ואני רוצה את זה גם

5 חודשים בתוך 

כמעט אמצע הדרך

אני עייפה

 

 

הוא כזה מקסים מצד אחד

נראה מעולה, חכם, עדין, יש לו ניואנסים חמודים של גבר שאני נהנית מהם כמו לעזור לי עם המזוודות או ללוות אותי מרחקים בעיר רק כדי שיהיה לי קל למצוא את המלון או להגיע לשדה התעופה בקלות

הוא מעניין, מצחיק, צוחק מלא והוא בן אדם טוב. לא מצאנו את עצמנו בשתיקה מביכה כי אין על מה לדבר. להיפך, אנחנו מצליחים ממש בקלות לייצר שיחות מעניינות והוא מפרגן לי תמיד שזה גם חשוב

אלו תכונות בסיסיות מבחינתי וזה לא ברור מאליו

ועם כל אלו ועוד, עדיין, משהו תקוע שם ברמת התקשורת, יש בו תוכנות שמרגישות לי אפריקאיות במקומות שאני פחות אוהבת ומרגיש לי כל הזמן שהוא לא מתעניין או ממש לא יודע איך לעשות את זה מהלב ותקשורת טכנית מעלה לי סעיפים. אני מעדיפה הרבה דברים אחרים על פני תקשורת כשו

נדמה לי שהוא אף פעם לא קרא לי בשם שלי אבל אול לא שמתי לב

בכל מקרה הוא כתב לי ואני מופתעת שהוא עדיין פונה
הוא שאל מה קורה ובקטנה הפעם אמרתי כותרות

לא פשוט פה המצב אצלנו כרגע וכולם גם עייפים וזה עוד לא נגמר אבל נראה שהמשפחה כבר מתעייפת

אני עובדת כבר שבועיים על אוויר והכל דחוף אז אי אפשר לעשות הפסקה כרגע

בכל אופן, השארתי הודעה קולית כי נראה לי שיותר קל לו לתקשר ככה
אז הסברתי בכמה משפטים על המצב והוא ענה לי ב 2 הודעות (ו 2 שנמחקו, לא אופייני לו) ואמר שהוא מצטער על המצב המשפחתי שאנחנו עוברים ואז נדד לזה שאני אכיר בטח בקרוב מישהו, שאני צריכה לצאת. היה מותק והוסיף שאני יפה ומעניינת ואני אמצא מישהו
אז המחמאות היו נעימות אבל לא הבנתי את הקשר לשיחה וככה זה לפעמים מרגיש וזה מעייף אותי

 

מצב הצבירה שלי כבר הרבה זמן יושב על נסיעה כשנורית הדלק דולקת

אין כמעט מקומות שממלאים ואני בנתינה בכל תחום של החיים

כבר הרבה זמן

עכשיו מרגיש לי שעברתי את השלב של הנורית, ממנה אני מתעלמת בלית ברירה. מרגיש לי שאני מתחילה להתקיים על אדי דלק וגם זה לא יסתיים בשבועות הקרובים.

 

בא לי לקרוס

בא לי לקרוס לתקופה של כמה שבועות

זה לא רלוונטי

אני עייפה, בעיקר מנטלית

 

 

כשאני מפנטזת על להיות עטופה פיזית באיזה אקס חתיך וחמוד, אני תמיד יודעת שאני באזור קו פרשת מים 

אבל גם זה לא רלוונטי. אין לי כח לנתינה שחידוש קשר / יצירת קשר יביא.

מעדיפה את העייפות שלי כרגע לבד וחושבת בעיקר על האירופאי, ממנו חתכתי, ובמתיקות אין קץ שלח לי חודש אחרי הודעה שהוא מאד מתגעגע

תכלס, גם אני, רק שאין לי כח וחשק

יש פערים בין הצרכים, הרצונות וסגנון האהבה שלנו

חלק מגיע מפערי תרבות וחלק לא ברור לי

לא בא לי לעצב אותו, לשנות או לעשות מניפולציות שהוא יתאים לתבניות שלי

אני לא חושבת שזה נכון לאדם שמולי וגם לא נכון למערכת יחסים כשאחד מהצדדים מאולץ לשנות דברים שהם לא ביוזמתו

 

לא דיברנו שבוע וחצי, הוא היה בחו"ל ואז לוחות הזמנים לא התאימו ובלילה של רביעי סוף סוף דיברנו

חלק מהדברים נופל על תקשורת בין אישית שהוא מפספס. אם הוא היה מסביר בזמן, חלק היה מתפוגג מאשר נתקע בחוסר הבנה

