הלב ייעטף. אמצא שלווה.
