אדם שווה מה שליבו שווה

מי אינו זוכר את תקופת נערותו , עם האהבות הנראות לנו כמו האהבות מהסרטים , מהאגדות , זהו הפעם , הוא שלי לנצח , לעולם לא ניפרד , כל כך מאוהבים , מחכים ליד הטלפון , ליד בית הספר , למבט , מכתב חיוך והיום שלנו פתאום מואר ,

אז זהו שלי בטוח אין אהבת בוסר כבר שנים , אבל לבן שלי כן , מאוהב , מבולבל , לא מבין את המח הילדותי המעוות של הבנות המתבגרות , סלחו לי בנות כן .

אימא היא כתבה שאני בעלה , היא אמרה שעוד מישהו רוצה בה , החבר הקודם חזר ורוצה לחזור איתה

מספיק למילים אלו לשנות את כל מצב רוחו , להפוך אותו לרגזן כועס , מבולבל

אני אימא דואגת מנסה להעביר לו מסר שעד שיגדל יותר יהיו עוד הרבה אהבות , שעדיין מוקדם מידי לאהבה אחת ויחידה שאין לו מושג עדיין מהי אהבה כלל ,

לבסוף יוצא בפון שכל הכעס שלו מופנה כלפיי ולכל בנות מיני ,

אז ניסיתי את השיטה הפסיכלוגית , אולי חסר לה ביטחון עצמי , חסר לה אהבה והיא מנסה בכל כוחה להפיל גם אותך ברשת האוהבים אותה , לי זה זכור היטב , כל כך הרבה בוכים מייללים  באו לאימי ז"ל . אבל הפעם זה בני והוא כועס חסר שינה פגוע ואיני יכולה לראות זאת לכן העצה שנתתי לו היא כך

דמיין שזה משחק , משחק מי חזק יותר , שחק אותה אדיש כלפיה , היא תאמר שהחבר הישן רוצה בה יפה , תשחק אותה כאילו לא קראת את המילים ותכתוב לה בהצלחה עם האיקס שלך וזהו . בכל אופן אימהות ואבות זה הזמן שלכם/ן לענות מה עושים ? או לא עושים כלל , נותנים לו שישבור אות הראש ,תגובות פליזזזזזזזז

בקימה בבוקר מוקדם , הכנת נס קפה לוגמת באיטיות צופה לא צופה בטלויזיה , מתבוננת בשעון בחרדה מהר  מתגלגלת למקלחת  , אין כמו מקלחת של הבוקר להתעורר , לבישת מדים להסתרק לאסוף את כל שערותיי שלא יפריעו בעבודה , בדיקה אחרונה במראה יוצאת החוצה , שקט חשוך בחוץ , בדרך למונית ,בעבודה עולם שונה , שולטת , אסרטיבית , מטפלות , חולים , טלפונים , השער מצלצל , האח הראשי , ישיבה של כל האחיות עם הרופא ואח ראשי , החלטות כיצד מטפלים ובמי , הזמנת תרופות , חלוקת תרופות , זריקות חבישות ומה לא  ? המרחק בין העולם הזה לעולם ההוא כמו שמיים וארץ ובכל זאת אני מוצאת דמיון מה בין העלומות, השליטה , דחיפת אצבע בדיקת תחת חולה , עשיית חוקן לחולה , סוף היום אהוב עליי , הגעה הביתה לשקט דממה , או מוסיקה שקטה רועשת מה שמתחשק לי , יש פלוס גדול כשחיים לבד , אינך חייבת לנקות ולהכין לבשל  לאף אחד רק לעצמך , להתרגל למישהו חדש לקבל אותו לעולמך קשה מאוד וקשה שבעתיים להיפרד ולהיות שוב בלבד שלך , ללבד שלי אני רגילה , מכירה אותו היטב ,  למרות שהיינו משפחה הורים ואחים תמיד הייתי בלבד שלי , עוד לפני צבא חייתי לבד בשכירות עצמאית ,  רגילה להיות עצמאית , קל לי לתת קשה לי מאוד לקבל , תמיד עזרתי נתתי ולא לקחתי משום מה הקטע הזה של לקחת או לבקש תמיד היה לי קשה אז זאת אני למי שרוצה ללמוד עוד משהו עליי

יודעת שעכשיו ללמוד ורצון להכיר מישהו יהיה לי קשה שבעתיים , אבל , אם אתה חושב שאני שווה זאת ואיני כותבת על המוצג לפניכם חזה תחת גוף , אלא אני פנימי טבעי אופיי אז אם אתה חושב שאני שווה זאת תצטרך להוכיח  זאת לי.