 

חיכיתי לשיחה הזו כדי לומר לו שזה לא יתאים לי

הוא שאל כמה פעמים מה העניין ובסוף הסברתי 2-3 נקודות עיקריות מסך הדברים שהייתי מעדיפה שיהיו אחרת

הוא הסכים איתי על מה ששיתפתי ואמר שזה באמת לא יפה

הדגיש שהוא שמח שאני משתפת בנועם ולא אוגרת וכועסת

לי מרגיש שכבר היינו שם

אולי זה גם משהו שישתפר עם הזמן אבל עם פער המרחק בנינו, אני לא בטוחה שבא לי על ההשקעה והסבלנות האלו

 

יש מקומות מובהקים בהם הוא לא מקשיב ויש את אלו שאפשר להחליק

תוך כדי השיחה, אחרי שאמרתי שאני לא חושבת שזה קשר זוגי נכון עבור שנינו, חשוב לו לומר לי שהוא חשב על זה בימים האחרונים, שהוא היה רוצה להכיר אותי לפני הרבה שנים ולעשות איתי משפחה

ואני שוב אומרת לו שזה מקסים לפנטזיה אבל אנחנו כאן ועכשיו, אני לא רוצה לעבור לאירופה ואני גם לא רוצה ילדים משלי

אמרתי לו שהוא יכיר את האישה הנכונה שהוא יוכל להגשים איתה חלומות והוא חזר ואמר שהנשים שם שחצניות ושהוא אף פעם לא הכיר מישהי כמוני שמגיעה עם כנות ועם עוד כמה תכונות שאני יודעת שנעימות וחדשות לו

אני שומעת ומבינה שהוא לא הכיר אף אחת כמוני, אף אחת לא התייחסה אליו ככה עד היום (מה יש לא.נשים שהם חייבים להיות כאלו חארות?) וזה קוסם ונעים גם לי

 

אני מאמינה שחלק ניכר מהדברים האלו שמפריעים לי, ישארו ואני לא חושבת שזה יהיה בריא

ובאותה נשימה, אני מקשיבה לו מספר לי מעט מהדברים שעברו עליו בחופש וכל מה שבא לי זה לחבק אותו

אני נהנית לדבר איתו. 

כשאני שותקת ומובילה פחות את השיחה, יוצא ממנו כל כך הרבה תום ילדי

אני רואה את העיניים שלו נעות לצדדים, אני רואה אותו חושב ומנסה לקדם את השיחה או חושב על מה שדיברנו

עוד לא פענחתי אותו לגמרי. אני יודעת שהוא עבר מספיק בחיים. לא כי שמעתי משהו ספציפי שלו כמו שמהחלקים שאני מכירה, אני בטוחה שזה הגיע יחד עם קושי, בדידות, כאב, פחד

הוא מספר את הדברים הקשים עם חיוך וצחוק וזה קל להיבלע לתוך הקלילות שהוא מכניס אבל בעצם היו שם חוויות לא פשוטות בדרך

יש את החלקים הקלילים שלו, את הצחוק שכל הזמן מתגלגל והתום הזה שחודר לי ללב ויש את העלום.

יש בו עומקים ואני מרגישה שאני רואה את פני השטח בלבד

 

לקראת סוף השיחה הוא אמר לי שאני יפה ואיחל לי את איחולי הלילה טוב והוסיף חלומות מתוקים וסקסיים

הוא אמר שנדבר מחר ואני חידדתי שאם נמשיך לדבר כל יום, הכל ישאר אותו הדבר והוא הסכים איתי אבל לפעמים הוא מסכים ואז ממשיך בשנייה שאחרי כאילו לא דיברנו עכשיו על משהו שהוא מסכים איתו (לכאורה)

בסוף השיחה הוא שלח כהרגלו עוד כמה הודעות חמודות, מפלרטוטות ומתוקות 

לא שמעתי ממנו אתמול והיום. לא קיבלתי הודעת מה שלומך

זה קצת מוזר ובלי קשר, הייתי ממש שמחה (בתיאוריה) לשוחח איתו כי זה נעים לי. זה רק מרגיש לי לא בריא בשלב הזה ואני בוחרת להתאמץ כדי למצוא לי קשר בריא ונעים ברובו, קשר עם הקשבה ורגישות בנוסף לכל הכוונות הטובות שיש

כרגע צריכה לנשום את הצורך להמשך תקשורת צפופה בנינו ואת התנועה הכל כך קלה של להתקרב אליו כי זה בטוח, מפרגן, אוהב 

