yes please

אני חומר ביד היוצר

ומכאן, שזקוקה ליוצר -

טוב

שזקוק לחומר

שייצור אותי בצלמו

ויהיה חלק מהתהוותי 

לאדם טוב יותר

*זוהי אינה הזמנה להצעות, תודה לכל הפונים

נושאת את עצמי בחזרה לעולם

מושיטה ידיים לרגשות שעולים בי בעדינות הראויה להחזיק בה גור רך חסר אונים

עמוק בתוך רחם קיומי, מחובקת בגוונים של ורוד בהיר מאוד

ככה אני משתקמת

קשה יותר להישבר כשהכל כל כך רך ומזין 

זאת עדיין אהבה

האהבה שבי לא מתה

אני משאירה אותה בחיים

היא רק עוברת טרנפורמציה

 ? What is it to take care of yourself
  ?Getting paid? Getting laid
 ?Getting married? Getting pregnant
?Fighting for visibility in your market
?Realizing your potential
Being healthy, being clean,
,not making a fool of yourself
?not hurting yourself
Shaving in all the right places

?What am I taking care of
I'm lying in our bed unable to sleep,
reaching a state of absolute dependence
,In a restless half-dream
,like the jam without a spoon
.and I grab my cunt with my hand that isn't clean
?Am I loving myself now
?Am I mothering myself

?Am I taking care of myself now

תI imagine you're doing the same
.holding onto your soft dick
.It lies in the hand where it dares stay soft
?Could I be that for you
?That cupping hand on your soft dick
?Could I give you that, that which sometimes expects nothing
,Accepting restlessness, accepting no direction
accepting this fearful wanting that isn't desire

.That going nowhere? A warm place
,Can we go there? We don't have to fuck
?can we just lie here being
I give you this hand. I give you this hand

הוא משהו אחר

בחיים לא הכרתי מישהו כמוהו

בחיים אף אחד לא סיקרן אותי כמו שהוא

בחיים אף אחד לא לימד אותי על עצמי כמו שהוא

בחיים אף אחד לא הכיר אותי לעומק כפי שהוא

אף אחד לא קילף ממני כל כך הרבה מסכות

אף אחד לא הגמיר אותי כמו שהוא מגמיר אותי

אף אחד לא העשיר אותי כמוהו

או השאיר אותי עם שתי רגליים על הקרקע כמו שהוא

בחיים לא

הוא הראשון שקודם הכרתי ואז אהבתי ואז התאהבתי בו

ואני אוהבת אותו בכל מהותי

אהבה לעומק ולגובה

גוף

נפש

נשמה

אני מלאה הערכה וכבוד אליו

אני מוקירה תודה לחיים שהפגישו ביננו

הנוכחות שלו בחיי הרימה אותי ממצולות 

הביאה אותי לחוף מבטחים

הוא טוב אליי כל כך הרבה יותר ממה שאני טובה אל עצמי

פשוט טוב

אף אחד לא קשה ורך איתי כמו שהוא

אף אחד לא התעקש לא לוותר לי כמו שהוא

חיפשנו ביחד כל כך הרבה תנוחות בשביל לגרום לזה לעבוד עבורנו

כי יש לנו רצונות שונים

בסופו של דבר דווקא הקשר הבדסמי היה הנכון ביותר עבורנו

והחודשיים האחרונים היו כל כך טובים עד השבוע האחרון

לא יודעת מה בדיוק קרה

 I must have fucked it up

בא לי להכיר מישהי

לחקור ביחד, להשתובב

לבדוק גבולות

להנות...

אם את עדינה, שובבה ואמיצה

דברי אליי :-)

תוהה

אם מישהו יצליח

לחנך אותי

הסוררת, המורדת, הלא מאמינה

ביד חזקה ואין סוף אהבה

לא כלפי חוץ

אלא במהות

היכן שכל השאר כשלו

כשאתה כאן
מנקה את הבוץ שיבש עלי
אתה אוהב אותי נקיה
אתה אף פעם לא אומר מאיפה באת
אני גם לא שואלת אותך

אני יושבת ומחכה שעות
וכשאתה כאן אז פחות
כשאתה כאן אז פחות
אני משתוללת
כמו חיה פצועה
וכשאתה כאן זה נרגע
כשאתה כאן זה נרגע

כשאתה כאן
אני מקיאה את כל מה שבלעתי
אתה אוהב אותי נקיה
אתה אף פעם לא אומר מאיפה באת
אני גם לא שואלת אותך

אני יושבת ומחכה...

מילים ולחן: אביב גפן

אף פעם לא ברור לי אם נעבור עוד אחד והוא רק יקרב ביננו או ש..

ובינתיים אני מנסה להיתלות ביופי שבכאב

ושמי שחולל בי אותו הוא אתה

מתגעגעת ומנסה לשלוט על הבת זונה שבי שרק רוצה כעת תשומת לב מכל העולם

כי אתה לא כאן עכשיו

רוצה מכות

הכרתי אותו בפורום סקס באחד מהאתרים הפופולריים שהיו אז לפני 8 שנים בערך, ראיתי תמונות שהוא צילם, תמונות ערום, היה בהם משהו שונה מערום לשם הפרובוקציה לבדה, זיהיתי שם רגישות ועומק של משהו חשוף רגשית, הייתי בתקופה של גילוי מחדש ומתוקף הרוח הזו שנחה עליי ובאופן שלא מאוד מאפיין אותי, פניתי אליו, שאלתי אותו אם יצלם אותי גם, הוא שמח שפניתי אליו, אך מיד הסביר לי שהתמונות הם חלק ממשהו, חלק מסשן (מונח שהיה זר לי בהקשר המדובר עד אז), הציג את עצמו והפנה אותי לפורום בדס"מ. 