כרגע , עכשיו , לעת עתה ,

מעדיפה , רוצה , שואפת , מעוניינת  להישאר , להיוותר , להיות  בשקט שלי .

אחרי הסכמה כבוגרים , מבינים יודעים שהמצב חייב להיגמר , לא בברוגז מריבה , לא בצעקות , בהעלבות אלא , החלטה בוגרת של שנינו יחד ולמרות זאת הפרידה , החזרה הביתה , הלבד , ארבע קירות , הדממה , ההד , השקט , קרעו את ליבי , הגעגועים , הרצון להיות עימו , קרעו אותי , התחושה של חוסר בבטן , ריקנות איומה , שהכל תפל חסר טעם , שהכל כבר איננו וסוף העולם הגיע , שהכל שחור ואין אור , שאין לי למה ולמי להיות , שאני כבר אינני , שאני זה הוא והוא לא נמצא , רצון לזעוק לצעוק לבכות בקול רם להתאבל או לתת לדמעות לזלוג ללא קול בדממה , ללא רצון משלי , כבר סרט מוסיקה לא הרגיעו , הדמעות זולגות ממשיכות לזלוג ביום בלילה ללא זמן בשקט בדממה , למרות שהתקשרתי שוחחתי מתגעגעת אמרתי , זה יעבור הוא ענה זה תקופתי הכל עובר , אחר כך אבל על אבא שנפטר בהפתעה לבד , כבר לא נותר בי כח להילחם חשתי עוד יותר אבודה , נשארתי בבועה בדירה בלבד שלי, שנה נשארתי ללא עבודה אני עם עצמי בכאב שלי , התעוררתי אחרי שנה נסעתי לבקר את אימי והיא חולה , כבר נשארתי לטפל בה , סגרתי את דירתי , גרתי עימה , טיפלתי בה  מצאתי עבודה , אשפוז של אימי , הדעיכה עד הסוף לצפות  בנשימותיה   האחרונות , להתבונן בפניה השלוות במותה , לכבד את בקשתה , אל תחיו אותי תני לי ללכת , איני רוצה שתחברו אותי למכשירים , מספיק סבלתי ועברתי , תני לי ללכת ואני משוחחת עם אחיי מסבירה את רצונה בתחילה התנגדות אחרי שכנועים ויתרו , כך להתבונן לשבת להמתין , ללכת ולבוא לעשן סיגריה לחזור , הנשימות הולכות פוחתות עד שהכל נדם ,

שוב אבל , שוב שחור , שוב הכל חסר טעם , העבודה נשארה , הולכת כרובוט לעבודה חוזרת עייפה מיטה , לא חושבת מאומה , לא רוצה מאומה , אין אור , אין טעם , ממשיכה בעבודה , בבית הקוקיה , שם רעש ללא סוף

מהבוקר מקבלת דיווח מחולה עשיתי קאקי תביאי לי סיגריה , היכן האחות , מתי מחלקים סיגירה רק בזה הם עסוקים לא הסוכר שיש להם או זריקת אינסולין תרופו ת  מאומה, רק סיגריה ואוכל ,

ועכשיו  לא מזמן נסעתי אליו יום הולדת שלי ,קנה לי מתנה בושם יקר , הכינו לי עוגה וארוחת ערב , נהנתי , לימד אותי לאכול פירות טריים ויטמינים , כותבת ואוכלת פרי שאין לי מושג מה שמו לבן עם גרגרים שחורים קטנטנים ,ענבים ורימון גרגרים עם סוכר , הפרי שאיני יודעת את שמו לא שווה את המחיר ששילמתי , לא עשה רושם כלל , עדיף סברס או רימון ,כרגע , עתה , יושבת במחשב , יכולה להתכתב עם מכרים ותיקים לחייך , לקריאת בדיחה , אז אתה מתקשר מבקש שאקלר אותך כך סתם בקלות אוותר על החופש , שקט דממה פנימית שלווה שיש בי בתוכי בפנים , ממש לא לא ולא , לא אוותר על כך , מעדיפה את השלווה הזאת ולא את הפרידה הכואבת שוב , לקח לי כמה שנים 3 פרידות סופיות כואבות ולעבור אותם לבד לבד לבד , חוששת שהתרגלתי שוב ללבד שלי , שמצאתי  את השלווה שלי , השקט הנפשי שלי , יודעת שהפתגם שלי תשתמשי בו או שתאבדי אותו ,תצטערי על כל יום שלא תעשי סקס , יבוא יום ואצטער בטוח , כרגע לא אכפת לי מאומה , העבודה הבית לחזור  לשקט שלי זהו רצוני , אז כרגע אין צורך בפניות בקשות תקלרי אותי , קו המחשבה שלי לגמרי  שונה , מעדיפה להישאר לבד , לא רוצה בקשר שוב עם אף אחד לא להיקלר ולא לקלור , השקט שהתרגלתי ואימצתי אותו קרוב לליבי עדיף פי עשרת מונים על הכאב שעברתי ,

