ואני רוצה את זה גם

בשנים האחרונות אני מעשנת יותר ואז עוד יותר ועכשיו לרוב מעושנת. מתפקדת עם זה יחסית אחלה. הרגלים אני מניחה.

מיהרתי לעשן ולסיים את הג'ויינט של לפני הרפלקסולוגיה שעשו לי בתחילת השבוע.
נכנסת לטיפול שהיה מצויין ומצליחה לנדוד לי בין מחשבה לדמיון למציאות שלא התקיימה ולא תתקיים ועדיין, היתה לי כל כך נעימה.

כבר המון זמן אין בי פנטזיות.

אני לא מתייחסת רק לפנטזיות מיניות.
אין לי פנטזיות.

ארוך מכדי להיכנס לזה.

זה יישאר כפרולוג עלום.

אז הטיפול, שהיה נהדר, ופתאום מוצאת את עצמי חושבת על מישהו שיצאנו תקופה מסויימת לפני איזה 15 שנה בכייף

קשר לא שגרתי, לא אפשרי ובכל זאת רציתי אותו אז והוא אחד הבודדים שהלב שלי נשאר כמו באותו המקום

אבל מי יודעת? לא ראיתי אותו, לא שוחחנו ואין לי איך לאתר אותו מאז שנפרדו דרכנו.

אני בטוחה שהוא נשוי עם ילדים ומבחינתי זה לא מקום שאני רוצה להיות בו אז זה בכלל מפתיע שכך נדדתי לי בין המחשבות, הדמיון והפנטזיות אליו

ונדדתי

פתאום חשבתי מה היה קורה אם באמת היינו עוזבים, נפגשים וחיים יחד במדינה השלישית.

פתאום הכל היה כל כך ויזואלי.

פתאום דמיינתי אותנו בעיירה שנראתה לי אז מושלמת. חיים פשוטים.

אני למדתי את השפה שלו והוא שוחה בשלי

ופתאום ראיתי אותנו עומדים בכניסה לבית, אני עם בטן של הריון מתקדם והוא לידי, מדברים, מחייכים, צוחקים, מרפרפים אצבעות ידיים

והלב מלא באהבה רכה, פשוטה

וואו כמה משיכה

וילד קטן ברקע. נראה בן 3, מיקס בין המוצא שלו לשלי, תלתלים אפריקאים קטנים והכל רגוע

החיים רגועים.

שלווה.

לא חסר כלום ולא צריך הרבה

ואז חשבתי על המחשבות של העבר הרחוק. 
על הפנטזיה של להזדקן איתו, לאהוב אותו חרוש קמטים ולראשונה בחיי חשבתי מה היה קורה אם

מה היה קורה אם הקשר שלנו לא היה נעצר בכפייה

מי יודעת אם זה בכלל היה אפשרי ובכל זאת

מה היה קורה אם?

פתאום מסלול חיים אחר, שונה ב 180 מעלות מכל מה שבחרתי ורציתי לעצמי.
שונה מכל מה שאני עדיין בוחרת ורוצה
אבל שונה גם ממה שיכול כבר להתקיים אם הייתי רוצה.

טוב שאני לא רוצה.

פתאום לדמיין אותי במציאות כל כך קיצונית לשלי ולהצליח להנות, ליפול אל הכמיהות שהן לא כמו לקוחות מעולם אחר, הן לקוחות מעולם שאפילו לא התקיים

הוא הגבר היחיד שאני מוצאת את עצמי יכולה לדמיין אינטימיות, אהבה, רצון לגעת ואני לגמרי מבינה למה

הקומבינציה הזו של רוגע, שקט פנימי מטורף, סבלנות, טוב לב משולב עם תום לב ותמימות שא.נשים מאבדים בדרך, יחד עם אינטליגנציה גבוהה ויכולת אוטודידקטית ממש גבוהה 
וכל הדבר הזה, שכל תיאור ותיאור אלו בדיוק הדברים שמושכים אותי ומתגלים בפני לעיתים נדירות, כל השפע הזה יושב במעטפת סקסית שאי אפשר להסביר
המשיכה שלי אליו היתה ועודנה שומטת לסתות
כמה יפה וחטוב אדם יכול להיות?
אז הוא יכול.
אומרים שהעם שלו נחשב לאחד היפים בעולם ואני לא יודעת על עם שלם אבל אני יודעת שהוא היה ונשאר וואו 

