ואני רוצה את זה גם

בחרתי בו מכל אלו שהתחילו איתי, בגלל העיניים, קלישאתי ככל שזה יהיה ומשהו בהתכתבות הרגיש לי נעים ובטוח מספיק בשביל לעשות את אותו הצעד בחצות

 

יש לו לב מקסים, נדיב, רחב.

 

אני הרגשתי את הלב שלו בכל כך הרבה סיטואציות ואפשר פשוט לראות איך הוא מתייחס לחתולים שלו. 

הוא פשוט בן אדם טוב

טוב מהממוצע וזה הופך אותו לאדם נדיר עם תכונות שאני מאד מאד מעריכה והייתי מקווה שלבן הזוג העתידי שלי יהיו אותן

 

הוא מזכיר לי את השוקולד הראשון שלי

גם בו היה משהו רך, שקט, שליו

בשניהם יש תכונות אפריקאיות שאני מאד אוהבת

חיבורים לאדמה, לרוח, תזונה, בריאות שאני מעריכה ומתחברת אליהם

הוא בריא ממני בכל כך הרבה רמות, כמו השוקולד האחרון

 

הוא ג'נטלמני במקומות שמרגישים טבעיים ועושים לי נעים 

זה לא מרגיש תלוש / מזוייף / משהו שנלמד

כשהוא פותח את הדלת, עובר ותמיד מחזיק לי אותה או נותן לי לעבור יש בזה משהו שמרגיש מכבד ומתוק או לקחת ממני את השקית של המוצרים מהסופר למרות שגם הוא מחזיק שקית.

מהצד השני זה לא הרגיש מאולץ כי כשטיילנו בשוק, נדמה לי שהוא שאל אם אני רוצה שהוא יקח את התיק וכשאמרתי שזה בסדר הוא פשוט הניח לזה.

המחוות שהוא עשה, ממש ממש עזרו לי ובזכות זה בעצם הכרנו

הוא מכבד את הגבולות שלי וזה סופר בסיסי וחשוב

הכנות שלו

אפילו מחוות האהבה שהוא אומר באופן מפתיע מייצר איזשהו קסם.

כמות הפעמים שהוא אומר לי שאני יפה, זה שהוא הזמין אותי להיות אצלו, אפילו לשבועיים, ישר אחרי הלילה הראשון, נשמע לי מוגזם אבל החיבור עדיין מחזיק, קרוב לחודש אחרי

זה שהוא אמר כמה פעמים שאני אעבור לעיר שלו באירופה. כאילו שעושים כאלו דברים

הוא לא מציאותי אבל מתוק ותמים

אפילו זה שהוא כתב לי פעמיים בהתחלה שהוא אוהב אותי

אמרתי לו שזו חרמנות נקודתית (היה מוצדק) והוא בדיעבד הסכים להסכים איתי, כמו בכל מיני סיטואציות הוא אומר שהוא מבין אבל ממשיך באותו הקצב ליצור איתי קשר לפחות פעמיים ביום, הוא מרגיש כל הזמן נוכח באופן לא מציק, לא מעיק, לא כזה שמוציא ממני אנרגיה שאין בי

רוב הזמן מרגיש שהקצת שיש איתו דווקא מתאים לי בקצב ורוב הזמן זה ממלא אותי

קלטתי גם שהוא פתח לי את הלב עם ההתמדה הרכה שלו

אני לא מאוהבת בו אבל אני כן מאד אוהבת אותו 

 

 

אחרי הלילה הראשון שישנתי אצלו ואחרי הקטע שהיה בנינו בבוקר, פתאום קלטתי שאין לי זכרון לאיך הגוף שלו נראה

הגעתי אליו הפוכה באמצע הלילה אז זה די מובן ובכל זאת

 

ואז גיליתי את הגוף שלו

איך לעזאזל פספסתי את זה!??

כל כך לא הרגשתי שהוא 185 (איך לעזאזל גם את זה פספסתי מהגובה שלי?) כששאלתי אותו אם הוא באמת בגובה הזה והוא צחק ואמר בקול הרך והשקט שלו שכן, הוא באמת 185

רק כשהראיתי לאחותי תמונה שלנו ביחד היא אמרה שהוא ממש גבוה וקלטתי עד לאן אני מגיעה אליו (:

היא אמרה לי שהוא נראה טוב ושהיא אף פעם לא חושבת את זה על הגברים שלי (:

 

הוא חטוב ברמות, כולו שרירים וקוביות שוקלד כהה, חלק, רך, מעוצב

העיניים שלו מהפנטות אותי, שקד עדין ונעים למראה

יש לו שפתיים בדיוק כמו שאני אוהבת ואני מחכה להראות לו איך נעים לי להתנשק בתקווה שזה יהיה גם לו נעים

בא לי להתנשק איתו שעות, להתנשק איתו כל הזמן לאורך היום, קטנות בדרך

 

התום שלו

 

וגם לסיים את הערב כשאני מחכה לו במיטה, מתה לישון, מעושנת, אחרי יום מתיש להחריד והוא מתעכב עם משהו שהוא חייב לסיים ובנתיים גם צופה בקישקושי אינטרנט ולא מפסיק לצחוק

לשמוע את הצחוק שלו מתגלגל בדירה

אמרתי לו כמה שזה נעים ונראה לי שזה שמח אותו

 

זה שהוא נתן לי לעשן אצלו בדירה את סיגריית הלילה שלי, מבלי לומר או להביע משהו כלפי זה שזה אולי מפריע לו(?) אבל כן אמר לי כמה פעמים שלא כדאי לעשן, שזה לא בריא

