גבולות נושא שמדברים עליו המון. אבל לא באמת מדברים מהו .תמיד צריך לשאול מה הגבולות שלך? כחלק מהתיאום ציפיות ולרוב התשובה שמקבלים זו רשימת אל תעשה מפורטת וענקית (שאז האדם לא מבין מה זה גבול) או משפט שיקרי כמו "אין גבולות עם יש חיבור..." (שזה אומר שמי שענה לא מבין את עצמו).
נתחיל מלשבור את האשליה אין דבר כזה שאין גבולות יש פשוט מעשים שלא חשבתם שיבקשו ממכם. אפילו באורח החיים הכי משעבד ששמעתי כמו "גור" (פנטזיה של זהות מוחלטת כשולט או עבד שאפילו הכלכלה של העבד תלויה בשולט)יש שם הסכמה וגבולות. הרי לא תסכימו לההרים סכין ולדקור עצמיכם? או לרצוח או פדופיליה כמו לצלם את הבת שלכם או פחות גרוע לאכול צואה,לנטוש את הבית ועבודה לשבוע בלי הודעה מוקדמת ועוד ועוד...
אשליה נוספת צריך לשבור היא שיש גבולות גם לצד הסאב וגם לצד הדום. וזה בסדר ויכול להיות משהו שהוא לא בגבולות הסאב אבל כן בגבולות הדום וצריך לדבר עליהם בתיאום ציפיות. וזה גם אומר שסשנים מסויימים ימתחו גבולות של הדום ולא רק של הסאב. לדוגמא אני לרוב בגבולות שלי גולדן שאוור אבל הייתה לי נשלטת שכל כך התחברה לזה שזה היה חסר לה איתי ודיברנו ואז היה סשן עם טקס ועוד שבוא נמתח הגבול שלי והשתנתי עליה. וזה לא היה קל לי וגם לא לה כי דרשתי ממנה המון כדי שתזכה בזה . אבל זה קרה.
אז מה זה גבולות?
גבולות "לכאורה" (יוסבר בהמשך למה) זה אקטים או תחומים של אקטים ומעשים מיניים או בחיים שלא רוצים שהדום יגע בנם או יבצע אותם או יכריח את הסאב לבצע. אלו גדרות שאומרות "עד כאן" סאב לרשות הדום ויעשה הכל כל עוד זה בתוך הגדרות האלו. חשוב להגיד שלא משנה כמה גבולות יש לך לא בטוח תדע הכל ותמיד אפשר לגלות שאקט מסויים מפריע לך ואז להפוך אותו לגבול שלא ידעת לפני.
יש 2 סיבות עיקריות לגבולות:
1) משהו שלא מוכנים אליו מסיבה אידיאולוגית, מסיבה פיזי שפשוט לא מסוגלים בריאותית, מסיבה שהמעשה הזה פשוט מגעיל את הסאב ומוריד מהחשק. ולא משנה מה אתם לא תבצעו את האקטים האלו כי זה פוגע בכם פיזית ובזהות שלכם.
2) הסיבה השניה היא פחד אתם לא מכירים את זה לא חוויתם ואתם מפחדים שיכאב מידי, שתשברו, שתגעלו, שחונכתם שככה לא צריך להיות בגלל איך שהסבירו לכם בעבר והתמונה הדימיונית שיצרתם בראש לקשר ושם אין אקטים כאלו. אבל כל זה מסתכם בסוף בפחד . ולכן כדי לא להתמודד עם הפחד הגדרתם את זה כגבול.
הבעיה היא שרוב האנשים לא מצליחים ךהבדיל בין הסיבות האלו וחושבים שכל הגבולות הם מהסיבה הראשונה . ואז יוצרים רשימה ארוכה של גבולות . או שהם חושבים שהכל מהסיבה השניה וחושבים שאין להם גבולות.
כאן נכנס להגדרה המושגים (שלצערי כמעט ולא נתקל בו בארץ ) גבולות קשים וגבולות רכים.
גבולות קשים : הם גבולות מהסיבה הראשונה משהו שפשוט יהרוס לכם את החוויה וההנאה ויהרוס לכם את הזהות העצמית שלכם כבני אדם . והכי חשוב ישבור את האמון שלכם במי שמולכם אם ידרוש אותם.
גבולות רכים : הם הגבולות שיוצרים מסיבה השניה גבולות שאם הזמן והחיבור הנכון בתוספת עבודה משני הצדדים פתאום רואים שאפשר לעבור אותם ואפילו להנות מהאקטים. גבולות רכים אלו גבולות שיש בתחילת הקשר (כי אי אפשר לתת את כולך מייד) אלו הגבולות שנמתחים ונשברים ככל שהקשר מעמיק אלו הדברים שאומרים אחרי "אני לא מאמין שעשיתי זאת" עם חיוך.
אז כשאתם בונים גבולות ומתאמים ציפיות חשוב להבין למה משהו הוא הגבול שלך ואז לחשוב האם זה גבול קשה או רך? אל תפחדו להגיד " זה גבול רך להתחלה אולי בעתיד אבל לא כרגע..." ואל תפחדו גם לעבור אותם תנו אמון בפרטנר וכשתהיו מוכנים ואתם תרגישו זאת תעברו אותם. אבל אל תשללו על הסף לפני שאתם מבינים למה אתם שוללים.
והנקודה הכי חשובה כי זו תופעה ששמעתי עליה רבות. זה שלא מוכנים לעבור גבול מסויים רך או קשה לא עושה אותך "לא נשלט/ת אמיתי/ת" או "לא שולט אמיתי". דום או סאב זה מי שאתם לא מה שאתם עושים . אז דום שלא מזיין או משפיל עדיין דום. סאב שלא מוכנה לסקס או לאנאלי עדיין סאב .
אם זאת צריכים להבין האם לא מוכנים ךעשות את זה כי לא מוכנים כרגע (שאז צריך עוד הכנה ותמיכה) לא מוכנים איתו/ה (שאז הפרטנר לא נכון לכם באמת) או שלא מוכנים נקודה (גבול קשה) וזה תפקידו של הדום ךהבין אילו גבולות הם הקשים והרכים (אם הסאב לא מבין) כדי לדעת מה למתוח ומתי... ותפקידו של הסאב להכיר עצמו וללמוד להיות כנה עם עצמו ולדעת מה עוצר אותו ...
חשוב להבין שזה בסדר שיש גבולות רכים וחלק מהכייף בקשר הוא למתוח ולהתגבר עליהם אז תלמדו ותכירו את עצמיכם וכך תתקשרו לשני מה אתם צריכים
(זה נכתב נכון לכל המינים והתפקידים)
אז תנו דוגמאות לגבולות הרכים והקשים שלכם ? תנו דוגמא לכל סוג