אז איך אפשר שלא?
לרגע אחד, היתה פנטזיה והיה נעים ואני יכולתי לעוף קצת ולשחרר

הייתי רוצה להכיר אותו אז כמי שאני היום
אבל גם הייתי מסתפקת בתמונה מפעם, או מהיום, הייתי מסתפקת בלשמוע מה שלומו, מה הסטטוס שלו, לדבר איתו בתקווה שהוא עדיין זוכר עברית ובעיקר אני כמהה לראות אותו, לגעת בו

גם אז לא הצלחתי להפסיק לגעת בו

בחיים לא נגעתי במישהו שמרגיש ככה

זו שלמות אחרת אבל לא בשביל זה אני מפנטזת

בא לי לגעת כדי שקצות האצבעות יזכרו

בא לי לגעת בקווי המתאר של פנים ושפתיים וראש וגוף, בא לי את הרוך והתום שהיה שם פעם לפני 15 שנה עם גבר שונה מכל האחרים שהכרתי

לא הצלחתי אפילו לדמיין

היתה ידיעה וזיכרון שעולה רק בתמונות ללא תחושה

שנים עברו וזה לא השתנה

לעיתים נדירות עד כמעט לא קיימות נתתי למחשבה ילדותית לרגע מקום ותהיתי מה הקטע

היה כל כך טוב, אם רק היה מתפקד באופן מינימלי שפוי

אבל אחרי שבריר שנייה המציאות כל כך מובהקת ואני חוזרת לתחושות שזה אדם שלא ארצה ואסור לי אפילו להגיב שלום בהודעה

אהבתי אותו יותר מכל גבר אחר שהכרתי אבל זה שייך לעבר ויישאר שם 

ואיכשהו ביומיים האחרונים הוא פתאום קפץ לי לראש

זה התחיל מרגע בו חשבתי שאולי אעלה אופציה של מיניות, בטח לא יותר מזה

נמשכתי אליו אז ואני נמשכת אליו גם היום

הוא מוכר לי ותמיד היה לנו מעניין ביחד אבל זה כבר בצד

הסקס פשוט היה מעולה כמו שלא התקרב לאף אחד, גם לא לחיבורים היותר טובים שהיו לי
והיו

תמיד היו לי איתו אורגזמות סופר חזקות וממושכות. הן היו כל כך חזקות שלפעמים התפתח לי כאב ראש ואני בכלל לא בן אדם של כאבי ראש
אם כבר למדתי להרגיל את עצמי לסקס מאד ממושך איתו
היה מגוון, פתוח ובעיקר היה חיבור

אז למה לא להחזיר את זה? הרי לא בא לי אף אחד ואני לא מאמינה שאכניס מישהו יותר לחיי

אולי זה פתרון נעים?
כמו פעם
אני בטוחה שהוא יהיה בעניין

ואז, גם הפעם, מגיעה המציאות ובין השקרים למניפולציות לטירוף, זה לא שווה את זה
לצערי זה לא יהיה אחרת

אני לא חושבת שהוא יכול להיות אחרת

איזה בזבוז של אהבה וחיבור

אבל מה אפשר לעשות? כשהמחשבות והרגשות לא מחוברים טוב, צריך במינימום להכיר בזה

אני לא חושבת על זה בבוז או להנמיך אותו אלא פשוט רואה את המציאות כמו שהיא

אין לו אפשרות להשתנות. זה עמוק מדי

פותחת את הפייסבוק שלו. 

לא זוכרת מתי עשיתי את זה בפעם האחרונה.

מסתכלת על כמה תמונות. 
לא השתנה דבר. הוא עדיין מושך אותי ממש

איזה בזבוז

5 חודשים בתוך 

כמעט אמצע הדרך

אני עייפה

הוא כזה מקסים מצד אחד

נראה מעולה, חכם, עדין, יש לו ניואנסים חמודים של גבר שאני נהנית מהם כמו לעזור לי עם המזוודות או ללוות אותי מרחקים בעיר רק כדי שיהיה לי קל למצוא את המלון או להגיע לשדה התעופה בקלות

הוא מעניין, מצחיק, צוחק מלא והוא בן אדם טוב. לא מצאנו את עצמנו בשתיקה מביכה כי אין על מה לדבר. להיפך, אנחנו מצליחים ממש בקלות לייצר שיחות מעניינות והוא מפרגן לי תמיד שזה גם חשוב

