ואני רוצה את זה גם

בחרתי בו מכל אלו שהתחילו איתי, בגלל העיניים, קלישאתי ככל שזה יהיה ומשהו בהתכתבות הרגיש לי נעים ובטוח מספיק בשביל לעשות את אותו הצעד בחצות

 

יש לו לב מקסים, נדיב, רחב.

 

אני הרגשתי את הלב שלו בכל כך הרבה סיטואציות ואפשר פשוט לראות איך הוא מתייחס לחתולים שלו. 

הוא פשוט בן אדם טוב

טוב מהממוצע וזה הופך אותו לאדם נדיר עם תכונות שאני מאד מאד מעריכה והייתי מקווה שלבן הזוג העתידי שלי יהיו אותן

 

הוא מזכיר לי את השוקולד הראשון שלי

גם בו היה משהו רך, שקט, שליו

בשניהם יש תכונות אפריקאיות שאני מאד אוהבת

חיבורים לאדמה, לרוח, תזונה, בריאות שאני מעריכה ומתחברת אליהם

הוא בריא ממני בכל כך הרבה רמות, כמו השוקולד האחרון

 

הוא ג'נטלמני במקומות שמרגישים טבעיים ועושים לי נעים 

זה לא מרגיש תלוש / מזוייף / משהו שנלמד

כשהוא פותח את הדלת, עובר ותמיד מחזיק לי אותה או נותן לי לעבור יש בזה משהו שמרגיש מכבד ומתוק או לקחת ממני את השקית של המוצרים מהסופר למרות שגם הוא מחזיק שקית.

מהצד השני זה לא הרגיש מאולץ כי כשטיילנו בשוק, נדמה לי שהוא שאל אם אני רוצה שהוא יקח את התיק וכשאמרתי שזה בסדר הוא פשוט הניח לזה.

המחוות שהוא עשה, ממש ממש עזרו לי ובזכות זה בעצם הכרנו

הוא מכבד את הגבולות שלי וזה סופר בסיסי וחשוב

הכנות שלו

אפילו מחוות האהבה שהוא אומר באופן מפתיע מייצר איזשהו קסם.

כמות הפעמים שהוא אומר לי שאני יפה, זה שהוא הזמין אותי להיות אצלו, אפילו לשבועיים, ישר אחרי הלילה הראשון, נשמע לי מוגזם אבל החיבור עדיין מחזיק, קרוב לחודש אחרי

זה שהוא אמר כמה פעמים שאני אעבור לעיר שלו באירופה. כאילו שעושים כאלו דברים

הוא לא מציאותי אבל מתוק ותמים

אפילו זה שהוא כתב לי פעמיים בהתחלה שהוא אוהב אותי

אמרתי לו שזו חרמנות נקודתית (היה מוצדק) והוא בדיעבד הסכים להסכים איתי, כמו בכל מיני סיטואציות הוא אומר שהוא מבין אבל ממשיך באותו הקצב ליצור איתי קשר לפחות פעמיים ביום, הוא מרגיש כל הזמן נוכח באופן לא מציק, לא מעיק, לא כזה שמוציא ממני אנרגיה שאין בי

רוב הזמן מרגיש שהקצת שיש איתו דווקא מתאים לי בקצב ורוב הזמן זה ממלא אותי

קלטתי גם שהוא פתח לי את הלב עם ההתמדה הרכה שלו

אני לא מאוהבת בו אבל אני כן מאד אוהבת אותו 

 

 

אחרי הלילה הראשון שישנתי אצלו ואחרי הקטע שהיה בנינו בבוקר, פתאום קלטתי שאין לי זכרון לאיך הגוף שלו נראה

הגעתי אליו הפוכה באמצע הלילה אז זה די מובן ובכל זאת

 

ואז גיליתי את הגוף שלו

איך לעזאזל פספסתי את זה!??

כל כך לא הרגשתי שהוא 185 (איך לעזאזל גם את זה פספסתי מהגובה שלי?) כששאלתי אותו אם הוא באמת בגובה הזה והוא צחק ואמר בקול הרך והשקט שלו שכן, הוא באמת 185

רק כשהראיתי לאחותי תמונה שלנו ביחד היא אמרה שהוא ממש גבוה וקלטתי עד לאן אני מגיעה אליו (:

היא אמרה לי שהוא נראה טוב ושהיא אף פעם לא חושבת את זה על הגברים שלי (:

 

הוא חטוב ברמות, כולו שרירים וקוביות שוקלד כהה, חלק, רך, מעוצב

העיניים שלו מהפנטות אותי, שקד עדין ונעים למראה

יש לו שפתיים בדיוק כמו שאני אוהבת ואני מחכה להראות לו איך נעים לי להתנשק בתקווה שזה יהיה גם לו נעים

בא לי להתנשק איתו שעות, להתנשק איתו כל הזמן לאורך היום, קטנות בדרך

 

התום שלו

 

וגם לסיים את הערב כשאני מחכה לו במיטה, מתה לישון, מעושנת, אחרי יום מתיש להחריד והוא מתעכב עם משהו שהוא חייב לסיים ובנתיים גם צופה בקישקושי אינטרנט ולא מפסיק לצחוק

