רסיסי שליטה

להלן רשימת מכולת של קלישאות:

אמא דומיננטית? לא במיוחד

אבא דומיננטי מדי? לא במיוחד

בית מפורק? תודה לאל. לא

עברתי התעללות מינית בילדות? תודה לאל(2). לא

אדם דומיננטי שמנהל אלפי אנשים ביומיום ומפצה על זה בבית? לא

אדם רך שרגיל להוריד ראש ולקבל פקודות ולוקח את זה הביתה? לא

מה עוד יש?

מה שבכלל מייתר את החיפוש הזה אצלי הוא הגיל שבו אני זוכר פנטזיות ראשונות אצלי. סביב גיל 4-5

לפני שידעתי קרוא. לפני שידעתי כתוב(מה שניתן להסיק גם לפי המשפט הקודם). לפני שידעתי מה זה בנות. לפני שהיתה לי משיכה מינית למשהו. כמה שנים טובות לפני, ולאורך כל הילדות.

הייתי נדלק מסרטי אקשן ומתח שיש בהם רוצחות נשים. שיש בהם נשים שמענות או חובטות בקרבנות חסרי אונים ואומללים. הסרט הוסטל? ישנתי על השולחן בכמה וכמה שיעורים בגלל נדודי השינה שהוא עשה לי. תיאורים של אונס בידי אשה? גם. 

בגיל שבכלל היה אסור סרטים כאלה ולא היה אינטרנט ובית דתי וכו'. מוצאים דרכים. יש דברים שלא חשבתם עליהם גם בסרטים תמימים מאד.

זה קצת רע. אני, הפתעה, נגד אונס ורצח. אמרתי כבר טריגרים כלשהם אז מותר. 

(בגלל הגיל המוקדם שבו זה צמח אצלי, כבר ידעתי לחפש מבטים מסוימים ותגובות מסוימות אצל חברים מהכיתה ולנסות לשער למי מתהפכת הבטן כמוני)

לא מדבר רק על גיל עשרים, מדבר על כיתה א' ב' ועוד קודם. כשבנות לא עניינו אותי בכלל, חוץ מבמקומות האלה. 

פנטזיות חטיפה וכליאה והרג, ואפילו ענייני שואה למיניהם. בשנים בהן בקושי הבנתי מה זה.

יש קצינת ס.ס מסוימת, אמיתית, שגרמה לי לפנטזיות בעתה. איכס, נכון? ימח שמה וזכרה נכון? אז למה אני רוצה לקרוא עוד על מה ששמעתי הרגע שהיא עשתה? ואני כבר יודע שמוזר וחשוד לשאול ולשאול.

אני גם נגד השואה כמובן. מגנה בכל לשון.

אולי לכלוב הצטרפתי באיחור של עשור וחצי, ואולי התנסיתי בשליטה רצינית מאוחר בחיי, אבל אצלי בראש? כשאתם עוד שיחקתם בארגז החול ואמרתם איכסה על בנים/בנות כבר רצו לי דברים בראש שאת חלקכם עדיין ירתיעו.

סוטה. מלידה. ולמה? על מה זה יושב?

נולדתי עם זה. כמו הצורך לאכול ולשתות. הייתי כזה גם אם הייתי מוגלי (ואז כלפי מי ומה הייתי מפתח את זה? אללה יסתור)

זה נמצא שם במוח שלי כל החיים, בלי הסבר ובלי סיבה.

ואני לא אוהב שאין לי יכולת להסביר לעצמי דברים. 

אבל לפעמים "ככה" זו תשובה. כי ככה, כי סעמק כל העולם ואחיו ואחותו קיימות נשים שמתהלכות בינינו כאחד האדם ובלי שום סיבה אני פשוט משתוקק וצמא להיררכיה ולסגידה מולן ולהקטיר ולזבוח את כל הפאסון שלי לרגליהן השמימיות. יש אפילו אחת כזו שממש לוחצת על כל הכפתורים האלה בזמן האחרון.

הרבה לפני שמגיעה המשיכה המינית הרגילה הזו, הונילית. פאק זה מטומטם! צדיק ורע לו, מטומטם וטוב לו. 

היית מוותר על זה? 

שאלה לא רלוונטית במקרה שלי. זה היה שם עוד לפניי. זה לא קינק או פטיש צדדי, זה משהו שהוא אני. 

המון מילים, אפס תובנות, ומעט מאד עריכה.