יוצא לאור

בוס*: מענטז! איפה למדת לקשור הדליות בצורה יצירתית כזו?

מענטז: זוכר שסיפרתי לך על התקופה שביליתי במנזר זן ביפן?

בוס: נו...

מענטז: אז היתה שם אחת, קיקו...

בוס:

* לא באמת בוס. נגזרו עלי שעות לטובת הציבור שאני מרצה אצלו, אנלא מסוגל לעבוד תחת מישהו מרצוני החופשי.

אני אוהב להפגש איתם
בכל פעם המפגש מתעלה לשיאים חדשים של עונג והתרגשות, ואין שם הרבה פירוטכניקה אביזרים ותחפושות, המפגש נקי, גבר אישה וגבר.
כשהוא מצליף זה קורה עם היד
כשהיא רוצה גירוי היא מצביעה ואני צולל בין ירכיה
ואני אפילו לא לובש את מדי הזנזונת
ככה
נקי
אבל איך שהם משחקים לי לראש... זה לא נקי...
הם הראשונים שהצליחו לאלף אותי
אני לא מצליח להבין איך הם גורמים לי למלא את רצונם כל פעם מחדש, דוחקים לי בעדינות גבול אחרי גבול עד שכל המגננות שלי מתמוססות
והשיא קורה עכשיו, במפגשים האחרונים
אתם מבינים? היא החליטה שנמאס לה שבכל פעם שאני יורד לה מתעוררת לי זיקפה ענקית
תעשה עם זה משהו היא אמרה לו פעם אחת
והוא חייך
וגם אני
כי ידעתי שהוא הולך לבצע בדיוק את מה שהיא ביקשה ולא יזדקק לעזרה של חבל/גומיות/כלובון
הרי אני כלכלך נהנה לרצות אותם שהיה ברור לי שהוא הולך לגרום לזה לקרות.
אז הוא התחיל בטריק הכי פשוט וזול שיש בספר
הוריד אותי מול האגן הרוטט שלה
גהר מעלי
פישק ישבנים
הצמיד את הקצה שלו לקצה שלי
והתחיל ללחוש לי באוזן מנטרה שחזרה על עצמה כל כמה שניות "אין לך זיקפה, תנשום עמוק, תנעל את עצמך, יופי מתוק, בלי זיקפה"
 התחושה של הזין (המפואר, המלכותי, אני אוהב אותו כלכך) שלו מונח על הפתח שלי היתה מספיקה בשביל לערפל את חושיי ולשבש את דעתי.
והזין שלי התחיל לגדול
ואני התחלתי לטפטף
והוא לוחש לי באוזן
ואני נועל. אומרים שזה מהלך טנטרי, אנלא יודע, מעולם לא למדתי טנטרה, יש דברים שמגיעים מעצמם.
והוא חודר אלי לאט לאט, יש לו את כל הזמן שבעולם
ואני גונח נצמד אל בין ירכיה עוד ועוד כי שם אני מוצא נחמה, והיא חמה ורטובה.
והזין שלי כבר נקניקיית צוריסו שמנמנה ורכה
ולא מצליח להזדקף יותר מכך
והיא מחייכת
אני לא רואה, אני מרגיש
והוא נכנס עד לעומקי עומקיי ויוצא עד לקצה
לאט
בקצב מכשף
ואחרי שהם גומרים עלי ובתוכי כשהוא קורס עלי ברפיון איברים הוא לוחש
ומעכשיו שום זיקפה, לא איתנו ולא עם אף אחת אחרת
ובאמת
כבר שבועות שאני מתנהל בעולם חדש ומשונה בו אני לא מסוגל להזדקף ורק מסתובב עם חיוך דבילי על הפנים

כי הגיע זמן להפוגת דעת

אתה צריך מישהו שישלוט בך

(או שתקח את עצמך בידיים ותעשה עבודה)

😈

הרי מה ביקשתי?

קפה של ערב יחד, להכיר, להתחבר

מהזתומרת לא אשלוט בעצמי ואשלח ידיים?

אז אקשור לך את הידיים

ובוא,

נעשה התערבות

מי שלא יוכל לשלוט בעצמו יצטרך להקשר

ונבחן מחדש את יחסי הכוחות

😏

מענטז שולטטטט11111

🧚‍♂️

וואלק עברה שנה של גלים כלכך אינטנסיביים שמבנאדם שלעשות ת'מעבר בבוקר בין להוציא את הילדים ולהכנס לעבודה לוקח לו נצח, הפכתי למכונה משומנת של מעבר מסגר לבידוד שיגרה וחוזר חלילה*

אז מה זה פסח-יומשואה-יום זיכרון-חגיגות עצמאות

קלי קלות

מוריד קצת את הראש וזה עובר

אישתי אומרת לילדים "לאבא קשה עכשיו, תהיו קצת יותר בשקט" היא מכירה והם ילדים. וזה נורמלי?