לשמוע את הצחוק שלו מתגלגל בדירה

אמרתי לו כמה שזה נעים ונראה לי שזה שמח אותו

 

זה שהוא נתן לי לעשן אצלו בדירה את סיגריית הלילה שלי, מבלי לומר או להביע משהו כלפי זה שזה אולי מפריע לו(?) אבל כן אמר לי כמה פעמים שלא כדאי לעשן, שזה לא בריא

הוא שם אותי ודאגה אלי במקום הראשון

היו מלא סיטואציות כאלו שהוא שם אותי במקום הראשון

זה בעצם התחיל בלילה הראשון כשהוא ביטל את העבודה למחרת, חיכה לי עד 02:30 ועזר לי לסחוב את המזוודה הגדולה למעלה, כל 500 הקומות למעלה

הוא ליווה אותי עד למלון וגם ליווה אותי עד שדה התעופה

הוא היה איתי מתחילת הנסיעה ועד סופו ונשאר לי בלב גם בישראל

 

הרגעים הכי שלווים ומרגשים היו לי איתו

 

הוא סקסי בעיני בהמון מובנים חיצוניים ופנימיים

 

אני עדיין רוטטת שוב ושוב מהמחשבה שכשהלכנו לשדה וחששתי קצת שיהיה בלאגן ובעיות ונראה לי שהוא הבין את החשש שלי ורצה שיהיה לי בסדר, מיהרנו לרכבת התחתית, מעט באיחור ממה שרציתי לצאת, הוא הכניס את המזוודה הגדולה לרכבת הצלצול שמאותת על סגירת הדלתות מתחיל והדלתות נסגרות.
מזוודה אחת שלי בקרון ואנחנו בחוץ. הוא החזיק את הדלתות עם הידיים הכנראה סופר חזקות שלו 

הוא מחזיק את הדלתות שכמעט נסגרו לגמרי, פותח אותן וממהר אותי להיכנס

הרכבת מצפצפת ואני מכניסה במהירות לקרון עוד מזוודה ואותי, הרכבת מצפצפת והדלתות שהוא מחזיק עדיין פתוחות והוא נכנס לקרון

אני בשוק

אני בשוק מכל כך הרבה דברים בסיטואציה וזה לגמרי מחרמן אותי

 

אני חושבת עליו המון

מתגעגעת אליו בהמון דברים

הימים שבילינו יחד היו מהשלווים שהיו לי הרבה זמן

היה בהם נועם מתוק וטבעי באופן לא צפוי

 

כל הדבר הזה בנינו לא צפוי

 

אני מתגעגעת לישון איתו

אני מתגעגעת לבלות איתו, לגעת בו

אני מתגעגעת מאד למגע שלו

אני רוצה לחוות עוד סקס איתו

ללמוד להכיר אותו ולאט לאט שנתחבר יותר ויותר מדוייק במגע

 

בא לי להרגיש את המגע שלו עוד. מה שהוא מביר עושה לי נעים.

בא לי ללמד אותו דברים קסומים במגע וחיבור

דברים שעושים לי נעים ואני מאמינה שחלק יהיה גם לו חדש, מיוחד, סקסי ונעים

וחלק אולי לא יתאים לו ואני שמחה להתאמן על לכבד את הצרכים והרצונות שלו, ההרגלים שלו

אני מוצאת את זה מאתגר כי הוא כל כך מאפשר לי הכל.

 

כשמישהו כל כך מאפשר הכל, קשה לא לקחת

אבל אני רוצה לקחת בכמות שתהיה לו נכונה, בריאה, לשמור עליו

כזה כייף לעשות כל מה שעושה לי נעים, לשים את עצמי במקום הראשון ולעשות את רצוני

אבל הוא כל כך טוב אלי שאני בעיקר דואגת לו תוך כדי שאני יותר ויותר מתחברת

אמרתי לו כמה פעמים אבל למרות שהוא אומר שהוא שומע אותי ומבין הוא ממשיך כל יום לכתוב לי ואני עונה

הוא צעיר ממני ב 7 שנים ורוצה משפחה, ילדים

הוא מגיע ממשפחה גדולה ונשמע שיש להם קשרים יפה למרות המרחק בין מדינות ולפעמים יבשות. הם פזורים ועדיין שומרים על קשר הדוק

אני לא במקום שהוא נמצא

אני מבוגרת ממנו, לא רוצה ילדים, חיה ביבשת אחרת ולא רואה את עצמי חיה שם למרות שפעם חשבתי לעבור לשם, אחרי בדיקה רצינית של הנושא, החלטתי שזה לא יתאים לי והסיבות המובהקות עדיין זכורות לי מעולה

חוץ מזה הסברתי לו שיש לי כאן עסק, משפחה, חברים ואני אוהבת את החיים שלי כאן

הוא לא יכול לעבור אלי ואני חושבת שישראל היא מקום גזעני וצר ולא הייתי מאחלת לו לחוות את כל הסבל שהמדינה הזו יכולה להביא לאיש כזה למרות שהוא אחד הטובים והמקסימים ביותר שפגשתי בחיי

דווקא עם השפה אני מאמינה שהוא יסתדר מהר, הוא מדבר איזה 5 שפות, מה זה עוד אחת?