אלו תכונות בסיסיות מבחינתי וזה לא ברור מאליו

ועם כל אלו ועוד, עדיין, משהו תקוע שם ברמת התקשורת, יש בו תוכנות שמרגישות לי אפריקאיות במקומות שאני פחות אוהבת ומרגיש לי כל הזמן שהוא לא מתעניין או ממש לא יודע איך לעשות את זה מהלב ותקשורת טכנית מעלה לי סעיפים. אני מעדיפה הרבה דברים אחרים על פני תקשורת כשו

נדמה לי שהוא אף פעם לא קרא לי בשם שלי אבל אול לא שמתי לב

בכל מקרה הוא כתב לי ואני מופתעת שהוא עדיין פונה
הוא שאל מה קורה ובקטנה הפעם אמרתי כותרות

לא פשוט פה המצב אצלנו כרגע וכולם גם עייפים וזה עוד לא נגמר אבל נראה שהמשפחה כבר מתעייפת

אני עובדת כבר שבועיים על אוויר והכל דחוף אז אי אפשר לעשות הפסקה כרגע

בכל אופן, השארתי הודעה קולית כי נראה לי שיותר קל לו לתקשר ככה
אז הסברתי בכמה משפטים על המצב והוא ענה לי ב 2 הודעות (ו 2 שנמחקו, לא אופייני לו) ואמר שהוא מצטער על המצב המשפחתי שאנחנו עוברים ואז נדד לזה שאני אכיר בטח בקרוב מישהו, שאני צריכה לצאת. היה מותק והוסיף שאני יפה ומעניינת ואני אמצא מישהו
אז המחמאות היו נעימות אבל לא הבנתי את הקשר לשיחה וככה זה לפעמים מרגיש וזה מעייף אותי

מצב הצבירה שלי כבר הרבה זמן יושב על נסיעה כשנורית הדלק דולקת

אין כמעט מקומות שממלאים ואני בנתינה בכל תחום של החיים

כבר הרבה זמן

עכשיו מרגיש לי שעברתי את השלב של הנורית, ממנה אני מתעלמת בלית ברירה. מרגיש לי שאני מתחילה להתקיים על אדי דלק וגם זה לא יסתיים בשבועות הקרובים.

בא לי לקרוס

בא לי לקרוס לתקופה של כמה שבועות

זה לא רלוונטי

אני עייפה, בעיקר מנטלית

כשאני מפנטזת על להיות עטופה פיזית באיזה אקס חתיך וחמוד, אני תמיד יודעת שאני באזור קו פרשת מים 

אבל גם זה לא רלוונטי. אין לי כח לנתינה שחידוש קשר / יצירת קשר יביא.

מעדיפה את העייפות שלי כרגע לבד וחושבת בעיקר על האירופאי, ממנו חתכתי, ובמתיקות אין קץ שלח לי חודש אחרי הודעה שהוא מאד מתגעגע

תכלס, גם אני, רק שאין לי כח וחשק

יש פערים בין הצרכים, הרצונות וסגנון האהבה שלנו

חלק מגיע מפערי תרבות וחלק לא ברור לי

לא בא לי לעצב אותו, לשנות או לעשות מניפולציות שהוא יתאים לתבניות שלי

אני לא חושבת שזה נכון לאדם שמולי וגם לא נכון למערכת יחסים כשאחד מהצדדים מאולץ לשנות דברים שהם לא ביוזמתו

לא דיברנו שבוע וחצי, הוא היה בחו"ל ואז לוחות הזמנים לא התאימו ובלילה של רביעי סוף סוף דיברנו

חלק מהדברים נופל על תקשורת בין אישית שהוא מפספס. אם הוא היה מסביר בזמן, חלק היה מתפוגג מאשר נתקע בחוסר הבנה

חיכיתי לשיחה הזו כדי לומר לו שזה לא יתאים לי

הוא שאל כמה פעמים מה העניין ובסוף הסברתי 2-3 נקודות עיקריות מסך הדברים שהייתי מעדיפה שיהיו אחרת

הוא הסכים איתי על מה ששיתפתי ואמר שזה באמת לא יפה

הדגיש שהוא שמח שאני משתפת בנועם ולא אוגרת וכועסת

לי מרגיש שכבר היינו שם

אולי זה גם משהו שישתפר עם הזמן אבל עם פער המרחק בנינו, אני לא בטוחה שבא לי על ההשקעה והסבלנות האלו