הוא שם אותי ודאגה אלי במקום הראשון

היו מלא סיטואציות כאלו שהוא שם אותי במקום הראשון

זה בעצם התחיל בלילה הראשון כשהוא ביטל את העבודה למחרת, חיכה לי עד 02:30 ועזר לי לסחוב את המזוודה הגדולה למעלה, כל 500 הקומות למעלה

הוא ליווה אותי עד למלון וגם ליווה אותי עד שדה התעופה

הוא היה איתי מתחילת הנסיעה ועד סופו ונשאר לי בלב גם בישראל

 

הרגעים הכי שלווים ומרגשים היו לי איתו

 

הוא סקסי בעיני בהמון מובנים חיצוניים ופנימיים

 

אני עדיין רוטטת שוב ושוב מהמחשבה שכשהלכנו לשדה וחששתי קצת שיהיה בלאגן ובעיות ונראה לי שהוא הבין את החשש שלי ורצה שיהיה לי בסדר, מיהרנו לרכבת התחתית, מעט באיחור ממה שרציתי לצאת, הוא הכניס את המזוודה הגדולה לרכבת הצלצול שמאותת על סגירת הדלתות מתחיל והדלתות נסגרות.
מזוודה אחת שלי בקרון ואנחנו בחוץ. הוא החזיק את הדלתות עם הידיים הכנראה סופר חזקות שלו 

הוא מחזיק את הדלתות שכמעט נסגרו לגמרי, פותח אותן וממהר אותי להיכנס

הרכבת מצפצפת ואני מכניסה במהירות לקרון עוד מזוודה ואותי, הרכבת מצפצפת והדלתות שהוא מחזיק עדיין פתוחות והוא נכנס לקרון

אני בשוק

אני בשוק מכל כך הרבה דברים בסיטואציה וזה לגמרי מחרמן אותי

 

אני חושבת עליו המון

מתגעגעת אליו בהמון דברים

הימים שבילינו יחד היו מהשלווים שהיו לי הרבה זמן

היה בהם נועם מתוק וטבעי באופן לא צפוי

 

כל הדבר הזה בנינו לא צפוי

 

אני מתגעגעת לישון איתו

אני מתגעגעת לבלות איתו, לגעת בו

אני מתגעגעת מאד למגע שלו

אני רוצה לחוות עוד סקס איתו

ללמוד להכיר אותו ולאט לאט שנתחבר יותר ויותר מדוייק במגע

 

בא לי להרגיש את המגע שלו עוד. מה שהוא מביר עושה לי נעים.

בא לי ללמד אותו דברים קסומים במגע וחיבור

דברים שעושים לי נעים ואני מאמינה שחלק יהיה גם לו חדש, מיוחד, סקסי ונעים

וחלק אולי לא יתאים לו ואני שמחה להתאמן על לכבד את הצרכים והרצונות שלו, ההרגלים שלו

אני מוצאת את זה מאתגר כי הוא כל כך מאפשר לי הכל.

 

כשמישהו כל כך מאפשר הכל, קשה לא לקחת

אבל אני רוצה לקחת בכמות שתהיה לו נכונה, בריאה, לשמור עליו

כזה כייף לעשות כל מה שעושה לי נעים, לשים את עצמי במקום הראשון ולעשות את רצוני

אבל הוא כל כך טוב אלי שאני בעיקר דואגת לו תוך כדי שאני יותר ויותר מתחברת

אמרתי לו כמה פעמים אבל למרות שהוא אומר שהוא שומע אותי ומבין הוא ממשיך כל יום לכתוב לי ואני עונה

הוא צעיר ממני ב 7 שנים ורוצה משפחה, ילדים

הוא מגיע ממשפחה גדולה ונשמע שיש להם קשרים יפה למרות המרחק בין מדינות ולפעמים יבשות. הם פזורים ועדיין שומרים על קשר הדוק

אני לא במקום שהוא נמצא

אני מבוגרת ממנו, לא רוצה ילדים, חיה ביבשת אחרת ולא רואה את עצמי חיה שם למרות שפעם חשבתי לעבור לשם, אחרי בדיקה רצינית של הנושא, החלטתי שזה לא יתאים לי והסיבות המובהקות עדיין זכורות לי מעולה

חוץ מזה הסברתי לו שיש לי כאן עסק, משפחה, חברים ואני אוהבת את החיים שלי כאן

הוא לא יכול לעבור אלי ואני חושבת שישראל היא מקום גזעני וצר ולא הייתי מאחלת לו לחוות את כל הסבל שהמדינה הזו יכולה להביא לאיש כזה למרות שהוא אחד הטובים והמקסימים ביותר שפגשתי בחיי

דווקא עם השפה אני מאמינה שהוא יסתדר מהר, הוא מדבר איזה 5 שפות, מה זה עוד אחת?

 

אני מדברת איתו פתוח וחזרתי כמה פעמים על הדברים האלו

לא יכול להיות עתיד רציף בנינו ואני לא אוכל לתת לו דברים שהוא רוצה

דברים חשובים שגלגלי הזמן יכולים להקשות עליו להשיג, אם זה לא יסתדר בנינו

יש הרבה מכשולים ואני לא רוצה שהוא יפגע

 

בנתיים מצאתי את עצמי אומרת למישהו שפונה אלי כבר חודש בסבלנות שהוא גר רחוק מדי כי זה יהיה בין 50 דקות לשעה ועשרים כל פעם כדי להיפגש וזה תמיד מעיק לי

אבל את השלט הרחוק עם האירופאי, עדיין לא הצלחתי להפסיק ובנתיים הלב שלי רק נפתח יותר ויותר