 

אני מדברת איתו פתוח וחזרתי כמה פעמים על הדברים האלו

לא יכול להיות עתיד רציף בנינו ואני לא אוכל לתת לו דברים שהוא רוצה

דברים חשובים שגלגלי הזמן יכולים להקשות עליו להשיג, אם זה לא יסתדר בנינו

יש הרבה מכשולים ואני לא רוצה שהוא יפגע

 

בנתיים מצאתי את עצמי אומרת למישהו שפונה אלי כבר חודש בסבלנות שהוא גר רחוק מדי כי זה יהיה בין 50 דקות לשעה ועשרים כל פעם כדי להיפגש וזה תמיד מעיק לי

אבל את השלט הרחוק עם האירופאי, עדיין לא הצלחתי להפסיק ובנתיים הלב שלי רק נפתח יותר ויותר

היום בבוקר שמתי את המגבת שלו בכביסה, אכלתי את הזית האחרון (טעים!) שקניתי לו ואת המפתח שנשאר מתחת לפסל, זה שהוא השתמש בו לנעול אחריו בבוקר מוקדם, שמתי במקום.

נראה לי שסגרתי טכנית אבל סגרתי סופית שאריות.

הוא עדיין מעסיק לי את הראש אבל במקום שקט ופחות אינטנסיבי וגם זה בטח עוד מעט יעבור (:

אני חושבת שאני בת זוג מהממת, לא מושלמת אבל עם מלא יתרונות שלא אכנס אליהם כרגע

כשככ מורכב והמסוגלות או הרצון יוצא ככה אלי בלי לראות אותי בכלל

אני לא רוצה להיות שם, זה לא סגנון הקשר שאני רוצה לייצר לעצמי ובטח לא התנהגות שאני מוכנה לקבל 

 

א.נשים מדברים הרבה, מוכרים סוג של מציאות בה הם היו רוצים לראות את עצמם

מה הטעם אם במילא המציאות האמיתית תפרוץ במוקדם או במאוחר?

נזכרתי באהוב שלי שליד הים, שנים הרחק מכאן

עד היום אני אוהבת אותו

הוא היה לי יפה מבחוץ ומבפנים באופן ששמט לי את הלסת

אני זוכרת שחבר קלט אותי בוהה בו (כשכבר היינו יחד) וכשהוא עבר לידי, על הדרך פשוט הרים לי את הלסת פיזית חזרה למקום.

 

אתמול חשבתי עליו פעמיים אחרי שהוא פחות ופחות מופיע לי בזיכרונות החיים שלי. אולי יעלה משהו בסיפור קטן או אנקדוטה פעם ב  אבל פחות אני עם עצמי.

אתמול, כשחזרתי הביתה, עשיתי מיני סיבוב וקפצתי לים לסיגריה

הייתי עסוקה במקביל בטלפון ורק לקראת השאיפות האחרונות במודע הרמתי את הראש ל 2-3 דקות והתבוננתי בגלים, בעיקר הקשבתי לרחש שלהם ונזכרתי בתקופה ההיא שצלילי הים היו חלק מחיי, חלק מצלילי השלווה שלי והאהבה שלי

 

תוך כדי שכתבתי אתמול, עיבדתי את החוויות, הרצונות, המחשבות והרגשות שלי ומרגע לרגע ניהיה לי שקט.

הייתי בסערה כל השבוע שהגיעה לשיאה כשהייתי אצל המטפלת שלי. הייתי קשה אצלה איתה ואיתי בטיפול אבל השיחה איתו, לשמוע את שנינו מיקד אותי נהדר.

 

אתמול קראתי פוסט שבא לי שהוא יקרא, אם משהו ימשיך להתקדם ביננו, והתבוננתי על זה שהיתה לי פנטזיה בה הוא יהיה המוביל היחיד (אם אצליח לתת לזה לקרות מההתחלה ועד הסוף) ופתאום היה לי צורך שהוא ידע שאני לא רק כזו

אני אוהבת שהגבר שלי מוביל אותי. מאד אוהבת את זה אבל אני צריכה גם את הדברים הדומיננטים שלי ופתאום בין היתר נזכרתי כמה אני אוהבת קינקים קטנים

בעיקר במקומות ציבוריים כשאף אחד לא רואה או יודע. זה חייב להיות כשאף אחד לא מודע 

אני פומבית (עד גבול מסויים) וגם ביישנית כשזה לא בן הזוג שלי

 

נזכרתי באותו לילה, אחרי שלא נפגשנו מלא זמן, תקופה ממש ארוכה. הגעתי אליו כי רציתי חופש והוא תמיד היה חופש. 

אני זוכרת שלא היה לי מספיק זמן להתארגן ואפילו לא הורדתי שערות. לא בניתי על זה שמשהו יתפתח שוב אבל שיערתי שכן.

