מי אתה? מה אתה רוצה?
אתה נשוי, יש לך ילד בן שנה, אישה טובה ויפה.
אבל משהו חסר.
יותר מדויק להגיד שמשהו לא מלא.
ותחושת הריקנות לא מרפה.
אני נמצא פה תקופה ארוכה כצופה, הגעתי בגלל דחף עז לא מוסבר להרגיש חפץ, עבד נרצע של שולטת.
והנה כשמתמזל מזלי ונוצר קשר ביני ובין שולטת, שהיא נזר הבריאה, פשוטו כמשמעו נזר הבריאה, אלוהים מביט בה ומהנהן לעצמו שהיא היצירה הכי טובה שיצאה מתחת לידיו, מתחשק לו לפרוש מתפקידו ולמנות אותה כיורשת שלו.
שנים שאני פה, שוטטתי, קראתי פרופילים של שולטות, קראתי בלוגים של שולטות, אף אחת לא הכתה בי בהשפעתה כמוה.
היא כליל השלמות!
ואני דופק את זה, נבהל ודופק את זה.
מה קרה? בלבול חונק, התקף חרדה, ייסורי מצפון, פחד, בושה. לא יודע...
אני כן יודע שהסערה לא מניחה לי.
אני יושב לצד אשתי, עושה סקס עם אשתי והכל תפל, וסתמי.
אבל זה לא רק הסקס, זה הרבה מעבר לסקס, יש בי רצון עז להיות עבד נרצע, רכוש, חפץ של שולטת.
ואני בוער, ולא יודע איך לצנן את עצמי.
אני מחזיק מעצמי אדם מוסרי, והנה אני לא מוסרי, אני חושב על בגידה באשתי.
ואולי זה לא בדיוק בגידה?!
אבל כל טחינת המים בזו מיותרת.
השולטת (שאני לא יודע אם היא מרשה לי לחשוף את שמה) חסמה אותי, נידתה אותי.
אני חסום, מגורש.
מי אני?
מחקתי את הפרופיל שלי שהיה מלא בתוכן על נטיות ופנטזיות וגבולות.
מחקתי אותו כי הבנתי שאני לא יודע מי אני בעולם הזה של השליטה, אני יודע שיש לי רצון עז להיות עבד, רכוש, חפץ.
אבל לא יכול ליצוק תוכן אמיתי לכותרות האלה.
הייתי רוצה שהשולטת תעביר אותי תהליך ותכתיב לי ואיתי את התוכן שימלא את הפרופיל ושיגדיר את זהותי.
אבל אני מגורש.
אני חולם עליה המון חלומות ולא יכול לשתף אותה.
היא אמרה שאני עצלן, אבל גרוע מכך, אני פחדן.
מפחד מהאפשרות שהיא לא תצליח לשמור עליי ולעזור לי להסתיר את הבגידה באשתי.
אבל אמרתי שאולי זה לא בגידה...
אולי אני צריך לשמוח שהיא עושה לי טובה שהיא מנדה אותי, אולי זו השמירה הגדולה ביותר שהיא מעניקה לי...
אולי...
אבל הרצון העז להיות רכוש שלה, חפץ שלה, זונה שלה; לא מרפה.
וגם הפחד לא.
