כבר ממש, אבל ממש לא מתחילה

אני משחזרת את השיחה שלי איתו אתמול.
איבדתי את כל האסרטיביות שלי.
ביומיום אני יודעת היטב לעמוד על שלי. אמנם בנועם, אבל לא נותנת שיעלו עלי, או שידרסו אותי.
אבל במפגשים עם המין השני - איבדתי את זה.
יכול להיות שזה קשור לבעית חוסר ביטחון.
כשאני משחזרת תקופות שונות בחיי – לא מעט פעמים מצאתי את עצמי חסרת ביטחון עצמי. וזה כשלעצמו – חולשה. ומייצר חולשה. ומזמן ניצול.
אל מול האקס שלי לא הייתי חסרת ביטחון.
כשהכרתי את הפרוד הייתי מאד חסרת ביטחון והוא חיזק אותי, ומאד רומם אותי. נתן לי להבין שאני שווה. שאני מיוחדת. שאני סקסית, וחכמה, ויפה, ואחת ויחידה עבורו. אהב אותי למרות שהייתי שמנה. בעיניו הייתי הכי סקסית בעולם. (אפילו לא רצה שארזה). התחלתי להאמין שאני כזו.
גם היום אני חושבת שאני שווה. מאד. אבל יודעת שרק כשמכירים אותי היטב – זה ניכר.
יחד עם זאת, רק כשהייתי איתו – באמת הרגשתי בעננים, והתהלכתי כמו טווס. בסופו של דבר הוא גבר משכמו ומעלה, עילוי מכל בחינה שהיא, והוא איתי. אז אני שווה...
תובנה: אני יודעת שאני נאה. משדרת נשיות. אבל בעיני עצמי ההשמנה מפריעה לי, ואני חושבת שאני מרגישה נחותה בגלל זה אל מול גבר. עוד לפני שנפגשנו. כאילו צריכה משהו שיחפה על ה"דפקט" הזה.
כן, נראה לי שזה שורש הבעיה.
במקום ללכת עם ראש זקוף ולשדר מה אני באמת שווה, אני הולכת עם הזנב בין הרגליים ומשדרת "התמסרות". אפסיות.

היום אחה"צ הייתי אצל הפסיכולוג שלי. לא מעט מהשיחות שם מתמקדות במה שאני קוראת "הבחירות המוטעות" שלי את בני הזוג. היום בעצם הבנתי שעם בעל מס. 1 הייתי X הרחמניה, בעלת הלב הטוב, שבאופן הזוי לגמרי מתחתנת עם גבר אומלל מרחמים. אחרי שהוא הונה אותי ונפגעתי, התערער לי כל הביטחון שלי בעצמי ובבני אדם, והייתי צריכה לבנות שוב את האמון שלי בגברים. ואז הכרתי את Y. התחתנתי איתו מכל הסיבות השכליות הנכונות. הרגש נכנס להקפאה. וגם זיקוקין די-נור בסקס לא נדלקו. אחרי שנישואין אלה נכשלו – בחרתי בפרוד כי איתו הרגש התעורר והגיע לשיאים שלא חשבתי שהם קיימים. בעצם – כל מה שלא חוויתי עד אז, חוויתי איתו – הלב עבד שעות נוספות והשכל נכנס לאופוריה, העדפתי להתעלם מדברים.
מאד ברור, מתוך הסיכום הזה, איך ניסיתי ללמוד מהטעויות, לתקן אותן ע"י כך שאבחר בחירה שונה מקודמתה, אולי כך אצליח, אבל בכל פעם משהו היה חסר.
אני חושבת שמה שאני מחפשת היום זה גם וגם וגם. זה גם שכל שיעבוד ויגיד לי – כן, זהו האדם הנכון עבורך כי הוא יגן עליך, כי את יכולה לבטוח בו, כי הוא מסודר, כי הוא חכם מאד, כי הוא מרתק אותך, כי הוא כזה וכזה וכזה. וזה גם רגש עז, שיגרום ללב שלי לרעוד ולפרפרים בבטן להשתולל. והסקס יהיה מטריף. וזה גם גבר שיתן לי תחושת ביטחון ומוגנות שכל כך חסרה לי. וזה גבר שיאהב אותי. ושלא ייכנס לי יותר מדי לחיים. ושיבין אותי.
זה כל כך רע?

מאד חשוב לי לשמוע את דעתך MאסטרM יקר שלי.
לילה טוב