 

כל אחת והדברים שלה ואני מתה על זה שהפרטנר שלי מתעסק לי בחזה

ישבנו ליד מדורה בלילה שחור ללא ירח

היו שם עוד אנשים שלא הכרתי סביב המדורה ואני שמתי ראש על הרגליים שלו ונשכבתי 

אני זוכרת שהוא הניח את האמה שלו על החזה שלי מצד לצד

לא במובן מיני, משהו יותר עוטף. האמה שלי על האמה שלו ואתמול נזכרתי בזה שהספיק שלחצתי בקטנה את היד המסוקסת להפליא שלו אל החזה שלי והכל נפתח
נראה לי ששנינו היינו כל כך חמים אחרי כל כך הרבה זמן שלא נפגשנו שכמו בניצוץ שמדליק שריפת ענק, הקטנה שהצמדתי אותו אלי פתחה מגע מיני ביותר, משהו איטי, שלא נראה לעין אבל אני הרגשתי אותו מעסה אותי והוא בטוח הרגיש את ההתרגשות והנשימות שלי תחת המגע שלו

כל זה קורה כשאנשים צמודים אלינו ואף אחד לא שם לב וזה עוד יותר הדליק אותי אבל מהר מאד עברנו למקום שלנו להמשיך את מה שהתחיל 

ישנתי אתמול מעולה וקמתי עדיין עם תחושת יציבות גדולה עם עצמי ללא תלות בו ובהחלטות שלו

להיות במקום שלא משנה מה, זה טוב לי, זו הרגשה משחררת, פחות מוכרת לי ואני מרגישה שאני לאט לאט מנחילה את היציבות שלי, מקרקעת אותה, מפתחת אותה

 

אני רואה אותו במקום יותר מעוגל כרגע ורואה גם את המקומות שכדאי לו לעבוד עליהם

שוב, אין לי עניין אם הוא לא יעשה עבודה וימשיך הלאה, זה כבר לא יהיה שייך לי או שהוא יבחר לשחרר חלק מההחלטות והמחשבות הדיכוטומיות שלו ולראות לאן אנחנו מגיעים אם בכלל

אני לא יודעת אם זה באמת יכול להגיע למשהו

אני קולטת שאם אני מאד רגישה, הוא סופר רגיש

אני לא מופתעת. נשמע לי הגיוני מאיך שאני קולטת אותו

יכולת ההכלה שלו מאד נמוכה

ראיתי את זה מכמה דוגמאות שהוא נתן לי כחלק מהסיפורים בהם הוא שיתף אותי

אנחנו תמיד עושים בחירות שמובילות אותנו להתנהלות הבאה בחיים, למקטע הבא אבל זה יעבור איתו ממקטע למקטע

אני חושבת שעם העומס בין העבודה לבנות למעט חברים, משפחה ואולי בת זוג, אין לו המון לבחון כי הוא פשוט רץ

 

המסקנות שאני רואה לעכשיו זה שהוא זקוק להמון חופש

כל מה שיתפס אצלו כפגיעה בחופש שלו מוציא ממנו משהו מוקצן ונעול

אני צריכה להיות יותר סבלנית ולהכיל עוד יותר. להכיל את המקומות שקשים לי ולהכניס אמונה שזה לא נגדי. לא להיכנס למקומות שנועלים אותי

הוא צריך לרכך משמעותית. לקחת בפרופורציות סיטואציות

שנינו צריכים לתקשר יותר. נראה שיש ביננו הרבה אי הבנות קטנות שיושבות איפשהו בתוכו ואחכ עושות מסקנות והתנהלות לא נכונה

ואנחנו צריכים זמן

זה נאמר מספר פעמים, שהאידיאלי היה שנפגש 3 פעמים בשבוע ואני רואה שיש השלכה לזה שאנחנו נפגשים כל כך מעט

 

הוא בן אדם טוב וקל לי לאחל לשנינו שנבחר נכון ושניהיה שלמים ומדוייקים ביחד או לחוד

 

אני לא בטוחה אם זה יכול לעבוד

הוא אמר שאני כל כך רגישה ושאם הרגשתי שהוא יצא עלי ב 100 (גם אני נסחפתי לתוך הבורות הרגילים שלי שיותר קל לי לראות עכשיו) אני לא יודעת מה זה 100, שזה היה 5% ממה שיכול לצאת ממנו

שהוא לא רוצה שאף אחד, כולל אותי, לא יראה מה יכול לצאת ממנו

שהוא לא רוצה להכאיב לי או לפגוע בי ושאם אני כל כך רגישה וכבר עכשיו כל כך על ההתחלה זה מה שקרה, שזה יקרה עוד

 

אולי הוא צודק

אני לא יודעת

אני כן יודעת שאני לא רוצה שאף אחד לא יגיד לי איך אני אתנהג 

הוא אמר שהוא קולט אנשים ואני חושבת שהוא באמת רואה נקודת תורפה שלי בצורה נכונה

אבל אני עובדת על עצמי ועושה דרך

מקום שקשה לי היום, לאו דווקא יהיה לי קשה מחר 

זה עניין של סבלנות והכלה בסופו של דבר. אני את עצמי ואת הדרך והשינויים והוא צריך גם רגע להוריד את הדציבלים בהם הוא שומע סיטואציות ואותי