יש מקומות מובהקים בהם הוא לא מקשיב ויש את אלו שאפשר להחליק

תוך כדי השיחה, אחרי שאמרתי שאני לא חושבת שזה קשר זוגי נכון עבור שנינו, חשוב לו לומר לי שהוא חשב על זה בימים האחרונים, שהוא היה רוצה להכיר אותי לפני הרבה שנים ולעשות איתי משפחה

ואני שוב אומרת לו שזה מקסים לפנטזיה אבל אנחנו כאן ועכשיו, אני לא רוצה לעבור לאירופה ואני גם לא רוצה ילדים משלי

אמרתי לו שהוא יכיר את האישה הנכונה שהוא יוכל להגשים איתה חלומות והוא חזר ואמר שהנשים שם שחצניות ושהוא אף פעם לא הכיר מישהי כמוני שמגיעה עם כנות ועם עוד כמה תכונות שאני יודעת שנעימות וחדשות לו

אני שומעת ומבינה שהוא לא הכיר אף אחת כמוני, אף אחת לא התייחסה אליו ככה עד היום (מה יש לא.נשים שהם חייבים להיות כאלו חארות?) וזה קוסם ונעים גם לי

אני מאמינה שחלק ניכר מהדברים האלו שמפריעים לי, ישארו ואני לא חושבת שזה יהיה בריא

ובאותה נשימה, אני מקשיבה לו מספר לי מעט מהדברים שעברו עליו בחופש וכל מה שבא לי זה לחבק אותו

אני נהנית לדבר איתו. 

כשאני שותקת ומובילה פחות את השיחה, יוצא ממנו כל כך הרבה תום ילדי

אני רואה את העיניים שלו נעות לצדדים, אני רואה אותו חושב ומנסה לקדם את השיחה או חושב על מה שדיברנו

עוד לא פענחתי אותו לגמרי. אני יודעת שהוא עבר מספיק בחיים. לא כי שמעתי משהו ספציפי שלו כמו שמהחלקים שאני מכירה, אני בטוחה שזה הגיע יחד עם קושי, בדידות, כאב, פחד

הוא מספר את הדברים הקשים עם חיוך וצחוק וזה קל להיבלע לתוך הקלילות שהוא מכניס אבל בעצם היו שם חוויות לא פשוטות בדרך

יש את החלקים הקלילים שלו, את הצחוק שכל הזמן מתגלגל והתום הזה שחודר לי ללב ויש את העלום.

יש בו עומקים ואני מרגישה שאני רואה את פני השטח בלבד

לקראת סוף השיחה הוא אמר לי שאני יפה ואיחל לי את איחולי הלילה טוב והוסיף חלומות מתוקים וסקסיים

הוא אמר שנדבר מחר ואני חידדתי שאם נמשיך לדבר כל יום, הכל ישאר אותו הדבר והוא הסכים איתי אבל לפעמים הוא מסכים ואז ממשיך בשנייה שאחרי כאילו לא דיברנו עכשיו על משהו שהוא מסכים איתו (לכאורה)

בסוף השיחה הוא שלח כהרגלו עוד כמה הודעות חמודות, מפלרטוטות ומתוקות 

לא שמעתי ממנו אתמול והיום. לא קיבלתי הודעת מה שלומך

זה קצת מוזר ובלי קשר, הייתי ממש שמחה (בתיאוריה) לשוחח איתו כי זה נעים לי. זה רק מרגיש לי לא בריא בשלב הזה ואני בוחרת להתאמץ כדי למצוא לי קשר בריא ונעים ברובו, קשר עם הקשבה ורגישות בנוסף לכל הכוונות הטובות שיש

כרגע צריכה לנשום את הצורך להמשך תקשורת צפופה בנינו ואת התנועה הכל כך קלה של להתקרב אליו כי זה בטוח, מפרגן, אוהב 

אתמול בשיחה הלילית שלנו, קלטתי שחצי מהפעמים בהן אנחנו מדברים, הוא רואה אותי עם רק מגבת

פתאום זה היה מוזר ותהיתי אם זה מרגיש למעשה שהלבוש שלי חוזר על עצמו אבל הוא אמר שזה הכי הגיוני שאני ככה בלילה אחרי המקלחת ונראה לי שאמר שזה גם נראה טוב או משהו כזה

שוב הייתי חמה עליו ממש ואמרתי לו שזה לא פשוט להתחרמן תקופה ואז להיפגש לשבוע או שבועיים של סקס קבוע ואז שוב הפסקה

אוטומטית הוא השיב "אז תעברי לגור פה" (איך פספסתי את ההרמה להנחתה?)