אתמול בשיחה הלילית שלנו, קלטתי שחצי מהפעמים בהן אנחנו מדברים, הוא רואה אותי עם רק מגבת

פתאום זה היה מוזר ותהיתי אם זה מרגיש למעשה שהלבוש שלי חוזר על עצמו אבל הוא אמר שזה הכי הגיוני שאני ככה בלילה אחרי המקלחת ונראה לי שאמר שזה גם נראה טוב או משהו כזה

 

שוב הייתי חמה עליו ממש ואמרתי לו שזה לא פשוט להתחרמן תקופה ואז להיפגש לשבוע או שבועיים של סקס קבוע ואז שוב הפסקה

אוטומטית הוא השיב "אז תעברי לגור פה" (איך פספסתי את ההרמה להנחתה?)

אני הזכרתי כמו באוטומט שיש לי כאן עבודה ומשפחה וחברים והשפה שלי פה ושגם הוא לא יכול לעבור הנה

אני לא זוכרת את המעברים בין נושאי השיחה אבל הוא אמר משהו לגבי זה שאני אעשה משהו עם החרמנות ואמרתי שזה לא רלוונטי כרגע כי בא לי עליו ואני לא בעניין של סקס כרגע עם מישהו בישראל בדיוק כמוהו. זה לא מעניין ואין כרגע צורך להכיר עוד מישהו.י מקומיים. אמרתי לו שאני אסתפק בעצמי אבל שישלח לי תמונה (:

לא יודעת מה יש בתמונות הזין שהוא שולח לי אבל הן לגמרי עושות לי את זה

לראשונה בחיי זה מחרמן אותי ואני מוצאת את עצמי חוזרת ומסתכלת עליהן שוב ושוב ואני בכלל לא חושבת שתמונות של זין זה דבר מושך או מחרמן.

 

איכשהו הגענו לדייטים ולהתנהלות תרבותית של א.נשים ממדינות שונות

שוב הוא סיפר לי סיפורי זוועה קיצוניים על דייטים עם נשים חצופות ונצלניות 

יש לי כל הזמן תחושה שהוא נחמד מדי, לא יודע לומר לא אבל לאט לאט יש כבר אסופת חוויות שהוא שיתף אותי שהוא דווקא ממש יודע לשים גבול חזק ואני אוהבת את זה

אני מתעבת ניצולים בין אנשים

כשהייתי אצלו הוא סיפר לי על כמה סיטואציות שמישהו הלך מאחוריו בלילה והוא התעמת איתו ואותי זה קצת הלחיץ כי אי אפשר לדעת כמה הדפוק שמולך דפוק ואם יש לו נשק או משהו, גם אם אתה סופר חזק וגדול

אז היה את העימותים מול שודד אופציונלי ברחוב ויש גם העמדת הגבולות לנשים

אני עדיין חושבת שהוא נחמד מדי וזורם על יותר מדי דברים אבל יש לו גם גבול

 

המשכנו לשוחח על כסף בדייטים וציפיות חברתיות ולשמחתי אנחנו מרגישים וחושבים זהה

רוב הזמן להתחלק חצי חצי (נראה לי ששנינו מעדיפים שזה דווקא יהיה בסגנון שהוא לא מספרי אלא נגיד מישהו משלם על האוכל והשני על המשקאות) ומדי פעם שהגבר יזמין. 

אני לא צריכה שיזמינו אותי כי יש לי עקרון פה, אני לא צריכה שיזמינו אותי כי אין לי כסף משל עצמי, אני כן מוצאת את זה סקסי שהגבר שלי מזמין אותי, בדגש על בחר ובדגש על להזמין אותי לדייט מדי פעם.

 

אז החרמנות שלא ידעה שובע - 

קצת אחרי נשברתי והתקשרתי שוב בוידאו

כי התפתחה (לא משנה מי פיתחה ראשונה) לה התכתבות יותר מדי לוהטת

ואז שוב הציק מישהו בממתינה בלי הפסקה וסיכמנו שהוא יתקשר אלי עוד מעט חזרה

בסוף עד שהוא חזר אלי אני כבר גמרתי והוא קם בבוקר לריצה של שעה וחצי (בשביל הכייף שלו!!)