נכנסתי לפורום והתחלתי לקרוא בסקרנות ושקיקה, מגלה עולם, מופתעת, מופתעת שיש לדבר הזה שתמיד הרגשתי מוזרה בגללו שם, ויש עוד קהילה שלמה של אנשים כמוני, זה ריגש אותי בטירוף. (נזכרתי בכל הפעמים בקשר הארוך שהיה לי, שבן זוגי היה טוען בתוקף שאני מוזרה כי הייתי מבקשת שיכאיב לי, שיאנוס אותי, שיזיין אותי בתחת. הייתי מבקשת שיקלל אותי ומקללת אותו בחזרה, זה היה בערך הדבר היחיד שהוא זרם איתי אז.)

אז קראתי, ונפתחה לה דלת קסמים וקבענו פגישה.

נפגשנו בבית קפה מתחת לדירה שלי דה אז, ישב מולי בן אדם שמבוגר ממני אולי ב- 15 שנה, קשה ורך, נוטף כריזמה, בעל בטחון עצמי, בקיא ורהוט, זה לא היה איך שהוא נראה כמו מה שהוא שידר אליי, שוחחנו ארוכות כאשר הוא מסביר לי את הא'-ב' של כל העסק ומוודא שאני מבינה לאן אני נכנסת. נכנסתי.

בשבוע הראשון נתן לי משימות בעבודה, ללכת לשרותים להתפשט ולהיות שם ערומה מספר דקות, לעשות ביד ולעדכן אותו, לכתוב איך אני מרגישה, טעם חדש נכנס לי לחיים, משהו שתמיד חיכיתי לו במעמקי ליבי. אהבתי את ההרגשה הזו שמישהו מצפה ממני למשהו, מחכה ממני להודעה, שאכפת לו איך אני מרגישה, משתף אותי מה זה גורם לו להרגיש. המשימות הבאות היו לי מורכבות יותר, להצטלם, ללכת יום שלם בלי חזייה ברחוב, יש לי חזה גדול ומעבר לכובד שלו הפריע לי שיראו אותו בצורתו הלא אסופה, הלא מוקפדת. עשיתי את הכל נבוכה, התמודדתי כאשר הוא מצעיד אותי בדרך שלא הכרתי לקבל את עצמי, לא רצה מושלמות, רק לקלף ממני שכבות, להגיע אליי.

מספר ימים לאחר מכן, התקשר להודיע לי שהוא בא לקחת אותי מהעבודה ושאהיה מוכנה ב17:30 בכניסה. ביקש שלא אשאל אותו שאלות. הסכמתי. בטחתי בו.

נכנסתי לרכב, הלב שלי פעם בחוזקה, חשבתי על כך שהוא יכול להרוג אותי, ויותר משפחדתי התגרתי מינית מהלא נודע . לא יודעת לאן נוסעים, בחוץ אפור, יום חורפי, ירדו הרבה גשמים באותו שבוע, נסענו לכיוון תל אביב ובאמצע הדרך הוא חתך מכביש החוף והחל לנסוע בתוך כביש עפר, מוביל אותנו ללב חורשה, הביא אותי לעץ שהיה משחק בו בילדותו.

התיישבנו על שורש העץ והוא החל לשאול אותי שאלות על עצמי, בצורה מאוד ישירה, היה לי מאוד קשה להיפתח אז ריגשית ולענות לו, בטח ובטח לאור המתח שהיייתי נתונה לו בסיטואציה הזרה, נאלמתי דום. הובכתי, שתקתי והוא התעקש. לא ממש הצלחתי לענות, היה לי בלוק בראש, המילים לא הצליחו לצאת לי מהפה וחיפשתי דרך לברוח מהסיטואציה ולהסיח את דעתו אז התפשטתי. להתפשט פיזית היה קל יותר. 

הוא לבוש ואני ערומה לראשונה מולו ועדיין, הוא לא נוגע בי, רק מבקש תשובות לשאלות ששאל. גימגמתי, ניסיתי להשיב לו עד כמה שיכולתי.

בשלב מסויים הוא ביקש ממני לעמוד עם הגב אליו ולהישען אל העץ הענק שהיה שם וכשאני עם הגב אליו משך בשיערי בחוזקה והחל להצליף לי בישבן וביריכיים, ממולל את הפטמות שלי בחוזקה, התחלתי לעוף שם, השילוב של הכאב והעונג הזה בו זמנית הוא סם כל כך עוצמתי. הרגשתי את הרטיבות שלי חסרת מעצורים ניגרת על יריכיי, מפלים של נוזלים, והוא מצליף ומלטף. הוא שלף את הזין שלו בשלב מסויים, כרעתי על ברכיי על הבוץ שם ומצצתי לו, כנועה לחלוטין אליו ואל הרגע. הוא לא זיין אותי באותה הפעם.

התלבשנו והוא לקח אותי הביתה. הייתי כל כך מוצפת ששתקתי לדעתי כל הדרך, רק הקשבתי לו מדבר.

כשנכנסתי אל החדר שלי התפשטתי וראיתי את הבוץ על ברכיי וסימנים על אחוריי, לקחתי מטליות לחות וניגבתי מעליי בוץ, נכנסתי להתקלח רק כעבור איזה שעה או שעתיים, נותנת לחוויה להיספג לי אל תוך התאים ובפעם הראשונה הרגשתי כלפיי עצמי חמלה.

ככה זה התחיל

אוהבת שהוא בא אליי רעב

אני אוהבת להיות המנה העיקרית שלו והקינוח

אוהבת את הסימנים נותרים בי

כאבים נעימים