מסתכלת בתמונות.. ורואה נשים מקסימות..
כולן רזות כלכך נשיות כלכך.. ברור לי למה בחרת בהן להיות לצידך.
הקנאה מחלחלת בי.. כל יום כל שעה יותר ויותר..
יודעת שאין כל סיבה שתרצה מישהי כמוני לידך אפילו אני לא הייתי רוצה..
מה אתה צריך ילדה במידה 44 כשיש לך אישה במידה 36???
הדיאטה הופכת קשה מיום ליום בשבועיים האחרונים כבר חלקתי איתכם רגעי שפל אך עדיין לא נפלתי. אני אומרת עדיין כי המחשבה הזו חולפת לי בראש כמה פעמים ביום.
אני צריכה עוד להרזות לא מעט אפילו.. אבל הקושי הוא עצום.
אני מסתכלת על העולם על כל המאכלים המדהימים שיש בו ולי מוגבל ריבוע קטן מאוד מעולם גדול ועשיר וזה קשה כלכך קשה לראות את כל זה ולדעת שזה יהיה טעות לבחור בזה.
לחלום חלומות על אוכל.. אפילו שם אני מפרידה את האורז מהעוף כי אני לא יכולה לאכול אורז...
לחלום שאני אוכלת חומוס ולהתעורר בבהלה שעשיתי את הצעד הראשון בכיוון המדרון.. ובסוף מתברר שלא כשאני מתעוררת.
אני יודעת שרזה זה הרבה יותר יפה.. אני מרגישה הרבה יותר יפה שאני רזה.. אבל התהליך הזה הוא קשה מאוד הוויתור הוא אדיר הפיתוי הוא עצום.
אני כל הזמן רוצה להוסיף עוד דברים עוד משהו לאכול כדי להמשיך.. ותמיד מפחדת שברגע שאכניס את זה לפה אני אגרר לבולמוס חסר מעצורים לתוך הבחורה השמנה ההיא שהייתי .. ומי שחי על דיאטות יודע שתמיד אחרי נפילה אתה עולה על המשקל שממנו התחלת.
פחד אמיתי.
אז נכון אחרי 3 שנים קניתי אתמול בגד ים (שלם.. שחור.. מידה 44 שהיא אפילו קטנה מידי בשבילי) ומחר אני הולכת לבריכה פעם ראשונה מזה 3 שנים.
אז נכון אני מסתכלת במראה בתענוג.. רואה את ההבדלים.. רואה את סמני המתיחה שנוספים כל הזמן בגועל עצום אבל מנסה להתיידד איתם. פחדתי ללכת עם גופיות הובכתי נורא יש לי סמנים מאוד מכוערים על הידיים ובכל זאת אני הולכת עם שמלות כשהסימנים האלה מאוד בולטים.
הבטן גדולה ועדיין אני לא יכולה לקנות בגדים בכל חנות.. אבל אני רזה. אני רזה יותר ממה שהייתי. אני יכולה לרקוד (אני מזיעה המון) אבל מצליחה לרקוד. מצליחה לשבת רגל על רגל. מצליחה לעלות את העלייה הביתה בלי להתנשף. מצליחה ללבוש בגדים שלא יכולתי קודם.
הפחד מנפילה מתעצם מיום ליום אבל הרצון לשבור כבר מתגלגל בראשי לא פעם ולא פעמיים ביום.
והכי מפחיד אותי.. זה שברגע שנתראה סוף סוף אתה תפסול אותי בגלל המשקל שאני מביאה איתי.
אני יורדת במשקל גם בשבילך. אני לובשת את התחפושת של הרזה גם בשבילך.
רוצה לאכול אבל רוצה להיות רזה. רוצה לרדת על פסטה אבל להוריד עוד מידה בבגדים.
בלגן שלם..
יום אחד הכל נהדר ואני מרגישה בעננים.. הולכת עם שמלה (החלטתי שזה הולך להיות קיץ של שמלות) ומרגישה סקסית בטירוף ואני רואה אותם מסתכלים עלי אבל רוצה לאכול צ'יפס או במבה אפילו לאבטיח היה לי חשק השבת.
קשה לי.. ואני חושבת עליך כל הזמן. קשה לי להתמיד. פוחדת להישבר. יודעת שתבחר באחרת ברזה יותר.
לפני 12 שנים. 30 ביוני 2012 בשעה 21:23