איחלתי לו הנאה מרובה למרות שאני חושבת שזה נגד חוקי הטבע (שלי)

 

וזהו, הצהרים כבר כאן

לי יש מלא דברים לעשות מאשר לכתוב בבלוג על חתיך העל או להתחרמן עליו

נראה לי שאני אתחיל מהכביסה, זה תמיד מקל עלי לפתוח במטלות עם משהו יותר זורם

סיימנו עכשיו עוד שיחת וידאו

הוא קם מאד מוקדם כל בוקר וצריך ללכת לישון. אני מרגישה שיכולתי לדבר איתו עוד המון.

 

כל פעם אחרי שאנחנו מסיימים שיחה, אחרי שהוא אומר לי שאני יפה ולילה טוב, הוא תמיד כותב לי עוד כמה משפטים

שיהיה לי לילה טוב וחלומות פז, שאני סקסית ויפה, כל פעם אחרי שאנחנו מדברים ואחרי ששנייה לפני זה הוא אמר לי את זה בסוף השיחה.

עכשיו אני כתבתי לו שהוא כל כך מתוק ושאני מתחילה להתאהב בו

עד עכשיו כתבתי לו בחזרה שאני אוהבת גם וזה נכון, הרגשתי שאני אוהבת אותו אבל הלב עוד לא היה שם לגמרי והיום אני יזמתי לכתוב לו שאני מתאהבת

הוא מקסים אותי משיחה לשיחה, מיום ליום

התום והמתיקות שלו ממיסים אותי ונעימים לי

 

הוא הראה לי כמה ג'קטים שיש לו (בהקשר של השיחה) ולא הפסקתי לומר לו כמה שהוא נראה מעולה

אמרתי לו שהייתי שמחה להפשיט אותו מהג'קטים כי נו, כמה טוב אתה יכול להיראות?

ואז הוא הראה לי כמה תרגילים עם המשקולות שלו

אני לא זוכרת איך אפילו הגענו לזה 

כשאני חושבת על זה, זה לא היה מעניין אותי עם אף גבר. לא מעניין אפילו לא קצת. בוודאות אלו לא דברים שמדברים אלי אבל איך שהוא מראה לי תרגילים מטורפים שהוא עושה כל כך בקלות ונהנה מהם, אשכרה עושה את זה להנאתו גורם לי לשמוח איתו אפילו מזה 

אני מסתכלת עליו ומתפעלת, מוקסמת ונמשכת אליו בטירוף באותה נשימה

הוא סקסי בטירוף, יפה ומתוק ברמות נדירות.

 

בשבוע הבא הוא יסע לחופשה לבקר קרוב משפחה ואני מניחה שבקושי נדבר בזמן הזה.

אמרתי לו שאני אתגעגע אליו ושיהיה מוזר פתאום לא לדבר איזה שבוע, אחרי שאנחנו מדברים כל כך הרבה והוא השיב שנוכל לדבר שיחות בטלפון במקום בוידאו

אני מקווה שהוא ישלח תמונות. גם כדי להיות חלק מהחוויה שלו וגם כי תמיד נהדר להסתכל עליו

אני מקווה שלא אתגעגע מדי והכי הכי אני מקווה שתהיה לו חופשה מעולה. שהוא יהנה עם קרוב המשפחה שלו.

אני רוצה את ההכי טוב בשבילו, שהוא יהיה מאושר

הלוואי והכל יזרום לו חלק בנסיעה הזו

 

איזה איש

 

יש לו לב ענקי. אחד הגדולים שפגשתי

הוא יפה שאין לתאר ויש לו גוף שאנשים עובדים שנים בשביל להתקרב לחצי מאיך שהוא נראה

וואו, כמה שאני נהנית להסתכל עליו

העיניים שלו ממיסות אותי 

הוא מפרגן לי כל הזמן וזה לגמרי הדדי. כל יום הוא (וגם אני לו) כותב לי שאני סקסית, שאני יפה, עכשיו התחילו הרבה יותר אמירות צפופות שהוא אוהב אותי

הוא אינטילגנטי ויודע מלא שפות

הוא חרוץ, שואף להתקדם בחיים למרות שיש דברים שהוא צריך להתחיל מההתחלה בגלל מעברי מדינות, הוא מסתכל איך לבנות את עצמו ולומד עוד ועוד

הוא מכבד את ההורים שלו ומגיע מתרבות של חינוך כמו שאני מעריכה

הוא מחובר לבריאות, לגוף, לטבע וזה נהדר בעיני

חשוב לו לפני הכל שאהיה מסופקת במיטה ומחוץ למיטה

המגע איתו היה לי נהדר ואני מצפה ורוצה עוד

הוא מעריך אותי ואת כל מה שאני מביאה

הוא צוחק מלא וזה נעים לי

הוא נפתח צעד צעד ואני שמחה להכיר אותו כל פעם יותר

הוא מתחשב

הוא ישר וכן

אני מרגישה שרב הנסתר על הגלוי לא כי הוא מסתיר אלא כי יש בו המון תוכן וזה דורש זמן להכיר