 

אני לא בטוחה שאני אעשה את השינויים ואני לא בטוחה שהוא יכול או רוצה בכלל לעשות את העבודה שהוא צריך על עצמו

אני רואה עכשיו את הכל יותר מאוזן

אם במשך השבוע הזה ראיתי את החסרונות והחולשות שלי, פתאום ראיתי שיש לי יתרונות שלפני רגע שכחתי מהם

אני חושבת שאני בת זוג מהממת ולטעמי עדיף מישהי קשובה, עם גמישות בהרבה דברים ושיכולה ורוצה לעשות שינויים והתאמות

ואותו אני רואה עכשיו גם יותר מלא, יש לו חולשות וחלק מהחולשות שלו כרגע גדולות. אני חושבת שהוא סוחב דברים מהקשר עם האקסית, האיום על החופש שלו לא פרופורציונלי לדוגמא

 

בכל אופן, האיזון בנקודת המבט שלי עושה לי שקט ותחושת השלמה טובה

שאם לא נמשיך אני מודה לו על המון דברים וסופר שלמה ומודה על המקום שהמציאות הרגעית איתו הביאה אלי

אם כן נחליט להמשיך ונפגש, אני רוצה להקריא לו פוסט שמסתבר שכתבתי לפני 3 ימים 

אני מקווה שהדברים יסתדרו, מעניין אותי לראות מה צופן העתיד וכמה גבוה אוכל להגיע

 

 

אני רוצה להקריא לו את 'אני צריכה שהוא יעזור לי'

בא לי להקריא לו ולהציע לחזור לנקודה הזו

היה שם ההכי טוב אחרי שעלה והמשיך לעלות

בא לי את הרוך, המשיכה, העניין, המתח, הגילויים, ההקשבה, השיחות, המוסיקה, הגוף שלו, הפנים והנשיקות שהיו שם

בא לי לשתף אותו בהצצה, כנראה חד פעמית, לתוך עולם התראפיה שלי

המקום בו אני פורקת מחשבות, רגשות, סיטואציות

כותבת את כל קשת החיים שלי, במיוחד במקטעים זוגיים או קשרים שהיה בהם יותר עניין

לפעמים כותבת רק לעצמי ושומרת, לפעמים משתפת

בראש ובראשונה הכתיבה כאן עוזרת לי לעבד חוויות ואת עצמי וזה מקום שישאר תמיד אנונימי ורק שלי אבל לשם בא לי לשתף אותו לרגע אחד, שישמע אותי מתמללת אותנו

אני חושבת שאני כותבת יפה, כן ובאותה נקודה מלא ברק בעיניים ממה שקורה איתו

נראה לי שזה יכול להיות מקום יפה להתחבר ממנו שוב

רוך, פנטזיות, כמיהה, התרגשות

 

ואחרון חביב

אני סופר מבסוטה מהשלווה שלי, לא משנה לאן שהעתיד יוביל אותי

אני מרגישה ב Center סופר יציב

אני לגמרי צומחת

דיברנו ויש לי כמה כיווני מחשבה

העיקריים שבהם בעיקר מדגישים לי איפה אני נמצאת מול עצמי ומול תיקונים שאני צריכה ורוצה, שני דברים נפרדים, לעשות.

שמעתי את עצמי מדברת איתו ואליו, חוזרת על התפיסות שלי ונהנית לשמוע את עצמי

עוד לא שם אבל בהחלט מתקרבת

אני רוצה לעשות עבודה על ועם עצמי

אני רוצה ללמוד ובין היתר אני רוצה ללמוד להתרגש פחות, לשים פרופורציות יותר נכונות, פחות גועשות

אני רוצה ללמוד להיות עוד יותר קשובה לסביבה שלי ולעצמי

הקשבתי גם לו

שמעתי אותו חוזר על מקומות סגורים, פינות שהוא נתקע בהן ולא משחרר

לפחות לשיחה הזו ולאיך שהוא תופס את המציאות ואותי עד לרגע זה, הוא לא רוצה לשנות ועושה את מה שאני עשיתי עד לפני רגע, חתכתי כי אני לא רוצה לשנות ובמקביל, ככה אי אפשר להמשיך אז אני מעדיפה לחתוך מאשר לחשוב שאם מתגמשים זה אילוץ  או שאני כבר מחליטה על העתיד לבוא. אם היה עכשיו ככה זה אומר שבעתיד יהיה ככה וככה.

Been there, than that

אני עם עצמי מרגישה שצעדתי במעלה ההר שלי עם עצמי ועכשיו אני מודעת למקומות האלו ומתחילה לעבוד עם עצמי עליהם

הוא מוזמן לעבוד איתי אם הוא רוצה לשפר או שנוח לו ואז במילא אני גם לא רואה פוטנציאל יותר

 

זו פעם שנייה השבוע שהוא מזכיר בדסמ ואין בקשר שלנו שום אלמנט בדסמי והוא בגדול מודע לזה שיש לי עבר עם העולם הזה.

