יומני מרלין

הרבה פעמים כשהוא שוכב לצדי
מתחת לשמיכה ומחבק אותי
הוא על הצד ואני על חצי צד-חצי בטן
אני משתוקקת להרגיש את האיבר שלו מתעורר לקראתי
רוצה להרגיש משהו קשה נגד גופי
איבר עצמאי נפרד מהראש
שרוצה להרגיש אותי
זה לא קורה הרבה פעמים
ואני מרגישה את הרטיבות שבי
משתוקקת
ועצובה

אני הולכת לי ברחוב
מטיילת עם הכלב
וחושבת כמה אני אוהבת אותו
ולא יכולה לראות את חיי בלעדיו
חושבת כמה אני רוצה להיות איתו
וכמה אני לא רוצה להיות איתו
ושום צד לא חזק יותר
אף צד לא מנצח
אני נמצאת בתיקו כואב ומתמשך
מבינה את האוהדים המאוכזבים כשלא מנצחים ולא מפסידים
תקועים באמצע

בוא נגיד את האמת
לפני שפגשתי אותו
לא רציתי מערכת יחסים
כתבתי את זה כבר
דיברתי אז עם חברה טובה
על הדשא בצהריי יום קיץ נעים
ואמרתי לה שאם יש דבר אחד שלא אתפשר עליו
זה סקס
הייתי אז בתקופה טובה של סיפוק מיני
הרבה בחורים
בלי מחויבות
סקס כמעט תמיד מתי שבא לי
זכרתי את מערכת היחסים הכואבת עם האקס
ואמרתי ששוב לא אגיע למצב הזה
ואז נכנסתי אליו שוב 
ועשיתי בדיוק את מה שאמרתי שלא אעשה
התפשרתי על מין
אבל התאהבתי
ואהבה זה לא משהו שאפשר להשפיע עליו
אפילו אם ממש רוצים
ידעתי שהיה לי סקס יותר טוב ממנו
ושאני מנוסה יותר
אבל בצעירותי ואולי בטיפשותי
האמנתי שאלמד אותו והוא ישתפר
כמו שנשים חושבות שאפשר לשנות אופי של בן אדם, של גבר
ככה חשבתי שאהפוך מישהו למאהב מדהים במיטה
ובהתחלה הוא כל הזמן נגע בי
וראיתי והאמנתי שיש עם מה לעבוד
ושאצליח במשימה
באתגר שהצבתי אז לעצמי
כי אהבתי אז אתגרים
הייתי חופשייה ומאושרת
ואתגרים עשו לי את זה

כן. אני רוצה שהוא לא יתאפק ויזיין אותי על הרצפה
שנייה אחרי שנכנסים בדלת
אני רוצה להרגיש את הזין שלו קשה
הרבה
וחושק להתפרק בפי ובגופי
רוצה שיתנפל עליי
וזה בקושי קורה
ואני משתוקקת ונרטבת רק מהזיכרון
של גברים שהתנפלו עליי על גופי
והפשיטו אותי
וזיינו אותי
ועכשיו
אני לא מסופקת
אני רק רטובה