היה לי נעים וטבעי להיות איתו מההתחלה בקטע פסיכי

כשהעברתי איתו כמעט 48 שעות ברצף, לא הפסקנו לדבר, נהניתי להיות איתו והרגשתי שלווה

רציתי להיות איתו עוד ואני עדיין רוצה

 

אני מתגעגעת אליו ומרגישה ממש ממש ברת מזל על המפגש שלנו שהתחיל באופן הכי הזוי שיש ברמה שזה נשמע כמו סרט הליוודי לא מציאותי

חסר לי להיות איתו פיזית ואני מקווה שנצליח להיפגש בקרוב

אני מתגעגעת אליו 

מוצאת את עצמי מתקשה לגמור לבד ואיתו זה היה כל כך קל ומהיר

משהו בדינמיקה איתו עד עכשיו היה מדוייק מבלי להטריף לי את הצורה וזה דווקא היה נעים ופשוט הרבה יותר

יש את החלק המרגש בלטפס על קירות אבל זה מתיש. אני יוצאת מותשת מסקס לא פרופורציונלי ומעדיף לפחות לעכשיו מעולה בלי ההתשה

יש לי תחושה שאחרי הפעם הבאה שנפגש כל המיניות בנינו תקפוץ כמה דציבלים מעלה

הוא מתוק ועדיין זורק מתישהו בכל שיחה שאני יפה וחשבתי על זה שמעניין איך אנחנו רואים את עצמנו ואיך אחרים רואים אותנו

עלתה השאלה אם אני רואה את עצמי כסקסית ואם הוא

(עלתה (:  (:  (:  אני העליתי את זה איכשהו)

עניתי על המנעד שיש לי עם תחושת הסקסית (יש כמה גורמים שמעלים ומורידים את העניין) וכשהוא ענה הוא אמר שקצת. מרגיש רק קצת סקסי.

לא הבנתי איך קצת

כולו שרירים מאורכים וקוביות על 185 של צבע שוקולד עם פנים יפות ולב ממש גדול (האחרון בעיני עושה חצי מהמשוואה)

עם כל השרירים האלו הוא עדיין רך לי וכל כך נעים לגעת בו. מבחינתי יש לו את הזרועות הכי מדוייקות בגודל שאני אוהבת לתפוס ולגמרי חלק מהדברים שאני ממש נמשכת אליהם בגבר במיטה.

אז שאלתי איך ולמה והוא אמר שבחדר כושר יש את אלו שיש להם זרועות ענקיות ויש את המנופחים

וכל מה שחשבתי זה שפרט לפעם אחת או שתיים בחיי, מעולם אבל מעולם לא נמשכתי למנופחים. מנופחים מוגזם בכלל יעשו לי טארן אוף אבל כנראה שגם סתם מנופח יעשה לי טארן אוף

מבאס לראות שגם חתיך על לא מרוצה לגמרי 

וגם, אני מאמינה שאני יכולה להעלות לו מאד את תחושת הערך העצמי ולגמרי שמה את זה כחלק מהדברים אליהם אני רוצה להסב את תשומת ליבי

 

בינתיים המינוס העיקרי הוא חוסר יכולת שלו להעמיק בשיחות

לבנתיים אני מצליחה להסתדר עם זה אבל זה משהו שממש משמעותי עבורי בקשר עם כל אדם בחיי הפרטיים.

 

מוצאת שנוח לי הקצב שהמרחק מאלץ. כמה פעמים הודעות ביום ולפעמים כל ערב, לפעמים כל כמה ערבים, שיחת וידאו יותר זורמת ומשובבת את העין
ולגמרי עוד לא מצאתי פתרון לחרמנות אליו שלא באמת מקבלת יחס ראוי ואיך אפשר עם זה בהמשך ולאורך יותר ויותר זמן?

אני יודעת שהטיסה הבאה אליו (ואם יהיו עוד טיסות בהמשך) תגרום או לסגירת העניין או לעוד יותר חיבורים רגשיים ומיניים כלומר אני ארצה יותר זמן איתו, יותר רצף איתו, זיכרונות מיניים רבים יותר.. ואז מה?

הפסקה עוד פעם של תקופה?

 

איך עושים את זה?