פעם ראשונה זה היה כשהוא נשאר לישון אצלי והוא דיבר על זה שאם אני נוגעת בו והוא יתחיל לגעת בי, יש סיכוי שאני אפסיק לגעת בו וזה קצת בדסמי, שהוא צריך לחשוב עליו או עלי 

היום הוא דיבר במונח של שולט ונשלט בהקשר של ניהול סיטואציה של אי הסכמה ואני לא התחברתי. אני לא חושבת ככה. אין לי תפיסת מציאות כזו. אני חושבת שצריך למצוא פשרות ותמיד, אם רוצים, יש פשרות

הוא סיפר לי כל מיני דברים שהפריעו לו ולא העלה עד עכשיו

דווקא אלו המקומות שיותר טובים לי. תמיד.

אני לומדת מהם ראשית על עצמי ושנית מתאימה את עצמי יותר במדוייק לאדם שאני בוחרת להיות איתו באותו הרגע אז דווקא לי לשמוע אותו היה טוב תוך כדי שהוא משתף בסיטואציות שלא היה לו נוח או שהוא לא התחבר

שמעתי גם את הצליל הדיכוטומי שלו

שיתפתי בתפיסת העולם הנוכחית שלי ולא התרגשתי

הוא מוזמן להצטרף לחווייה היותר משוחררת, אופטימית שלי, אמרתי לו שאני רואה את הפוטנציאל, לא מתרגשת ממהמורה, כן משתדלת ללמוד ממנה

אם הוא רוצה להישאר במה שהוא החליט שיהיה, אם הוא רוצה להישאר במקום שרוצה סוג של שלמות או אפילו אם הוא בוחר לא לשנות, להיעצר בחוסר יכולת להתגמש, לראות דברים בפרופורציה אחרת, לרכך, כל זה שלו. זה ילך איתו למקומות עתידיים (או שלא)

אני רוצה לעבוד על המקומות העתידיים שלי דרך שינוי גישה בהווה, קשב שונה, יכולת התנהלות אחרת

אני רוצה את זה איתו או בלעדיו וזה עוד מקום בריא שנעים לי לפגוש בעצמי

 

 

מעניין לראות עד כמה זה פוגש אותי במציאות הרגשית
האם אני כותבת ושומרת למגירה גם דינמיקות בין אישיות ואישיות?

הוא מתוק ואמר אתמול שני דברים חמודים והרבה נכונים

הוא אמר שאני לא יודעת לעשות 69 (יש לו דרכים מתוקות לתמלל את עצמו)

לא היינו ב 69 ולא הבנתי. שאלתי למה הכוונה והוא ענה שאם אני נוגעת בו והוא מתחיל לגעת בי, אני מפסיקה לגעת בו והוסיף שזה קצת בדסמי כי הוא צריך להחליט מה בא לו, שאני אמשיך לעשות לו נעים או לגעת בי ולקחת צ'אנס שאני אפסיק לתפקד (: 

אמרתי לו שעם כל כך הרבה רוך, בדסמי זה לא יכול להיות אבל שהוא צודק

אם הוא נוגע בי ומדליק אותי, אני נעלמת לעולם של תחושות גוף והמוח לא פה

הצעתי שני סוגי מגע לפי מה שבא לו, סתם לגעת בי בצורה מסויימת מבלי לכוון למשהו מיני או שבא לו עלי ושיגע בי בדרך השנייה 

וגם שהוא יכול לא לגעת אם בא לו שאגע ברצף, אולי סתם ליהנות ממני נוגעת בו.

 

אני לא יודעת אם הוא קולט סופר סופר מהר ומתאים את עצמו או שיש לנו המון במשותף

בפעם הקודמת שהוא ישן אצלי, הוא פתאום נישק אותי אחרת

היו נשיקות כייפיות כל פעם אבל הפעם הוא נישק אותי בצורה שהכי ממיסה אותי ומעיפה אותי בו זמנית.

היה בזה משהו רך, מלא שפתיים, לשון על השפתיים ומלא מלא עונג

שאלתי אותו על זה והוא אמר שיש לו כל מיני סוגי נשיקות ומזה הוא חשב שאני אהנה

זה לא הדבר היחיד

 

אתמול סוף סוף ירדתי לו קצת ונגעתי בו יותר

ראיתי שהוא מתפרק ממני והיה לי נעים

היה לי נעים כי חשוב לי שיהיה לו טוב כמו שטוב לי והוא עושה לי המון טוב במיטה ומחוצה לה

היה לי נעים כי חשוב לי לקבל פירגון למגע שלי

היה לי נעים כי אני אוהבת לפרק את הגבר שלי, שהוא יגיע לרקיע אחר

והיה לי נעים כי הוא גורם לי לצאת מאיזון במיטה ויש משהו שעושה לי טוב בלהרגיש שאנחנו בערך באותו האזור, שגם אני עושה לו את זה.