אני הזכרתי כמו באוטומט שיש לי כאן עבודה ומשפחה וחברים והשפה שלי פה ושגם הוא לא יכול לעבור הנה

אני לא זוכרת את המעברים בין נושאי השיחה אבל הוא אמר משהו לגבי זה שאני אעשה משהו עם החרמנות ואמרתי שזה לא רלוונטי כרגע כי בא לי עליו ואני לא בעניין של סקס כרגע עם מישהו בישראל בדיוק כמוהו. זה לא מעניין ואין כרגע צורך להכיר עוד מישהו.י מקומיים. אמרתי לו שאני אסתפק בעצמי אבל שישלח לי תמונה (:

לא יודעת מה יש בתמונות הזין שהוא שולח לי אבל הן לגמרי עושות לי את זה

לראשונה בחיי זה מחרמן אותי ואני מוצאת את עצמי חוזרת ומסתכלת עליהן שוב ושוב ואני בכלל לא חושבת שתמונות של זין זה דבר מושך או מחרמן.

איכשהו הגענו לדייטים ולהתנהלות תרבותית של א.נשים ממדינות שונות

שוב הוא סיפר לי סיפורי זוועה קיצוניים על דייטים עם נשים חצופות ונצלניות 

יש לי כל הזמן תחושה שהוא נחמד מדי, לא יודע לומר לא אבל לאט לאט יש כבר אסופת חוויות שהוא שיתף אותי שהוא דווקא ממש יודע לשים גבול חזק ואני אוהבת את זה

אני מתעבת ניצולים בין אנשים

כשהייתי אצלו הוא סיפר לי על כמה סיטואציות שמישהו הלך מאחוריו בלילה והוא התעמת איתו ואותי זה קצת הלחיץ כי אי אפשר לדעת כמה הדפוק שמולך דפוק ואם יש לו נשק או משהו, גם אם אתה סופר חזק וגדול

אז היה את העימותים מול שודד אופציונלי ברחוב ויש גם העמדת הגבולות לנשים

אני עדיין חושבת שהוא נחמד מדי וזורם על יותר מדי דברים אבל יש לו גם גבול

המשכנו לשוחח על כסף בדייטים וציפיות חברתיות ולשמחתי אנחנו מרגישים וחושבים זהה

רוב הזמן להתחלק חצי חצי (נראה לי ששנינו מעדיפים שזה דווקא יהיה בסגנון שהוא לא מספרי אלא נגיד מישהו משלם על האוכל והשני על המשקאות) ומדי פעם שהגבר יזמין. 

אני לא צריכה שיזמינו אותי כי יש לי עקרון פה, אני לא צריכה שיזמינו אותי כי אין לי כסף משל עצמי, אני כן מוצאת את זה סקסי שהגבר שלי מזמין אותי, בדגש על בחר ובדגש על להזמין אותי לדייט מדי פעם.

אז החרמנות שלא ידעה שובע - 

קצת אחרי נשברתי והתקשרתי שוב בוידאו

כי התפתחה (לא משנה מי פיתחה ראשונה) לה התכתבות יותר מדי לוהטת

ואז שוב הציק מישהו בממתינה בלי הפסקה וסיכמנו שהוא יתקשר אלי עוד מעט חזרה

בסוף עד שהוא חזר אלי אני כבר גמרתי והוא קם בבוקר לריצה של שעה וחצי (בשביל הכייף שלו!!)

איחלתי לו הנאה מרובה למרות שאני חושבת שזה נגד חוקי הטבע (שלי)

וזהו, הצהרים כבר כאן

לי יש מלא דברים לעשות מאשר לכתוב בבלוג על חתיך העל או להתחרמן עליו

נראה לי שאני אתחיל מהכביסה, זה תמיד מקל עלי לפתוח במטלות עם משהו יותר זורם

סיימנו עכשיו עוד שיחת וידאו

הוא קם מאד מוקדם כל בוקר וצריך ללכת לישון. אני מרגישה שיכולתי לדבר איתו עוד המון.

