ואני רוצה את זה גם

כשהוא לא מתקשר, ספציפית איתו נוצר בי מתח, ציפייה לדבר, להיפגש, רצון להיות איתו באינטרקציה כלשהי אבל זה יכול להתהפך מספיק מהר, לעיתים מהר מדי, לסיטואציות שגורמות לי להרגיש לא נעים, אפילו אם זה לכמה שעות

אוטומטית עולות לי המגננות, אוטומטית בא לי לבעוט וללכת לצד השני, לפחות עד שמתקררת בי החמה

אני עובדת על זה. אלו התנהגויות לא נכונות, בריאות או מקדמות, לא עבורי ולא בתוך קשר זוגי

לא פשוט לי לייצר חיוך אם זה לא מה שאני מרגישה, לא פשוט לי לא לומר דבר על משהו שלא נעים לי ומפריע לי

אלו מקומות שאני לא מבינה את ההתנהגות של מי שמולי

אלו סיטואציות שמתישות אותי

בא לי נסיעה עוד יותר חלקה

לבנתיים מתבוננת פנימה על החולשות וההרגלים שלי ועובדת עליהם ככל שאני יכולה

אני חושבת עליו בלי הפסקה כך שנוצרות תובנות חדשות, מסקרנות שנבנות כל הזמן

היום חשבתי על זה שהוא מחזיק אותי כל הזמן במתח וזה מרגיש לי סקסי

בדרכ חווייתי מתח עם חשש, לא נוח

איתו זה מתח אחר כי הוא נותן לי הרבה ביטחון באיך שהוא מרגיש אלי

אבל הוא עסוק ולא כל הזמן נוכח

יש אינטרקציה שהולכת ומתגברת אבל יש מקטעים שאני לא שומעת ממנו

אני זורמת עם מה שהוא כן יכול לתת

מרגיש לי שהקדימה עם הפסקות משאיר כמיהה עם מתח סקסי ותחושת ביטחון בו זמנית

ואז חשבתי שאולי זה הקצב הפנימי שלו, עם ברקסים או שהוא צריך איוורורים 

אני שמחה שהחווייה שלי כזו

אני כל כך נהנית איתו

אני סופר נהנית ומתרגשת ממנו

החיזור שלו נעים לי, נותן לי הרבה בטחון אבל גם מעט בלבול שכבר הספיק להסתדר

אני אעשה שינוי קטן עם עצמי ונראה לי שזהו, השאר מושלם

בחיים לא חוויתי מושלם, בטוח, בריא, עם מגע משתנה ומעולה יותר ויותר והיה מעולה מההתחלה

אני נהנית לחוות אותו עם כל חוש, רגש, גוף, חשיבה והקשבה

אני נמשכת אליו בכל פרמטר פנימי, מחשבתי, התנהגותי, איך שהוא מדבר ואני נמשכת אליו בטירוף

הוא כל כך יפה בעיני, סקסי עם הסטייל שלו. בדיוק כמו שאני אוהבת. הגוף שלו עושה לי את זה והמגע שלו עוד יותר עושה לי את זה

הוא מפעיל בי הכל בצורה נפלאה ונעימה

פעם בטריליון שאני כאן ורוצה להיכנס הוא לא עובד, ניסיתי כמה פעמים

זה אצלי? אצל כולם?

מוזר שכמה שנים שכבר לא יחד גורמות לזיכרון להתבלבל

היה לנו סקס מדהים. סוג של מושלם בכמעט 100% מהפעמים

כמעט עם כל האנשים שבחרתי להכניס לחיי בעשור, כמעט שניים האחרונים, היה חיבור ממש מעולה במיטה. מעולה מעולה. אבל איתו זה הגיע למקומות אחרים

אז למדתי שגם ההכי טוב שהיה עד כה, יהיה מישהו אחר שגם איתו יהיה הכי טוב רק ממקום אחר ולכן אני לא שמה מראש תקרת זכוכית או תקרה בכלל. מה שיבוא ירקום את העור והגידים של קשר אחד, בתקווה נטול הקשרים של עבר ועתיד חוסמים אלא חי ומתקיים. הווייתו בלבד.