 

לקראת הצהרים, שעות אחרי שהוא הלך, החלטתי לגמור

יש לי כבר פעימות לב ואגינליות ואני חייבת לשחרר את עצמי קצת

 

אני מנסה

מנסה מנסה מנסה

מתארגנת על איך שאני אוכל לגמור ולא מצליחה

המחשבות בורחות לי אליו וזה מבלגן לי את הריכוז

אני מרגישה שאני צריכה אותו בשביל לגמור

לא הולך לי לבד, לא בא לי לבד וזה בכל מקרה לא כמו לגמור עם גבר שעושה לי את זה.

 

ההכי קרוב לגמירה שהגעתי זה דווקא כשפינטזתי עליו

 

הדבר השני שהוא אמר לי אתמול זה שאני יותר מפוזרת במיטה והוא ממוקד

יש בזה משהו.

אני באמת מפוזרת, אני יכולה לנוע להרבה מקומות אחד אחרי השני, להגיע לכל חלק של המיטה, לטפס על הקירות, לזלוג אל הרצפה, לטוס על הפנטזיות שלי או משהו שראיתי, שמעתי, שהוא אמר, הריח המעולה שלו, להסניף אותו, באופן עקרוני כל דבר מבחינתי יכול להיות מבוא למיניות

אמרתי לו שאני מבינה את המפוזרת אבל לא בטוחה שאני מבינה את הממוקד שלו

הוא אמר משהו אבל זה לא עשה לי להבין יותר

 

כשניסיתי לגמור ופינטזתי עליו, פינטזתי לתת לו לקבוע בפעם הבאה. לקבוע הכל.

בעברי במשך שנים הבדסמ היה חלק מחיי ומעולם לא היה לי רצון או משיכה להיות למטה.

אני ידעתי את מקומי, מה מושך אותי ומי שבחרתי היו תמיד פרטנרים שרוצים ונמשכים לסיטואציה של אישה דומיננטית וגבר נשלט בוורסיות שונות

אבל מעולם מעולם לא רק שלא משך אותי להיות למטה, זה דחה אותי

 

במחשבות שלי אני נהנית להיות איתו בכל הסיטואציות

זה מרגיש לי מאד קשוב איתו וזה נעים לי

זה מרגיש קשוב הדדי

כל פעם היה משהו חדש שעשינו והיה לי ממש נעים ואני מתה על חדשים

דברים חדשים בסקס תמיד מחרמנים אותי רצח. 

אני אוהבת להעלות ולשמוע פנטזיות, לשתף, לתת לעולם הפנימי לצוף אל עולם של יחד וחוויות חושים

 

 

איתו זה לא באמת קשור לבדסמ בכל צורה שהיא

הוא כל כך קשוב ורגיש ואני יודעת שלא עושה לו את זה להכאיב למישהי או לעשות לה משהו שלא יהיה לה נעים ככה שאני מתחילה מלאת ביטחון בו ובסיטואציה

כן מדליק אותי לתת לו להוביל אותי

את זה אני מאד אוהבת בסקס

אני רוצה להרגיש את הקצב שהוא מכתיב, את מה נעשה, מתי, כמה.

מה נוריד, איפה ניגע

בא לי שהוא יתפוס אותי, ימשוך אותי אליו, יסדר אותי באיזה מנח שבא לו ושיזיין אותי

אני רוצה להרגיש אותו, להבין מה זה ממוקד וגם לנסות להיעזר בזה כדי להוריד את ההתרגשות שלי

 

אתמול כשביקשתי שיעצור לרגע כי כל כך התרגשתי דיברנו על זה קצת אחכ

אמרתי לו שזו גם התחלה אז אני נורא מתרגשת, גם שאני ביישנית בהתחלה בחלק מהדברים עד שאני כבר לא ביישנית בכלום וגם שזה פתאום סוג של חדש לי אחרי מלא זמן שלא עשיתי כלום מהדברים האלו, אפילו לא דברים קטנים וזה גם מוסיף לי להתרגשות

שנראה לי ועוד קצת זה יתאזן

עכשיו כשאני חושבת וכותבת, אני קולטת שלא אמרתי שהוא מרגש אותי

והוא מרגש אותי מכל כיוון

I

I

V

מעניין.

 

הוא ממיס אותי משיחה לשיחה, ממפגש למפגש

המעט שלא זרם לי, נפתר מעצמו באופן הכי מושלם שיכולתי לבקש

הקטנות שלו, אלו שמתקיימות מתוך הווייתו, מקסימות אותי ומחמיאות לי

הכל בו נהדר לי כמו שאפילו אני לא דמיינתי

וזה לא נהדר מתוך עיוורון, זה דווקא נהדר מתוך ראייה מפוכחת, קשובה, מתבוננת בכל

 

תכננו לצאת אתמול ובסוף סיכמנו שהוא יבוא אלי בערב. 

בצהריים הוא שלח הודעה

אחרי שעה, כשלא עניתי, הוא שלח סימן של נו מה קורה?