נגיד אנשים ששמים באתר ת'תמונה של הזין שלהם מראש אסגור את האופציה

אנשים ששולחים (סופר מטריד אם לא הבנתם עדיין ולעזאזל מי חינך אתכם??) את התמונה של הזין שלהם בלי שהם התבקשו זה בין מגוחך ועלוב לדוחה ללמה נדמה לך שזה מושך או נעים למישהי?

נדיר הזין שמושך בתמונה מבחינתי וזה במרב הסיכויים, יביא לתוצאה הפוכה.

 

היו כמה גברים בחיי ששלחו לי או שצילמנו וזה היה בסדר

אומר לזכותם שהיה להם זין מרשים, כייפי, מכובד במיימדים ועדיין התמונות לא עשו לי את זה

 

 

הוא שלח לי בשישי בערב, כשהייתי חרמנית עליו וממנו בטירוף, 2 תמונות של הזין שלו

אני לא מפסיקה לפתוח אותן מאז ולהתחרמן מהן עוד יותר ואני גם ככה חרמנית עליו ברמות שלא יסופקו במילא בקרוב, לא ממנו בכל אופן.

 

בשישי, בעת חרמנותי כי רבה, אין לי ספק שחירמנתי לו גם את הצורה

ככל שאנחנו מכירים יותר, נראה לי שהוא לא פגש כמוני אף פעם ומה שאני מביאה איתי נראה שנעים וטוב לו

אני חושבת שזו קומבינציה של משיכה, פתיחות מינית שאני מביאה (וסיפוק מיני שהוא מביא) וטוב לב וכנות מצד שנינו, מה שעושה לשנינו נעים

 

מתישהו התרסקתי לשינה ואחכ ראיתי שהוא שלח עוד הודעה וכתב לי שוב "אני אוהב אותך יקרתי"

הפעם השבתי חזרה כי יש לי אהבה כלפי, אני פשוט עוד לא יודעת מה זה בדיוק וכמה זה 

 

המטפלת שלי בטח היתה אומרת שאני מייצרת לעצמי אהבות בלתי מושגות

גם אני אומרת את זה לעצמי עכשיו (: 

אבל גם נעים לי הקצב הזה. 

לא בטוח כמה זה מציאותי אבל בנתיים נעים וקצת מחרפן כי אני חמה עליו ברמות נוראיות 

 

אוף איך בא לי להרגיש אותו ולהיות איתו

 

בחרתי בו מכל אלו שהתחילו איתי, בגלל העיניים, קלישאתי ככל שזה יהיה ומשהו בהתכתבות הרגיש לי נעים ובטוח מספיק בשביל לעשות את אותו הצעד בחצות

 

יש לו לב מקסים, נדיב, רחב.

 

אני הרגשתי את הלב שלו בכל כך הרבה סיטואציות ואפשר פשוט לראות איך הוא מתייחס לחתולים שלו. 

הוא פשוט בן אדם טוב

טוב מהממוצע וזה הופך אותו לאדם נדיר עם תכונות שאני מאד מאד מעריכה והייתי מקווה שלבן הזוג העתידי שלי יהיו אותן

 

הוא מזכיר לי את השוקולד הראשון שלי

גם בו היה משהו רך, שקט, שליו

בשניהם יש תכונות אפריקאיות שאני מאד אוהבת

חיבורים לאדמה, לרוח, תזונה, בריאות שאני מעריכה ומתחברת אליהם

הוא בריא ממני בכל כך הרבה רמות, כמו השוקולד האחרון

 

הוא ג'נטלמני במקומות שמרגישים טבעיים ועושים לי נעים 

זה לא מרגיש תלוש / מזוייף / משהו שנלמד

כשהוא פותח את הדלת, עובר ותמיד מחזיק לי אותה או נותן לי לעבור יש בזה משהו שמרגיש מכבד ומתוק או לקחת ממני את השקית של המוצרים מהסופר למרות שגם הוא מחזיק שקית.

מהצד השני זה לא הרגיש מאולץ כי כשטיילנו בשוק, נדמה לי שהוא שאל אם אני רוצה שהוא יקח את התיק וכשאמרתי שזה בסדר הוא פשוט הניח לזה.

המחוות שהוא עשה, ממש ממש עזרו לי ובזכות זה בעצם הכרנו

הוא מכבד את הגבולות שלי וזה סופר בסיסי וחשוב

הכנות שלו

אפילו מחוות האהבה שהוא אומר באופן מפתיע מייצר איזשהו קסם.