ואמרתי עכשיו לחבר "אתה יודע כמה פעמים בחיים חשבתי לשרוף את עצמי ודי? לא פעם ולא פעמיים" אולי פשוט לא מצאתי עדיין מזבח חשוב דיו. וזה נורמלי?

ולקדש את המתים? זה נורמלי? זה רק בשביל שאתה תסכים למות בשבילם כשיגיע תורך.

ומחר מסיבה עם חברים ביער

זה נורמלי

*לא באמת

אז ישבתי אתמול בלילה עם כנופיית הגברברים שלי  מול המדורה ואחרי סיבוב ארוך שכל אחד אמר מה שלומו ומה עובר עליו בימים האחרונים התחלנו לדבר על טראומות ופוסט טראומה מהשירות הצבאי (כי מה שמעניין אותנו זה אנחנו ולא חברים שאיבדנו לפני 20 שנה בשירות, כבודם במקומם מונח)

ובתורי אמרתי שאין לי ממש שריטות מהשירות המאוד קרבי ששירתתי כי כשהגעתי לצבא כבר ידעתי היטב לנתק את עצמי מהמציאות. 

ואז פתחתי, מול החברים, את גיל ההתבגרות שלי ואת תקופת גילוי המיניות שהפכה מטעם החיים למנשא של פגיעות ופגיעות (בחולם ובשורוק), והשאלה שמהדהדת בי בימים האחרונים- מה גורם לילד בן 13-14 שלא נחשף למיניות בבית ובחברה שבה הוא חי לחפש בכל כוחו מישהו שיחדור אליו ולהכניס את עצמו לסיטואציות שמבוגר היה בורח מהן באימה?

ועוד אמרתי שאין לי תשובה לשאלה ואני גם רק מניח אותה בלי לחפור בה כי לפעמים סיפור שאנחנו מספרים לעצמנו הופך לזיכרון ונרטיב

והם שאלו והתעניינו והקשיבו ותמכו

ושוב, גיליתי שכשיש אינטימיות, מתגלה לי שזה ממש בסדר להיות אני

על כל המורכבות שבי

וכשאני מסכים להיות אני, ובכן, אני חי את החיים שלי במלוא עוצמתם.

For i have sinned

👿

ולפעמים חטאים הם כלכך מתוקים שאיך אפשר שלא?

אז אספתי את עצמי מסערת הבוקר בעזרתה של פיה טובה שיודעת לדבר איתי את שפת הגוף לא פחות טוב משפת הלב

וירדתי לנהר

ואם תביטו טוב תוכלו לראות אותי עירום על הירדן ההררי בפינה שיקרה לליבי, אחרי טבילה במים הקפואים שהם בשבילי טריגר עמוק לפחד, מסע שלם של צחוק ובכי ואז נינוחות של שקט פנימי.

בול מה שהייתי זקוק לו

לפגוש את עצמי

להכיר במה שאני בורח ממנו

לתת לו מקום בלי לתת לזה השתלט

לפגוש את הדרקון.

ותוך רגע (כשאני מקשיב לעצמי זה קורה) נסגר עניין חיובי בעבודה ונפתחה הצעה חדשה

בעודי יושב עירום על הנחל

היא קיבלה תמונה

אתם תדמיינו

🧚‍♂️

טוב, אז נראה שאצלי המצב הפוך משל האנושות כולה.

בחורף, כשהמיניות שלי נכנסה לתרדמת הייתי שקט ורגוע, ואפשר לומר שאפילו נהנתי מזה. אין דחפים אין צרכים יש אפשרות להתרכז במה שחשוב באמת.

ועכשיו כשאביב המיניות חוזרת לפעום לי בגוף ומתחילה לשבש אותי אני אבוד בחלל. ופתאום אני קולט כמה שאני לא מאוזן, פונה לגירוי בכל פעם שאפשר, פורק ומאונן שלוש פעמים ביום רק כדי לשמור על שפיות ואז מוצא את עצמי תשוש ובלי כוחות. האימג'ים שרצים לי בראש, הפנטזיות הופכות פרועות וקיצוניות מיום ליום, וכל אחד ואחת סביבי מעוררים בי דיגדוג 

מכירים?

מה עושים?

😰

מענטז, למה אתה לא כותב שאתה נשלט?

ולהם אני עונה בגאווה-

איך נשלט? אני שולט מלמטה