כל פעם אחרי שאנחנו מסיימים שיחה, אחרי שהוא אומר לי שאני יפה ולילה טוב, הוא תמיד כותב לי עוד כמה משפטים

שיהיה לי לילה טוב וחלומות פז, שאני סקסית ויפה, כל פעם אחרי שאנחנו מדברים ואחרי ששנייה לפני זה הוא אמר לי את זה בסוף השיחה.

עכשיו אני כתבתי לו שהוא כל כך מתוק ושאני מתחילה להתאהב בו

עד עכשיו כתבתי לו בחזרה שאני אוהבת גם וזה נכון, הרגשתי שאני אוהבת אותו אבל הלב עוד לא היה שם לגמרי והיום אני יזמתי לכתוב לו שאני מתאהבת

הוא מקסים אותי משיחה לשיחה, מיום ליום

התום והמתיקות שלו ממיסים אותי ונעימים לי

הוא הראה לי כמה ג'קטים שיש לו (בהקשר של השיחה) ולא הפסקתי לומר לו כמה שהוא נראה מעולה

אמרתי לו שהייתי שמחה להפשיט אותו מהג'קטים כי נו, כמה טוב אתה יכול להיראות?

ואז הוא הראה לי כמה תרגילים עם המשקולות שלו

אני לא זוכרת איך אפילו הגענו לזה 

כשאני חושבת על זה, זה לא היה מעניין אותי עם אף גבר. לא מעניין אפילו לא קצת. בוודאות אלו לא דברים שמדברים אלי אבל איך שהוא מראה לי תרגילים מטורפים שהוא עושה כל כך בקלות ונהנה מהם, אשכרה עושה את זה להנאתו גורם לי לשמוח איתו אפילו מזה 

אני מסתכלת עליו ומתפעלת, מוקסמת ונמשכת אליו בטירוף באותה נשימה

הוא סקסי בטירוף, יפה ומתוק ברמות נדירות.

בשבוע הבא הוא יסע לחופשה לבקר קרוב משפחה ואני מניחה שבקושי נדבר בזמן הזה.

אמרתי לו שאני אתגעגע אליו ושיהיה מוזר פתאום לא לדבר איזה שבוע, אחרי שאנחנו מדברים כל כך הרבה והוא השיב שנוכל לדבר שיחות בטלפון במקום בוידאו

אני מקווה שהוא ישלח תמונות. גם כדי להיות חלק מהחוויה שלו וגם כי תמיד נהדר להסתכל עליו

אני מקווה שלא אתגעגע מדי והכי הכי אני מקווה שתהיה לו חופשה מעולה. שהוא יהנה עם קרוב המשפחה שלו.

אני רוצה את ההכי טוב בשבילו, שהוא יהיה מאושר

הלוואי והכל יזרום לו חלק בנסיעה הזו

איזה איש

יש לו לב ענקי. אחד הגדולים שפגשתי

הוא יפה שאין לתאר ויש לו גוף שאנשים עובדים שנים בשביל להתקרב לחצי מאיך שהוא נראה

וואו, כמה שאני נהנית להסתכל עליו

העיניים שלו ממיסות אותי 

הוא מפרגן לי כל הזמן וזה לגמרי הדדי. כל יום הוא (וגם אני לו) כותב לי שאני סקסית, שאני יפה, עכשיו התחילו הרבה יותר אמירות צפופות שהוא אוהב אותי

הוא אינטילגנטי ויודע מלא שפות

הוא חרוץ, שואף להתקדם בחיים למרות שיש דברים שהוא צריך להתחיל מההתחלה בגלל מעברי מדינות, הוא מסתכל איך לבנות את עצמו ולומד עוד ועוד

הוא מכבד את ההורים שלו ומגיע מתרבות של חינוך כמו שאני מעריכה

הוא מחובר לבריאות, לגוף, לטבע וזה נהדר בעיני

חשוב לו לפני הכל שאהיה מסופקת במיטה ומחוץ למיטה

המגע איתו היה לי נהדר ואני מצפה ורוצה עוד

הוא מעריך אותי ואת כל מה שאני מביאה

הוא צוחק מלא וזה נעים לי

הוא נפתח צעד צעד ואני שמחה להכיר אותו כל פעם יותר

הוא מתחשב

הוא ישר וכן

אני מרגישה שרב הנסתר על הגלוי לא כי הוא מסתיר אלא כי יש בו המון תוכן וזה דורש זמן להכיר