אז כרגע שוב מודיעה לכל קשיי ההבנה מעדיפה את הבידוד שלי , השלווה שלי עברתי 3 שנים קשים עד שהחזרתי אותה אליי , אם אחשוב פעם לקלר אודיע לחברים כאן  או להיקלר  , לא מאמינה בכך מעדיפה את השלווה שלי , כאן אני רק מתכתבת  עם חברים טובים שמכירה אז הגיע הזמן שתכבדו זאת .

נכנסים אליי לפרטי , היי דורש מיידית ביי

יש לך חזה יפה קטן גוף מקסים , תודה מודעת לנתונים שלי ,

את תהיי שלי רק שלי , אולי בחולמות ,

מה אומר לך המילה על 4 או כלבה ? שאתה אדיוט !

נו באמת ...........

איני נשלטת בעברי הרחוק רחוק הייתי,

אתגר אותי , גרום לליבי להלום בחזקה ,

תתחצף , תעז , גרום לי לרצות אותך בנשמתי בדמי

לייחל אלייך , לרעוד לשמע קריאת שמך ,

אכזבה , אכזבה , אכזבה,

אם מכירים מישהו שעונה לדרישות הפנו אותו אליי,

מתנה למוצא מובטחת ,

מחר ערב ראש השנה , אהייה במרכז

חוזרת יום שישי בבוקר עובדת משמרת לילה

אאחל לכל מכריי יקיריי ולאלו שאיני  מכירה

שנת פוריות , עבודה , בריאות הצלחה ,

מה שמאחלת לעצמי .

בתחילה כשנשאלתי , נשאלתי מספר פעמים מאנשים שונים , התחלתי לפשפש  לחשוב , המצאתי לי כל מיני תשובות, אני אחרי קשר , סבלתי מספיק , איני יודעת להתנהג עם גבר כשיש לי רגש  כלפיו , אין לי  זמן כלל , עובדת קשה מידי , סחוטה מגיעה לדירה למקלחת ולשינה

האמת היא ----- שהתגעגעתי לריגוש לשמע פסיעות נעליו , לדפיקות המהירות בלב רגע לפני הפגישה ,להצמדת רגליי אחת לשניה בריגוש כשמשוחחים על משהו שאני במוחי  הכחול מפרשת זאת למשהו מיני שהוא אינו יודע על כך כלל , התגעגעתי לתחושת החיות הזאת העוצמת רגשות שיש בסשן ולא איני כותבת על סקס , בעיניי סשן זה לא סקס כלל , בעיניי סשן תבלין נפלא , הכנה עצומה ,הרגשה מרגשת מיוחדת בעינה לעומד לבוא וזהו הסקס בסופו של העניין .

החלק  האהוב  עליי  ביותר  כשמגיעה מהעבודה  לדירה הוא : להוריד את החולצה  באיטיות לחוש ברוח  הקלילה על בטני , להוריד את החזיה אין מי שיצפה בי , אבל , מדמיינת  שאתה שם מתבונן בכל פעולה שאני עושה, לבסוף להוריד את נעליי גרביי , נעליים אורטופדיות בנתיים ממש טובים לעבודה שלי , המכנס נשאר אחרון , אל תגלו, לא לבשתי תחתון היום ,גם כך איחרתי לעבודה איחור של שעה ציפיתי לשטיפה  מוחית , אך  ההיפך קרה , דיבור שקט שאלה לשלומי מעניין  מה קרה לאחראים עליי ?אבל זה סיפור אחר , הסיפור הוא ההתערטלות והמקלחת לעיתים אומרת לעצמי למה לא מחזיקה מישהו שיוריד את בגדיי ויקלח אותי  זאת היתה אחת הפנטזיות שלי שלא מומשה עד היום .לא נראה שתמומש אי פעם .