כמות הפעמים שהוא אומר לי שאני יפה, זה שהוא הזמין אותי להיות אצלו, אפילו לשבועיים, ישר אחרי הלילה הראשון, נשמע לי מוגזם אבל החיבור עדיין מחזיק, קרוב לחודש אחרי

זה שהוא אמר כמה פעמים שאני אעבור לעיר שלו באירופה. כאילו שעושים כאלו דברים

הוא לא מציאותי אבל מתוק ותמים

אפילו זה שהוא כתב לי פעמיים בהתחלה שהוא אוהב אותי

אמרתי לו שזו חרמנות נקודתית (היה מוצדק) והוא בדיעבד הסכים להסכים איתי, כמו בכל מיני סיטואציות הוא אומר שהוא מבין אבל ממשיך באותו הקצב ליצור איתי קשר לפחות פעמיים ביום, הוא מרגיש כל הזמן נוכח באופן לא מציק, לא מעיק, לא כזה שמוציא ממני אנרגיה שאין בי

רוב הזמן מרגיש שהקצת שיש איתו דווקא מתאים לי בקצב ורוב הזמן זה ממלא אותי

קלטתי גם שהוא פתח לי את הלב עם ההתמדה הרכה שלו

אני לא מאוהבת בו אבל אני כן מאד אוהבת אותו 

 

 

אחרי הלילה הראשון שישנתי אצלו ואחרי הקטע שהיה בנינו בבוקר, פתאום קלטתי שאין לי זכרון לאיך הגוף שלו נראה

הגעתי אליו הפוכה באמצע הלילה אז זה די מובן ובכל זאת

 

ואז גיליתי את הגוף שלו

איך לעזאזל פספסתי את זה!??

כל כך לא הרגשתי שהוא 185 (איך לעזאזל גם את זה פספסתי מהגובה שלי?) כששאלתי אותו אם הוא באמת בגובה הזה והוא צחק ואמר בקול הרך והשקט שלו שכן, הוא באמת 185

רק כשהראיתי לאחותי תמונה שלנו ביחד היא אמרה שהוא ממש גבוה וקלטתי עד לאן אני מגיעה אליו (:

היא אמרה לי שהוא נראה טוב ושהיא אף פעם לא חושבת את זה על הגברים שלי (:

 

הוא חטוב ברמות, כולו שרירים וקוביות שוקלד כהה, חלק, רך, מעוצב

העיניים שלו מהפנטות אותי, שקד עדין ונעים למראה

יש לו שפתיים בדיוק כמו שאני אוהבת ואני מחכה להראות לו איך נעים לי להתנשק בתקווה שזה יהיה גם לו נעים

בא לי להתנשק איתו שעות, להתנשק איתו כל הזמן לאורך היום, קטנות בדרך

 

התום שלו

 

וגם לסיים את הערב כשאני מחכה לו במיטה, מתה לישון, מעושנת, אחרי יום מתיש להחריד והוא מתעכב עם משהו שהוא חייב לסיים ובנתיים גם צופה בקישקושי אינטרנט ולא מפסיק לצחוק

לשמוע את הצחוק שלו מתגלגל בדירה

אמרתי לו כמה שזה נעים ונראה לי שזה שמח אותו

 

זה שהוא נתן לי לעשן אצלו בדירה את סיגריית הלילה שלי, מבלי לומר או להביע משהו כלפי זה שזה אולי מפריע לו(?) אבל כן אמר לי כמה פעמים שלא כדאי לעשן, שזה לא בריא

הוא שם אותי ודאגה אלי במקום הראשון

היו מלא סיטואציות כאלו שהוא שם אותי במקום הראשון

זה בעצם התחיל בלילה הראשון כשהוא ביטל את העבודה למחרת, חיכה לי עד 02:30 ועזר לי לסחוב את המזוודה הגדולה למעלה, כל 500 הקומות למעלה

הוא ליווה אותי עד למלון וגם ליווה אותי עד שדה התעופה

הוא היה איתי מתחילת הנסיעה ועד סופו ונשאר לי בלב גם בישראל

 

הרגעים הכי שלווים ומרגשים היו לי איתו

 

הוא סקסי בעיני בהמון מובנים חיצוניים ופנימיים

 

אני עדיין רוטטת שוב ושוב מהמחשבה שכשהלכנו לשדה וחששתי קצת שיהיה בלאגן ובעיות ונראה לי שהוא הבין את החשש שלי ורצה שיהיה לי בסדר, מיהרנו לרכבת התחתית, מעט באיחור ממה שרציתי לצאת, הוא הכניס את המזוודה הגדולה לרכבת הצלצול שמאותת על סגירת הדלתות מתחיל והדלתות נסגרות.
מזוודה אחת שלי בקרון ואנחנו בחוץ. הוא החזיק את הדלתות עם הידיים הכנראה סופר חזקות שלו 