היה לי נעים וטבעי להיות איתו מההתחלה בקטע פסיכי

כשהעברתי איתו כמעט 48 שעות ברצף, לא הפסקנו לדבר, נהניתי להיות איתו והרגשתי שלווה

רציתי להיות איתו עוד ואני עדיין רוצה

אני מתגעגעת אליו ומרגישה ממש ממש ברת מזל על המפגש שלנו שהתחיל באופן הכי הזוי שיש ברמה שזה נשמע כמו סרט הליוודי לא מציאותי

חסר לי להיות איתו פיזית ואני מקווה שנצליח להיפגש בקרוב

אני מתגעגעת אליו 

מוצאת את עצמי מתקשה לגמור לבד ואיתו זה היה כל כך קל ומהיר

משהו בדינמיקה איתו עד עכשיו היה מדוייק מבלי להטריף לי את הצורה וזה דווקא היה נעים ופשוט הרבה יותר

יש את החלק המרגש בלטפס על קירות אבל זה מתיש. אני יוצאת מותשת מסקס לא פרופורציונלי ומעדיף לפחות לעכשיו מעולה בלי ההתשה

יש לי תחושה שאחרי הפעם הבאה שנפגש כל המיניות בנינו תקפוץ כמה דציבלים מעלה

הוא מתוק ועדיין זורק מתישהו בכל שיחה שאני יפה וחשבתי על זה שמעניין איך אנחנו רואים את עצמנו ואיך אחרים רואים אותנו

עלתה השאלה אם אני רואה את עצמי כסקסית ואם הוא

(עלתה (:  (:  (:  אני העליתי את זה איכשהו)

עניתי על המנעד שיש לי עם תחושת הסקסית (יש כמה גורמים שמעלים ומורידים את העניין) וכשהוא ענה הוא אמר שקצת. מרגיש רק קצת סקסי.

לא הבנתי איך קצת

כולו שרירים מאורכים וקוביות על 185 של צבע שוקולד עם פנים יפות ולב ממש גדול (האחרון בעיני עושה חצי מהמשוואה)

עם כל השרירים האלו הוא עדיין רך לי וכל כך נעים לגעת בו. מבחינתי יש לו את הזרועות הכי מדוייקות בגודל שאני אוהבת לתפוס ולגמרי חלק מהדברים שאני ממש נמשכת אליהם בגבר במיטה.

אז שאלתי איך ולמה והוא אמר שבחדר כושר יש את אלו שיש להם זרועות ענקיות ויש את המנופחים

וכל מה שחשבתי זה שפרט לפעם אחת או שתיים בחיי, מעולם אבל מעולם לא נמשכתי למנופחים. מנופחים מוגזם בכלל יעשו לי טארן אוף אבל כנראה שגם סתם מנופח יעשה לי טארן אוף

מבאס לראות שגם חתיך על לא מרוצה לגמרי 

וגם, אני מאמינה שאני יכולה להעלות לו מאד את תחושת הערך העצמי ולגמרי שמה את זה כחלק מהדברים אליהם אני רוצה להסב את תשומת ליבי

בינתיים המינוס העיקרי הוא חוסר יכולת שלו להעמיק בשיחות

לבנתיים אני מצליחה להסתדר עם זה אבל זה משהו שממש משמעותי עבורי בקשר עם כל אדם בחיי הפרטיים.

מוצאת שנוח לי הקצב שהמרחק מאלץ. כמה פעמים הודעות ביום ולפעמים כל ערב, לפעמים כל כמה ערבים, שיחת וידאו יותר זורמת ומשובבת את העין
ולגמרי עוד לא מצאתי פתרון לחרמנות אליו שלא באמת מקבלת יחס ראוי ואיך אפשר עם זה בהמשך ולאורך יותר ויותר זמן?

אני יודעת שהטיסה הבאה אליו (ואם יהיו עוד טיסות בהמשך) תגרום או לסגירת העניין או לעוד יותר חיבורים רגשיים ומיניים כלומר אני ארצה יותר זמן איתו, יותר רצף איתו, זיכרונות מיניים רבים יותר.. ואז מה?

הפסקה עוד פעם של תקופה?

איך עושים את זה?