אני הזכרתי את בעיית הוואטסאפ שלי ואז עברנו לטלפון

בדיעבד הבנתי שהוא היה כנראה חסר סבלנות כי בדיוק התחשק לו לזיין אותי

אני מתה על שיתופים כאלו, זה מדליק אותי

 

הוא הגיע, נכנסו למטבח והוא אומר שהוא לא יודע מה בא לו יותר, לדבר איתי או לזיין אותי

נראה לי שזו המחמאה הכי שווה שיש

 

בסלון הוא אמר לי שכמובן שהוא אמר לבנות שהוא בא אלי

הכנות שלו, השיתופיות שלו, תפיסת העולם שלו מקסימות אותי והן מופלאות בעיני.

אני יודעת שהקטנה כבר שאלה אותו אם הוא יוצא איתי כמו חברה אפלטונית או יותר מזה

עכשיו היא שאלה כמה זמן אנחנו יוצאים אז הוא אמר שכבר כמה זמן והיא התעקשה על הפרטים

אז הוא אמר לה שזה קצת מורכב והסביר, שיתף בכנות שלא ציפיתי לה

הוא אמר שיצאנו בפסח ואז החלטתי שזה לא מתאים לי כי הוא עסוק ועובד מלא ואחכ דיברנו שוב ואנחנו נפגשים מאז

הגדולה שאלה אותו אם הוא מתנשק בדייט ראשון והוא ענה לה והוסיף  שחשוב לו שגם היא תשתף אותו

הוא אמר לה שהוא תמיד קשוב ומכבד את מי שהוא איתה

לא רק שזה נכון, זה גם דבר מקסים וככ חשוב שהיא תשמע מאבא, שכל אחת צריכה לשמוע את זה מאבא שלה

זה אדם שחי ברמה הרגשית מהמדהימים שראיתי

הוא אמר שיש דברים שהוא עדיין לא שיתף וחשוב לו שאדע 

אמרתי לו שבזמן שיתאים לו והתכוונתי לזה

בדיוק כמו שהוא אומר לי שחשוב לו שאני לא אשתנה ואהיה מי שאני בכל סיטואציה, שהוא לא רוצה לשנות אותי, אני מרגישה שהוא מושלם ומדוייק לי בדיוק כמו שהוא. 

לא הייתי רוצה לשנות בו שום דבר

 

אמרתי בסלון שקלטתי שאני צריכה גם שנשמע את המוסיקה שלי בתוך העולמות המשותפים שלנו

לאט לאט אני אלמד את שלו ואז זה בטח יזרום לי עוד. זה סהכ סגנון שאני ממש ממש אוהבת ושומעת גם בעצמי

הוא אמר שהוא השמיע לי בנתיים את היותר רכים, אלו שנראה לו שגם אני אוהב ואני בעיקר שומעת את הרגישות שלו ואיך שהוא קשוב אלי, יותר מכל צליל שמושמע

ישר הערב התאזן בין מוסיקה שלו שאני לא ככ מכירה ואני נהנית לראות אותו מתרגש ככ ומוסיקה ששנינו שומעים

 

המשכנו לדבר, לגעת ועברנו לחדר השינה

את הבנות הוא השאיר ואמר שיחזור הביתה ב 01:00

השעון מתקתק ואיכשהו אני שלווה, הוא כל כך נעים לי. איך שהוא אוחז אותי. יש לו אחיזה מדוייקת, רכה וחזקה באותו הזמן

זה היה הלילה הראשון בו ישנו עירומים

היא לי כל כך נעים להיצמד אליו, גוף לגוף

כמה שיותר פיסות עור נוגעות, ממיסות

אני בשקע בין עצם הבריח והכתף שלו. זה מרגיש שאני בשקע המושלם עבורי במבנה, בגובה החזה שלו אבל נרדמת לי היד ואני חייבת להסתובב

אני מנסה להתרומם והוא מצמיד אותי בחוזקה אליו חזרה

בעדינות מתוקה אבל מדביק אותי אליו בשנייה מתוך שינה

הוא עשה לי את זה כמה פעמים בלילה ואני נהניתי ממנו כל פעם מחדש

כשהשעון שכיוונו ל 01:00 צלצל הוא אמר שבא לו להישאר איתי את הלילה. נראה לי שהוא אמר את זה גם לפני זה פעם אחת

ואני? אני מתה להיות איתו כמה שיש 

אמרתי לו שזה איך שמרגיש לו והנחתי לזה. זה שלו ומלחיץ אותי שהבנות יחפשו אותו והוא לא יהיה

הוא אומר שזה לא יקרה ושהן יודעות שהוא זמין להן והוא בוחר להמשיך לישון איתי ושם שעון ל 06:00

כל הלילה, בין הנמנומים, לניקורים, לחלומות בהקיץ אני מלטפת אותו בלי הפסקה. הוא ככ נעים לי

אני מסמנת לעצמי לזכור את הרגע

טוב לי 

 

הוא יוצא ממני, מגיע הביתה, משתף אותי בקטנה על הנחיתה בבית בהודעת וואטסאפ ומקנח ב"היה לי ממש כיף לישון איתך", מוסיף אימוג'י לבבות ועושה ללב שלי שוב עיסוי מלטף