בנינו היתה כל הקומבינציה אז ברור שזה מוביל לסקס מעולה אבל זה היה גם אינטנסיבי ולפעמים מוגזם.
לפעמים האורגזמות היו כל כך חזקות שהייתי חוטפת כאב ראש אחרי האורגזמה (קונספט מצחיק אם מישהו שואל אותי) היתה גם מותשות אבל הכאבי ראש היו לי החלק המוגזם. עצם זה שיש משהו כל כך חזק ועוצמתי שכבר עובר את הנעים והמשחרר, גרם לי להזמין לעתיד סקס מעולה, כמו שהיה עם אחרים אבל לא בעוצמות כאלו. לסיים סקס עם כאב ראש זה לא משהו שאי פעם יתאים לי
להיות מופתעת מעצמך זה משעשע

אבל הופתעתי

הופתעתי מרצון שפתאום התגנב והרים ראש שמבקש את העוצמות שהיו איתו, שמאז לא הצלחתי לשחזר

ובכל זאת, תודה לחלקי זכרון אחרים שמצליחים לפעול כי שום אורגזמה לא תצליח לגשר על איך שאני רואה אותו היום ככה שמייצר האורגזמות השמיימיות הבא יהיה אדם אחר

אני כבר מלא זמן לא לחוצה להכיר אותו. טוב לי עם עצמי רוב הזמן
אבל אתה מוזמן להגיע, אם אתה מקשיב להדי יקום (: 

ותודה מראש לכל מי שרוצה לפנות, אני לא מחפשת היכרות ולא קשר שמתחבר לבדסמ (: 

אני מניחה שאנשים בגילאי 40-50 יותר יתחברו אבל זה רק אחד ממלא שירים מעולים שלהם, שתופסים גם היום
איזה כייף שאחת לכמה זמן יש להקה מקורית ומעולה
מתגעגעת למסיבה בועטת
*צריכה לחזור לכושר* 

ואני תוהה אם אני הבאתי אותו למרחב שלי או צירוף מקרים שכזה כי רק אתמול או שלשום חשבתי עליו בקטנה, אפילו פתחתי תמונה שלו והיום הוא שלח הודעה.

יצאנו כמה פעמים לפני כמה שנים.

לפני איזה שנתיים הוא פנה אלי בהודעה וכתבתי לו בנימוס שלא יתאים לי להיות בקשר. אז גם הייתי בקשר רציני וכך או כך, הוא שיקר בדברים שאני לא מבינה למה לשקר עליהם. דברים בסיסיים כמו מה הגיל שלו (אין לי מושג עד היום) 

גם כשדיברתי איתו על זה ישירות הוא פשוט סירב לענות בן כמה הוא. כשאני מוסיפה את ההתנהלות שלו לפני סקס ואחריו, לא עושה לי הגיון לראות מה ומי גם לא עכשיו.

ובכלל, אני משתדלת לעשות עבודה מדוייקת יותר מי אני רוצה בחיי ומי לא ואני לא רוצה אנשים שלא מתנהגים אלי יפה ונעים

מנגד

הוא 2 מטר וקצת של חיטובי שרירים שלא מהעולם הזה

אפילו חברות שלא נמשכות לגברים שאני נמשכת אליהם, הסכימו 

אני זוכרת כמה היה כייף להעביר את האצבעות על הגאיות, ההרים, הגבעות, העמקים שהמאסות שלו יצרו

גם להירדם עליו היתה חוויה מטורפת. כבן אדם בוגר, מעולם לא הייתי עם מישהו ככ גדול שגם כשאני נשכבת עליו, הוא מספיק גדול בשביל לשמש כמיטה רחבת ידיים לכל כולי.

גם השפתיים וגוון העור הנדיר זה בדיוק כמו שאני אוהבת

אם זה לא מספיק, פתחתי עכשיו את תמונת הוואטסאפ שלו והוא עשה זקן היפסטרי (לרוב הזקנים האלו כבר מוצו) שממש יושב עליו מגניב עם הקרחת. 