הוא מחזיק את הדלתות שכמעט נסגרו לגמרי, פותח אותן וממהר אותי להיכנס

הרכבת מצפצפת ואני מכניסה במהירות לקרון עוד מזוודה ואותי, הרכבת מצפצפת והדלתות שהוא מחזיק עדיין פתוחות והוא נכנס לקרון

אני בשוק

אני בשוק מכל כך הרבה דברים בסיטואציה וזה לגמרי מחרמן אותי

 

אני חושבת עליו המון

מתגעגעת אליו בהמון דברים

הימים שבילינו יחד היו מהשלווים שהיו לי הרבה זמן

היה בהם נועם מתוק וטבעי באופן לא צפוי

 

כל הדבר הזה בנינו לא צפוי

 

אני מתגעגעת לישון איתו

אני מתגעגעת לבלות איתו, לגעת בו

אני מתגעגעת מאד למגע שלו

אני רוצה לחוות עוד סקס איתו

ללמוד להכיר אותו ולאט לאט שנתחבר יותר ויותר מדוייק במגע

 

בא לי להרגיש את המגע שלו עוד. מה שהוא מביר עושה לי נעים.

בא לי ללמד אותו דברים קסומים במגע וחיבור

דברים שעושים לי נעים ואני מאמינה שחלק יהיה גם לו חדש, מיוחד, סקסי ונעים

וחלק אולי לא יתאים לו ואני שמחה להתאמן על לכבד את הצרכים והרצונות שלו, ההרגלים שלו

אני מוצאת את זה מאתגר כי הוא כל כך מאפשר לי הכל.

 

כשמישהו כל כך מאפשר הכל, קשה לא לקחת

אבל אני רוצה לקחת בכמות שתהיה לו נכונה, בריאה, לשמור עליו

כזה כייף לעשות כל מה שעושה לי נעים, לשים את עצמי במקום הראשון ולעשות את רצוני

אבל הוא כל כך טוב אלי שאני בעיקר דואגת לו תוך כדי שאני יותר ויותר מתחברת

אמרתי לו כמה פעמים אבל למרות שהוא אומר שהוא שומע אותי ומבין הוא ממשיך כל יום לכתוב לי ואני עונה

הוא צעיר ממני ב 7 שנים ורוצה משפחה, ילדים

הוא מגיע ממשפחה גדולה ונשמע שיש להם קשרים יפה למרות המרחק בין מדינות ולפעמים יבשות. הם פזורים ועדיין שומרים על קשר הדוק

אני לא במקום שהוא נמצא

אני מבוגרת ממנו, לא רוצה ילדים, חיה ביבשת אחרת ולא רואה את עצמי חיה שם למרות שפעם חשבתי לעבור לשם, אחרי בדיקה רצינית של הנושא, החלטתי שזה לא יתאים לי והסיבות המובהקות עדיין זכורות לי מעולה

חוץ מזה הסברתי לו שיש לי כאן עסק, משפחה, חברים ואני אוהבת את החיים שלי כאן

הוא לא יכול לעבור אלי ואני חושבת שישראל היא מקום גזעני וצר ולא הייתי מאחלת לו לחוות את כל הסבל שהמדינה הזו יכולה להביא לאיש כזה למרות שהוא אחד הטובים והמקסימים ביותר שפגשתי בחיי

דווקא עם השפה אני מאמינה שהוא יסתדר מהר, הוא מדבר איזה 5 שפות, מה זה עוד אחת?

 

אני מדברת איתו פתוח וחזרתי כמה פעמים על הדברים האלו

לא יכול להיות עתיד רציף בנינו ואני לא אוכל לתת לו דברים שהוא רוצה

דברים חשובים שגלגלי הזמן יכולים להקשות עליו להשיג, אם זה לא יסתדר בנינו

יש הרבה מכשולים ואני לא רוצה שהוא יפגע

 

בנתיים מצאתי את עצמי אומרת למישהו שפונה אלי כבר חודש בסבלנות שהוא גר רחוק מדי כי זה יהיה בין 50 דקות לשעה ועשרים כל פעם כדי להיפגש וזה תמיד מעיק לי

אבל את השלט הרחוק עם האירופאי, עדיין לא הצלחתי להפסיק ובנתיים הלב שלי רק נפתח יותר ויותר