אני לא זוכרת מתי בפעם האחרונה התחשק לי לעשות סקס עם מישהו.

יש לי תקופות כאלו. זו ארוכה במיוחד ולא מפריעה לי. 

לא מפריע לי בגלל שכשכן בא לי, זה באיכות כזו שאני מקנאה בעצמי (: (: 

אבל משהו מדגדג אליו בקטנה

יחד עם אומן בין לאומי, הם מלווים לי את הפנטזיות, מסעירים אותי, מרגשים, פורטים במגוון כיוונים וצורות ריגוש שונות לאורך מרבית חיי.

יצירה, כישרון ומוח מעניין ובועט שיש בו גם עומק תמיד מתחברים אצלי לסקס אפיל שקשה לי לעמוד בו.

כשזה מגיע עם דמות חיצונית שמושכת אותי, הנה, זה מחזיק עשרות שנים

פעם שמעתי מיני הרצאה בה הוא דיבר על זוגות בהם מי מהשניים אומר שמשהו מעצבן בהתנהגות של החצי השני והחצי השני בתום לב ותרעומת עונה שרק אותו זה מעצבן, שלאף אחד אחר זה לא מפריע. מעולם הוא לא שמע תלונה בנושא לא מהמשפחה, לא מהחברים וגם לא ממכרים בעבודה.

המרצה המשיך ואמר, זה נכון, אחרים לא מתלוננים על זה אבל אחרים גם לא נמצאים איתך בכזו אינטימיות רצופה.

אז עכשיו עם הקורונה פתאום העמקתי בו וביצירה שלו עם חומרים שלא יצא לי להיחשף אליהם עד היום. חלקם חדשים ביותר. הקשבתי לראיונות שאת חלקם כבר שמעתי בעבר ועדיין נהניתי. 

גם אם הוא יקריא את דפי זהב ז"ל, אני אהנה לשלב את זה בחיים שלי. הקול הנמוך והמחוספס כפי שהוא אומר יחד עם הדיקציה יוצאת הדופן שלו, מייצרות בי גם שלווה. גם סערה כשזה מתחבר לתכני יצירה, מילים ותווים אבל יש משהו שלא מפסיק להרגיע אותי.

ובתוך המילים, אני שומעת נגיעות אל מציאות החיים

ואולי כאן יהיה נכון לי לעצור

אני חשה שאת מנת הכתיבה והשחרור סיפקתי לעצמי

אתמול התעמתתי עוד קצת עם ההבנה שהקייב ואני לא נפגש השנה למרות הציפיות האדירות שאני מייצרת כבר תקופה

אולי בגלל זה חלמתי עליו.

החלום הראשון עליו שהיה לי באוקטובר היה שנגמרו הכרטיסים למופע ושאני עוד לא קניתי

עכשיו, לא רק שהייתי בחלום במופע, ישבתי בשורה הראשונה ובגלל שהוא מתערבב עם חלק מהקהל במציאות, בחלום שלי שודרגתי והוא שר לידי ואז נישק אותי

אני חוזרת, נישק אותי!! (איזה כייף לחזור להתרגשויות של גיל 16, גם אם הן בחלום) 

זו היתה נשיקה שלא נגמרה והופתעתי מכמה מהר התאפסתי בחלום על הסיטואציה ועם כל הריגוש של המופע והוא הוא שמנשק אותי, התנשקתי איתו חזרה, נשיקה ארוכה ארוכה, אני זוכרת שאפילו השחלתי את האצבעות בשיער הרך שלו, בעדינות, למרות הקהל והסיטואציה, נבלעתי לרגע שלי והמשכנו להתנשק

באין אף אחד מעניין / מסקרן / יחסית נורמלי עבורי, חלום כזה הוא אושר צרוף (תכלס זה יהיה אושר צרוף גם אם יהיה מישהו נפלא לצידי, בכל זאת, אני מתה על איך שהוא זז (כמה סקסי אתה יכול להיות??) , שר, יוצר...) 
ותודה לדמיון שלי שמפרגן לי פעם ב חלום מופלא (: